Форум UMAKSA.NET
перейти на главную страницу
2024-03-28, 22:50
Добро пожаловать,
Гость
. Пожалуйста,
войдите
или
зарегистрируйтесь
.
Вам не пришло
письмо с кодом активации?
1 час
1 день
1 неделя
1 месяц
Навсегда
Войти
Начало
Помощь
Поиск
Войти
Регистрация
Форум UMAKSA.NET
>
основной раздел
>
юмор
>
анекдоты, шутки, приколы
Страниц:
1
...
7
8
[
9
]
« предыдущая тема
следующая тема »
Печать
Автор
Тема: анекдоты, шутки, приколы (Прочитано 52941 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Dushanna
Новичок
Репутация: +0/-0
Offline
Сообщений: 5
Re: анекдоты, шутки, приколы
«
Ответ #120 :
2017-12-25, 00:11 »
Врач делает замечание пациенту.
— Я не смог обналичить чек за лечение, который вы мне выписали в прошлый раз. В банке сказали, что по таким каракулям они ничего выдавать не будут.
— Доктор, то же самое мне сказали в аптеке про ваш рецепт.
Записан
МАКС
Администратор
Репутация: +0/-0
Offline
Сообщений: 18337
Re: анекдоты, шутки, приколы
«
Ответ #121 :
2018-01-21, 10:01 »
Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!
#МиЖ #Юмор
Записан
МАКС
Администратор
Репутация: +0/-0
Offline
Сообщений: 18337
Re: анекдоты, шутки, приколы
«
Ответ #122 :
2018-02-20, 22:21 »
Почему я в детстве любил сильные снегопады?
У меня машины не было!
#Авто #Юмор
Записан
МАКС
Администратор
Репутация: +0/-0
Offline
Сообщений: 18337
Re: анекдоты, шутки, приколы
«
Ответ #123 :
2018-04-24, 18:35 »
Анекдот для приведения аудитории в тонус во время скучной лекции.
Трое математиков и трое физиков собираются в другой город на конференцию. Встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как положено, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
— Как же так? — удивляются физики. — В поезде контролёр, без билетов вас выгонят!
— Не волнуйтесь, — отвечают математики, — у нас есть МЕТОД.
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, а математики набиваются в туалет. Когда контролёр стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и дальше все без проблем едут в пункт назначения.
После конференции учёные вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики — ни одного.
— А что вы покажете контролёру?
— У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики в другой. Незадолго до отправления один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
Мораль: нельзя использовать математические методы, не понимая их.
Записан
МАКС
Администратор
Репутация: +0/-0
Offline
Сообщений: 18337
Re: анекдоты, шутки, приколы
«
Ответ #124 :
2018-10-20, 14:51 »
#Работа #Правительство
Русские и немецкие чиновники договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках. Обе команды долго и упорно тренировались и, когда обе были на пике формы, устроили соревнования, но...
Немцы победили с преимуществом в 1 км.
После поражения русская команда была деморализована. Высшее руководство решило выяснить причину провала.
Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.
После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой…
а в русской – один на веслах и семеро рулевых!
Руководством русских чиновников была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды.
Получив солидный гонорар, проведя исследования, и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001, консалтинговая фирма пришла к выводу:
Слишком много служащих в русской команде подает команды и слишком мало гребет….
После реструктуризации русская команда выглядела так:
– четыре рулевых,
– два старших рулевых,
– один рулевой директор,
– и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.
На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.
В результате очередного поражения, руководством русской команды чиновников была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду…
Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2016 –2017 годы в новую лодку и весла были отменены.
Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены руководству в качестве премии.
Записан
МАКС
Администратор
Репутация: +0/-0
Offline
Сообщений: 18337
Re: анекдоты, шутки, приколы
«
Ответ #125 :
2019-01-29, 20:54 »
#Рыбалка #Юмор
Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
- Классная телка!
Отец:
- Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
- Мля! Подсак забыли!..
Записан
МАКС
Администратор
Репутация: +0/-0
Offline
Сообщений: 18337
Re: анекдоты, шутки, приколы
«
Ответ #126 :
2019-02-15, 17:49 »
Татуировка – это на всю жизнь и даже немножко дольше.
Распущенная интеллигентная женщина приятнее, чем просто интеллигентная, и интереснее, чем просто распущенная.
Увидел ночью молодой растущий месяц, показал ему все свои 100 рублей и, на всякий случай, - пенис.
- Дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама... А мне нечего надеть!
- С козырей пошла, зараза..
Если бы Сталин в свое время переселил кавказцев на Курилы, то у нас сейчас было бы на две проблемы меньше.
Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
- Придурок! «Стоять» - это глагол!
14 февраля, аптека.
- Здравствуйте!
- Закончились!
РАЗВЕРНУТЬ СКРЫТОЕ
^
Мы стояли в плотной очереди и её задница трогала мою руку...
Я настолько переборщила с диетой, что когда подхожу к пруду, утки бросают мне хлеб.
Начальник послал нас сбивать сосульки. Свою машину он предусмотрительно припарковал метрах в семидесяти от здания. Но когда он от нас отвернулся, одна ледышка все-таки долетела до его тачки.
- Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали купим тебе норковую шубу!
- Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой раз...
- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
- Пенсия у них после 10-го.
Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели. Домашние волнуются, жена от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь. Жена открывает. На пороге стоит муж. Женщина бросается к нему:
- Родненький....!
Он:
- Не-не! Я только за гитарой!
Число самоубийств в России упало до самого низкого уровня за 50 лет. Всем интересно, чем же всё закончится.
В автобусе женщина в возрасте с внуком лет пяти:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она уклоняется от ответа. Он настаивает:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью?
Пожарный журналисту:
- Если, приехав на пожар, вы почувствовали запах жареного мяса...
- То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при приготовление шашлыка, - догадливо перебивает его журналист.
- Нет, - качает головой пожарный, - значит, есть пострадавшие.
- Милая, а почему ты плакала во время секса?
- Сон страшный приснился...
Рассказывая сказку сыну, отец очень хотел спать, поэтому колобка прямо возле окошка сбила фура.
Сенаторов с сомнительным прошлым больше нет. Остались только с сомнительным будущим...
- Как выбесить филолога?
- Ни как!
Рублевское шоссе в гололед не только посыпают солью, но и поливают текилой.
- Чем я тебе понравилась?
- Ты красивая и работаешь.
Похоже, диван взял моё фото, сходил к гадалке и сделал приворот.
- Испугать мужчин так легко! Я просто спросила мужа, помнит ли он какой сегодня день...
Если собрать весь мусор по России, то можно сделать для японцев пару новых островов, чтобы успокоились, наконец, со своими северными территориями.
Второгодники умеют предсказывать будущее своим одноклассникам .
Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус, а ночью - высунутая из-под одеяла нога.
Пальто в комплекте с кроссовками выглядят так, будто шестым уроком была физра и вы поленились переобуться.
Начал с нуля и упорным трудом упал в минус.
На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя. Я подписан на твой инстаграм.
У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника наращиваю.
На курсах подготовки к институту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...
Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов, что в два раза дороже ягодиц Дженнифер Лопес.
- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства...
- Хех, не только от любопытства!
- Сегодня пишете контрольную работу. Можно пользоваться калькулятором и таблицами Брадиса. Тема контрольной – «Отмена крепостного права».
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки... Жена не разрешает...
В командиpовке умеp Абpам. Решили, что именно Сёма сможет тактично и мягко сообщить жене покойного трагическую новость. Сема отыскал кваpтиpу Абpама, позвонил. Hа поpоге появилась вдова, которая ещё об этом не знала:
- В чем дело?
- Вы знаете, я с вашим Абpамом был в командиpовке?
- И что?
- Вы знаете, что мы там пpилично заpаботали?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, мы все деньги пpопили. И Абpам тоже.
- Чтоб он подох!
- Уже!
Немецкий я выучил только за то, что им разговаривал Штирлиц! (В.В.Путин)
- Лучше умру, чем соглашусь на вашу операцию!
- Не горячитесь! Одно другому не мешает.
— Простите, это вы организуете конкурс ясновидящих?
— Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!
— Вы не поняли. Я за призом.
На самом деле, можно быть богатым и честным. Но для этого сначала нужно стать богатым.
Шура дал концерт для голодающих детей Африки. Теперь в Африке знают, что есть вещи пострашнее голода!
- Товарищ капитан, мне на место происшествия одному выехать или с собакой?
- С собакой, сержант. Ум хорошо, а два - лучше.
- Вы проверили мою курсовую?
- А как же? Всей кафедре она понравилась. Давно так не смеялись.
Записан
МАКС
Администратор
Репутация: +0/-0
Offline
Сообщений: 18337
Re: анекдоты, шутки, приколы
«
Ответ #127 :
2019-03-13, 13:46 »
#Капитализм #ИскусствоПродавать #Реклама
Анекдот
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: — Ну, перчатки нужны.
Продавец: — Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: — Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: — Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
«Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ».
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: — Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу…
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!
Записан
radostia
Новичок
Репутация: +0/-0
Offline
Сообщений: 4
Re: анекдоты, шутки, приколы
«
Ответ #128 :
2019-08-30, 19:38 »
Фотоальбом наших бабушек:
1938 — пошла в школу (1 фото)
1949 — закончила школу (2 фото)
1957 — окончила университет (1 фото)
1962 — вышла замуж (3 фото).
Фотоальбом их внучек:
19:38 — пришла в кафе (29 фото)
19:41 — принесли меню (18 фото)
19:52 — принесли еду (41 фото)
19:59 — пошла в туалет (123 фото)
20:03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20:11 — принесли десерт (38 фото)
20:25 — принесли счет (12 фото)
Записан
МАКС
Администратор
Репутация: +0/-0
Offline
Сообщений: 18337
Re: анекдоты, шутки, приколы
«
Ответ #129 :
2019-11-11, 19:38 »
#Юмор
В Национальной художественной галерее в Дублине супружеская пара с совершенно смущенным видом смотрит на картину, на которой изображены трое абсолютно голых чернокожих мужчин, сидящих на скамейке. У двоих были черные члены, а у среднего розовый.
Прогуливающийся неподалёку куратор галереи понял, что им трудно интерпретировать смысл полотна и, как искусствовед, предложил свою личную оценку.
Он продолжал более получаса, объясняя, что это символизирует сексуальное ущемление чернокожих в преимущественно белом патриархальном обществе. Он также добавил, что...
«На самом деле, некоторые серьезные критики считают, что розовый пенис также отражает культурное и социологическое угнетение, испытываемое геями в современном обществе».
После ухода куратора к паре подошел какой–то ирландец и сказал:
— Хотите знать, о чем на самом деле картина?
— Вы считаете себя бОльшим экспертом, чем
куратор галереи?
— Я художник, написавший эту картину. На самом деле здесь вообще нет чернокожих. Это три ирландских шахтера. А парень посередине в обеденный перерыв сбегал домой.
Записан
МАКС
Администратор
Репутация: +0/-0
Offline
Сообщений: 18337
Re: анекдоты, шутки, приколы
«
Ответ #130 :
2020-04-09, 14:34 »
#Юмор Черномырдина
Записан
МАКС
Администратор
Репутация: +0/-0
Offline
Сообщений: 18337
Re: анекдоты, шутки, приколы
«
Ответ #131 :
2020-04-29, 20:44 »
#Карантин #РусскийЯзык
Коротко о текущей ситуации:
• Авиаперевозчики в пролёте
• Турагенты ждут у моря погоды
• В ресторанах запахло жареным
• Фитнес-клубы протягивают ноги
• У топливных компаний дело пахнет керосином
• Мебельный бизнес дал дуба
• Производители одежды затягивают пояса
• Коворкинги не находят себе места
• У пекарен дырка от бублика
• У кондитеров жизнь не сахар
• Парфюмерия испускает дух
• Парикмахерские висят на волоске
• Магазины одежды остались без штанов
• Обувные сели в калошу
• Автомобильные компании завинчивают гайки
• Сувенирный бизнес сейчас не подарок
• Денег у фондов защиты животных кот наплакал
• У массажистов всё из рук вон плохо
• Канцелярские магазины дошли до ручки
• Бани накрылись медным тазом
• Туризм идёт лесом
• Прачечные оказались у разбитого корыта
• Ателье трещат по швам
• В музыкальной отрасли финансы поют романсы
• В кинотеатрах кина не будет
• В цветочном бизнесе довольно вяло
• Детские центры доигрались
• В боулинге хоть шаром покати
• Мастера маникюра грызут ногти
• Стоматологи положили зубы на полку
• У логопедов бесперспективняк
Однако:
• Производители масок зашиваются
• У производителей ИВЛ открылось второе дыхание
• В аптеках всё на мази
Записан
Страниц:
1
...
7
8
[
9
]
Печать
« предыдущая тема
следующая тема »
Перейти в:
Пожалуйста, выберите назначение:
-----------------------------
основной раздел
-----------------------------
=> политика, экономика
=> проишествия, криминал
=> здоровье, спорт, ЗОЖ
=> история
=> технологии, интернет, IT, бизнес
=> юмор
=> фото, видео и аудио
=> кино
=> психология, М и Ж
=> креатив, сделай сам
=> личный опыт
-----------------------------
для взрослых
-----------------------------
=> не смешное
=> юмор для взрослых
-----------------------------
объявления
-----------------------------
=> объявления
===> куплю
===> продам
===> предлагаю работу
===> ищу работу
===> обмен, аренда
-----------------------------
umaksa.net
-----------------------------
=> сайт
=> мусорка
Загружается...