Родителям, воспитание ребенка

[МАКС]

Своя ли воля?

Помимо тех, что перечислены выше (инфантильность, неудачи в личной жизни, часто профессиональная несостоятельность, асоциальное поведение), хочется особо подчеркнуть тот вред, какой своеволие наносит развитию ребенка. Порой физическому, т. к. своевольный ребенок больше рискует «влипнуть» в какую-либо историю, заканчивающуюся травмой или увечьем. И почти наверняка – развитию интеллектуальному и эмоциональному.
 Это тоже может показаться странным. Как же так? Вроде бы своевольные дети больше проявляют свою индивидуальность, а значит, более склонны к экспериментам, к постижению чего-то нового... Но это лишь кажущаяся закономерность. Не обладая твердой волей к преодолению трудностей, такие дети предпочитают идти по накатанному пути, делая лишь то, что им дается без труда, а это, в основном, развлечения. 

Напомню, что развитие способностей происходит тогда, когда человек имеет образцы для подражания, идеалы, на которые он равняется и которые стремится достичь. Если же кроме себя, любимого, иных идеалов нет, то и развития никакого не будет. Зачем стремиться к чему-то, когда все уже есть? Зачем заниматься самосовершенствованием, если ты и так уже верх совершенства?

целиком

[МАКС]

Ленивая мама...

Я ленивая мама!
А ещё эгоистичная и беспечная. Хотите знать почему?...
Да потому что,
ХОЧУ ЧТОБЫ МОИ ДЕТИ БЫЛИ САМОСТОЯТЕЛЬНЫМИ, ИНИЦИАТИВНЫМИ И ОТВЕТСТВЕННЫМИ.
Работая в детском саду,я наблюдала немало примеров родительской гиперопеки.
Особенно запомнился мне трехлетний Славик. Мама считала, что он обязан всегда всё съедать, а то похудеет. Не знаю, как его кормили дома, но к нам он пришёл с явным нарушением аппетита. Он механически жевал и глотал все, что дадут. Причем его надо было кормить, потому что "сам он есть еще не умеет!".
И вот кормлю я его в первый день и не вижу вообще никаких эмоций на лице: подношу ложку-открывает рот, жуёт, глотает.
 Спрашиваю: "Тебе нравится каша?" -"Нет".
 При этом открывает рот, жуёт, глотает.
"Хочешь еще?"- подношу ложку - "Нет", но всё равно жует и глотает. "Не нравится - не ешь!"
Глаза Славика округлились от удивления.
Он не знал что так можно...
Сначала Славик наслаждался полученным правом отказаться от еды и пил только компот. А потом начал

есть с добавкой то, что ему нравится, и отодвигать тарелку с нелюбимым У него появилось самостоятельность в выборе. А позже мы перестали кормить его с ложки, потому что еда - естественная потребность. И голодный ребёнок поест САМ.
Я ленивая мама...
Мне было лень долго кормить своих детей.
В год я вручала им ложку и садилась есть рядом.
 В полтора они уже орудовали вилкой.
Еще одна естественная потребность - справлять нужду. Славик делал это в штаны. Его мама сказала нам водить ребенка в туалет каждые 2 часа. "Я его дома сама сажаю на горшок и держу, пока он все дела не сделает". В итоге в саду уже большой ребенок ждал, что его тоже будут водить в туалет. Не дождавшись, мочил штаны и даже не догадывался их снять, обратиться за помощью...Через неделю проблема была решена.
"Я хочу писать!" - гордо оповещал группу Славик, направляясь к унитазу.
Я ленивая мама...
По выходным я люблю долго спать.
В одну из суббот проснулась около 11.
Мой сын, 2,5 лет смотрел мультик, жуя пряник.
Телевизор включил сам, диск тоже нашел сам.
А старшего, которому 8, уже не было дома. Он накануне отпросился с другом и его родителями в кино.
Я сказала, что мне лень так рано вставать. И если он хочет в кино, то пусть сам заводит будильник и собирается. Надо же, не проспал...
Конечно же, я тоже заводила себе будильник в телефоне, прислушивалась, как он собирается и закрывает дверь, дожидалась смс от мамы друга, но для ребёнка это осталось за кадром.
А ещё мне лень проверять портфель, рюкзак для самбо, сушить его вещи после бассейна и делать с ним уроки (кстати, учится он без троек). А ещё мне лень выносить мусор, поэтому его выбрасывает сын по пути в школу.
Ещё я имею наглость попросить его сделать мне чай и принести к компьютеру. Подозреваю, что с каждым годом я буду становиться все ленивей...
Удивительная метаморфоза происходит с детьми, когда к нам приезжает... бабушка.
Старший тут же забывает, что он умеет сам делать уроки, разогревать себе обед, собирать портфель. И даже засыпать один в комнате боится-рядом должна сидеть бабушка! А бабушка у нас не ленивая...
Дети не самостоятельны, если это выгодно взрослым...

(с) Анна Быкова, психолог

[МАКС]

фотосессия для "слепых" мам

5 фото

[МАКС]

[МАКС]

ТОП-7 запретных фраз для родителей

«Ну, и в кого ты пошел?», «Уйди, чтоб и не видно тебя было!» - часто ли ты говоришь эти и подобные фразы своему ребенку? Существует большая вероятность того, что слова, выражающие досаду, ранят детские чувства, превратят его в закомплексованного и неуверенного в себе человека. Поэтому разговоры с малышом - очень важный момент в его воспитании, и ты должна запомнить фразы, которые твой ребенок не должен слышать ни при каких обстоятельствах.

1. «Ты сам(а) не сможешь, давай лучше я сделаю»

Психологи утверждают, что такого рода слова как бы программируют чадо на отсутствие успеха в будущем, делают его неуверенным в себе. Услышав подобную фразу, ребенок сразу же почувствует себя глупым, ни на что не способным неудачником. И инициатива с его стороны с этого самого момента сойдет на нет.

2. «Возьми что угодно, но только перестань/успокойся»

Очень часто, услышав на какую-либо свою просьбу отрицательный ответ, ребенок начинает упрашивать еще больше, ныть, канючить, а иногда и закатывать истерики. Во-первых, запрещая что-то ребенку, стоит несколько раз подумать - действительно ли это нельзя, или же «нет» в этом случае просто отмазка. чтобы малыш оставил тебя в покое. Во-вторых, если ты уже не разрешила что-то - ни в коем случае не меняй свою позицию. Иначе не пройдет и полгода, как истерики станут идеальным способом манипуляции, а твои отказы ребенок будет пропускать мимо ушей.

3. «Срочно перестань!»

После услышанной фразы "Перестань немедленно!" ребенок вряд ли успокоится, так как почувствует себя совершенно бесправной личностью. И наверняка в этот момент он постарается всеми возможными способами выразить свой протест - истериками, слезами, криками. То есть желаемого этими словами не добьешься.

4. «Никто, кроме тебя, так себя не ведет»

Упрекая ребенка в его плохом поведении, ты прививаешь ему стереотипы. И свою эмоциональность в будущем он наверняка будет воспринимать как недостаток. К тому же таким явным сравнением ты прививаешь ему еще вагон и маленькую тележку комплексов.

5. «Побереги мое здоровье»

Повторяя одну и ту же фразу по сто раз, чтобы успокоить ребенка, не исключено, что в будущем, когда ты действительно почувствуешь себя плохо, малыш просто напросто не обратит на нее внимания. Эти слова станут для ребенка настолько привычными, что желаемого действия, используя их, ты не добьешься.

6. «Это все ерунда! Не расстраивайся ты так!»

Во-первых, проблемы, которые появляются у детей, могут быть самыми пустяковыми для взрослых, но очень важными для самих малышей. И если кроха считает возникшую ситуацию трагедией вселенского масштаба, а ты, вместо того чтобы поддержать, махнешь рукой и назовешь все это ерундой, высока вероятность, что доверять он тебе больше не будет. К тому же в будущем он вряд ли обратится к тебе с любой проблемой, так как посчитает, что ты назовешь их пустяками.

7. «Ну, что ж ты за ребенок такой! У всех нормальные дети, а ты…»

Несколько раз в день напоминая малышу, что он растяпа, неряха, неудачник и "наказание", ты не только понизишь его самооценку, но и опять-таки запрограммируешь его на такое поведение. Прибегая к негативной мотивации, ты заставишь малыша соответствовать использованным тобой словам.

Маленькие достижения – большая гордость

Говоря малышу такие фразы, взрослые почти никогда не задумываются, что эти, казалось бы, безобидные слова могут ранить его в самое сердце. Ведь маленькие детки всегда воспринимают все буквально, искренне расстраиваются сказанным тобой в порыве эмоций словам.

И помни, что кроха очень старается угодить тебе во всем, хочет, чтобы ты его похвалила, обняла, поцеловала, желает, чтобы ты гордилась им и любила его. Поэтому постарайся воспринимать даже самое маленькое достижение своего ребенка с огромнейшей радостью.

[МАКС]

Не думайте о своих детях!

[v]http://www.youtube.com/watch?v=7mgU9ZmlqTc&feature=player_embedded[/v]

[МАКС]

Мультфильм про Сидорова Вову, 1985г.

На самом деле мультфильм про блогеров-хомячков 

[v]http://www.youtube.com/watch?v=-8r1PFW4FcI&feature=player_detailpage[/v]

[МАКС]

[МАКС]

Чем детство аддиктивного (зависимого) человека отличается от детства других людей?

 Тем, что такие люди воспитываются в дисфункциональных семьях.

Что такое дисфункциональная семья?

 Это семья, в которой имела место зависимость (чаще химическая: алкоголизм или наркомания, или нехимическая: трудоголизм, игромания, адреналиновая зависимость, сектантство, и т.п...), или жестокое обращение (физическая, сексуальная или эмоциональная агрессия) по отношению к ребенку, или в семье был неизлечимо больной человек, или это неполная семья.

Что же с происходит с детьми в таких семьях?

 В здоровой семье у каждого члена семьи есть своя роль, и роли эти равноправны, каждому уделяется доля внимания, проявляется уважение к индивидуальности, чувства каждого члена семьи представляются как ценность. В такой семье, ребенок с детства может открыто выражать свои чувства, желания, смело рассуждать, и будет выслушан, понят, принят. В дисфункциональной семье у ребенка такой возможности нет. Вся семья «вертится» вокруг одного человека. Если это алкоголик, то все настроение, деятельность и функциональность семьи зависит от того – в каком он состоянии, в каком настроении и чем планирует заниматься, в семье нет стабильности в отношениях, невозможно что-либо планировать... В этом случае – ребенок вынужден подстраиваться под этот неровный ритм семьи, и для открытого выражения чувств нет места. Если в семье кто-то болен – также, все семейные процессы зависят от того – в каком состоянии больной, семья подстраивается под его режим, порой диету, на ребенка возлагается некая ответственность за здоровье родственника, и ему, опять-таки, приходится посторониться со своими чувствами. Если один из родителей (или оба) авторитарен, диктует свои правила, догмы, не интересуясь желаниями и интересами ребенка – происходит то же самое: ребенок поглощен оправдыванием ожиданий родителей, и его чувства уходят на задний план. В неполных семьях часто центром пристального внимания становится сам ребенок, и либо из него пытаются сделать что-то, чтобы потом можно было им гордиться, либо до него нет дела, и чувства его никто учитывать не собирается.

 Стиль воспитания в дисфункциональных семьях: или гиперопека (когда из ребенка делают беспомощного человека, не давая ему самостоятельно принимать решения, решать жизненные задачи и проблемы), или авторитарный стиль воспитания (ребенка «муштруют», требуя от него больше, чем он может дать, пытаясь сделать из него некий идеал, которым впоследствии можно гордиться), или попустительский стиль воспитания (когда до ребенка родителям нет дела), или непостоянный стиль, в зависимости от настроения родителей. В каждом из этих стилей воспитания, переживания и чувства ребенка не представляют интереса для родителей, он остается со своими чувствами наедине.

целиком

[МАКС]

[МАКС]

[МАКС]

Как влияет телевидение на ребёнка

[v]http://www.youtube.com/watch?v=D8kQrZNsuH4[/v]

[МАКС]

Сравнение чистых российских мультфильмов с вульгарными голливудскими

[v]http://www.youtube.com/watch?v=ZjVrcNRKKKQ[/v]

[МАКС]

Зачем детям сказки? Советы родителям

Мы подсознательно осознаем: сказка малышу необходима как воздух. В качестве развлечения, для полета фантазии и развития речи. Специалисты по психологии добавляют: сказка – это еще и программа действий, модель для выстраивания жизни, методы реагирования на различные жизненные ситуации. Кстати, иногда малыш может «считать» из сказки не очень желательную для матери и для своего будущего информацию, «присвоив» себе нехорошие черты героев. И вот уже наша взрослеющая дочь выбирает в супруги «чудовище» и всю жизнь мучительно пытается сделать из него «принца»… Как сделать так, чтоб детки выносили из сказок верные уроки?

дальше

[МАКС]

Щекотливая тема, но, думаю, что об этом не сказать - просто грех. Есть у меня маленькая мысль для отцов дочерей. Потому что в этом вопросе надежды на мам, к сожалению, нет. Вот что я уже пару-тройку лет наблюдаю: маленькие девочки, начиная лет с 5, активно копируют то поведение, которое наблюдают на видео (телевизор, интернет и проч). Это нормально. Так и должно в теории происходить. Но, так как мало кто следит за тем, кто становится кумирами для девочек, а мамы не фильтруют тему в силу разных личных причин, то начинаются вещи, которые до поры до времени выглядят мило, но потом с большой вероятностью могут вылиться в опасную ситуацию.

Зарисовка к теме. Сегодня ходили с Димоном в кино на Гадкий я-2. Куча детей, дневной сеанс, Атриум. Выходим с сеанса и я вижу картину. За нами выходит мама с дочкой лет 7. Их встречает папа у дверей. Она радостно бежит к нему, они обнимаются и она говорит: "Папа! Папа! Посмотри, какое у меня новое платье!" И начинает ему демонстрировать это платье, принимая разные позы. Вроде все великолепно. Но позы эти совсем не для девочки 7 лет. И выражение лица, которое она принимает, вставая в эти позы - тоже. И то, как она двигает руками - не девочкины движения. И позы и лицо и движения идеально подходят для эротической модели или для фривольного фильма.

Рядом стоят двое уже не очень молодых людей восточной национальности, которые мгновенно оценивают ситуацию: "Смотри, какая качественная соска растет". Я смотрю и, я дико извиняюсь, мне самой не очень комфортно от этого, но они в своей внешней оценке правы. Потому что девочка четко, пускай вообще не понимая, что она делает, но посылает те самые сигналы, которые в обществе считываются совершенно однозначно: это призыв и сообщение о доступности. При этом папа этого не видит, потому что папа честно рассматривает платье. А мама видит, но расшифровывает картину совершенно иначе: она умиленно говорит: Ах! какая хорошенькая! Вот вырастешь - все мужчины будут у твоих ног!

Будут - будут. Да не те мужчины, о которых мечтает мама. Другие. Будут и очень быстро.

Потому что девочки, невинные и непонимающие, не ведают что творят. И когда наступит определенный возраст, когда все их аккаунты уже будут заполнены фотографиями в призывных позах с приоткрытыми губами, когда это тупое копирование приживется и станет привычным, собственным и главное - неконтролируемым поведением, тогда грянет неожиданная буря.

Матери в этом поведении видят проявление женственности, они не секут разницу между женственностью и блядством. Вернее секут, но очень редко. Особо отмечу, что речь тут не о нарядах и не об уходе за собой и тд. Мамы, в основном, стараются сделать своих дочерей максимально привлекательными. Это нормально и хорошо. Но грани между красотой и призывностью, к сожалению, не видят.

Причем я говорю о девочках из очень хороших семей, о замечательных, умных, красивых девочках.

И сердце у меня, каждый раз когда я вижу такие сцены, - не спокойно.

Я не надеюсь, что меня услышат мамы. Мамы не услышат, не поймут. Я надеюсь, что меня услышат папы. Потому что именно на папах лежит забота девочек беречь от всяких глупостей.

© Виктория Жура