Истории из жизни

[МАКС]

Ограбление по-немецки

Знакомый, проживающий в Германии, рассказал один случай. Очень богатый врач выходит на улицу и замечает, что его машину угнали. Он не задумываясь идет к копам писать заявление. Пробыл в участке часа 2-3. При возвращении дамой видит, что его тачка стоит на месте. Садится в нее, а там конверт с письмом. Содержание письма: Мы приносим извинения, нам пришлось воспользоваться вашим авто. Это был вопрос жизни и смерти. В качестве благодарности мы оставили полный бак бензина и даем вам билеты на всю семью в театр(в тот момент были гастроли популярного театра, на который билетов не достать). Врач улыбнулся, забрал заявление. После того, как он с семьей вернулся из театра, его квартира была пуста...

[МАКС]

Просто блондинка.

Мотался по работе, доездился до того что бензина в баке практически не осталось. Еду на заправку, а в голове мысли, доеду или заглохну в ста метрах от неё.
На объездной, метрах в пятистах от заправки вижу стоящую на обочине машину. ВАЗ наверное еще маде ин СССР. Возле машины стоит девушка. Не голосует, помощи не просит, просто подняла капот и смотрит.
Ну и как тут поступить? И мимо проехать - человеку не помог, и остановиться, сам потом до заправки не доеду.
Решаю подъехать к ней после того, как заправлюсь, хотя мне от заправки ехать совсем в другую сторону.
До заправки я благополучно докатился, заправился, возвращаюсь к скучающей у открытого капота девочке.
Не то чтоб я в устройстве автомобиля сильно разбираюсь, но причину почему сдохла её шайтан-повозка найти смогу. Не получится сделать, так хоть дотащу до сервиса, ну или куда скажет. Короче, если я решил сделать доброе дело, то хрен меня остановишь!

Подъезжаю.. А девочка оказывается пока я заправлялся не скучала.. Машину развернула в обратном направлении, да и стоит уже метров на триста дальше, но капот так же открыт, и она туда смотрит..
Девочке на внешний вид лет 18-20, блондинкО, смотрит под капот..
Первая мысль: "Ну вот какого ты туда смотришь?! Что ты там надеешься увидеть?! "
Останавливаюсь и интересуюсь нужна ли помощь.
Представьте обычную среднестатистическую блондинку. Милая улыбка на лице и воркуюший голосок.
- Ой, как хорошо что вы остановились, а у вас водички случайно нет?
Надо сказать что в то время я из машины практически не вылезал, так что в моей машине можно было найти не только водичку, но и блок сигарет, жвачку, чипсы, семечки, пару бутылок водки, закуску, мангал с шампурами, презервативы.. Нет, презервативов в моей машине найти было нельзя, а вот всё остальное запросто.
Ну что, понятно, жара, духота, видимо давно внутренности своей машинки разглядывает, имидж, как говорится, ничто, жажда всё!
Протягиваю ей прохладный литровый пакет сока, только что купленный на заправке.
- Ой, нет.. Мне бы просто водички.. - И всё это произносится с той же самой улыбочкой и тем же самым голоском.
Ты посмотри какие мы привередливые!!!
- Есть минералка, но она тёплая. Будешь?
Протягиваю ей бутылку минералки.
- Ой, спасибочки.. - Хватает минералку и радостно мчится к открытому капоту.
Я просто не могу усидеть на месте. Твою мать, да что там происходит?! БлондинкО стоит в крайне завлекательной позе и льёт минералку под капот!!! Подхожу к её машине.
Честно признаться, ожидал увидеть что угодно, но не это!!!
На бензонасос аккуратно положен носовой платочек и девочко поливает его минералкой..
Я повидал многое в своей жизни, но блеать.. Девочко!!! БлондинкО!!! Бензонасос-платочек-минералка!!!!
Да, мой взгляд был настолько охуевшим, что оглянувшись на меня девочко решила меня успокоить.
- Понимаете, бензонасос старенький, когда в сильную жару нагреется, то не работает. Сейчас он немножко остынет и можно будет ехать.
И всё это с той же самой улыбочкой натуральной блондинки..
Полив насос, подкачав бензин, она закрыла капот, завела машину и уехала. А мой моСк ещё несколько минут пытался переварить увиденное и услышанное.
зы
Милое дитя с блондинистой головой и приятным голосом, катающееся на стареньком ВАЗе, если ты читаешь это, то знай, ты перевернула мой мир. Удачи тебе на дорогах.

Небритый дятька на убитой окушке.
зызы
Зовите кота, я бы и сам позвал если бы своими глазами это не видел.

[МАКС]

Начну с того, что мой муж — гулена. Женаты восемь лет. Меня это не особо напрягало, так как не вижу кайфа в сексе. Фригидная. Да и на моську я не особо. Обделила меня природа как могла. Я не жалуюсь. Просто факты.

Так вот. Муж гуляет. Скрывает, конечно. Но, знаете, мужчины, как пятиклашки — вроде подтерли двойку ластиком, а следы остались. Так и мой. Сообщения удаляет, а номера есть. Из сети не всегда выходит. Я не роюсь в его жизни. В его бабах. Это само дает о себе знать. Как-то он по ошибке дал мой номер телефона очередной пассии. У нас номера на одну цифру отличаются, вместе покупали. Видать перепутал… Ох, мужчины! Вы дети! И в сорок лет, и в семьдесят.

Знала я о его изменах, но ничего никогда не говорила. Для меня это не важно. Детей кормит, в быту помогает, не пьет, деньги приносит. Я, наверное, единичный случай. Но меня это устраивало. До поры, до времени. Пока не принес муж заразу в семью.

Заразу эту звали Оксаной. Ничего не ведая о ней, готовила я ужин. Стук в дверь. Открываю. Стоит красотка. Темно-карие глазища, губки надутые, носик короткий остренький. Одета очень даже хорошо.

— Вы Таня? Да? — спросила она меня.

— Да. — Отвечаю.

— Татьяна, вы простите, но у нас с вашим мужем «любовь». Отпустите его, — сказала она.

А вид у нее был ну очень жалобный. Я улыбнулась и сказала:

— А вы знаете, я его не держу. Забирайте.

Дверь закрыла. Снова стук.

— Что? — спросила я, открыв дверь.

— Татьяна, ну я же его заберу — это точно. Не шутка это, — снова сказала девица.

А я в ответ:

— Да забирай! — захлопнула дверь и ушла обратно на кухню.

Минут двадцать еще она мою дверь царапала — да я не открыла. Не она первая, не она последняя. Только уж совсем нагло это. Звонить — звонили. SMS писали. Фотографии компрометирующие скидывали. Но чтоб так откровенно — никогда.

Пришел супруг. Я ему это все рассказала. Что, кстати, совсем не в моих правилах. Но тут уж накипело. Чтоб домой приходить! При детях такое говорить!..

Сидит — ерзает на стуле. Говорю:

— Леша, давай-ка ты собирай свои манатки, да вали. Тебя там ждут.

Молчит.

— Любит она тебя вон как сильно, что не побоялась к жене прийти, да всю правду-матку выложить. Давай-ка иди… Я тебя не держу. Только детям помогай…

Муж в ноги падает.

— Да никогда! Ничего у меня с ней не было, клянусь! Она давно за мной бегает. Неадекватная какая-то!

Причитает и ноги мои обнимает. Как ребенок, ей-богу! «Не виновата я, он сам пришел». Ага, конечно!

— Леш, ты дуру-то из меня не делай. Стала бы она приходить, если бы у тебя с ней ничего не было?

— Так и пришла, потому, что не было. Рассорить нас хочет. Давно за мной увязалась, — отвечает муж, еще больше прижимаясь ко мне.

Я махнула рукой и сказала:

— Мне все равно, что у вас там было, а чего не было. Смотри, чтоб на детях это не отразилось. И контролируй своих сук. Мне такие приходы не нужны.

Супруг с виноватым видом уполз к себе в кабинет и через некоторое время слышу, что по телефону говорит. Возмущается сильно. Орал бы, наверное, если б меня дома не было. Из этого разговора поняла, что зовут красотку Оксаной. Работают вместе.

Решила я посмотреть на эту Оксану. Обычно я этого не делаю. Но вот о таких вот особо одаренных знать надо больше.

Нашла ее вк, в друзьях мужа. Оксана такая-то, 24 года. По фотографиям умница, красавица и спортсменка… Никаких «утиных» фото, самолюбования и кучи селфи не имеется. Странно, что ее это обошло. Действительно умница. Смотрю на нее и понимаю, что не дает мне покоя что-то. Смутное ощущение, что я ее видела где-то. Но на этом все.

Через пару дней, забирая ребенка из детского сада, я ее увидела. Околачивается возле ворот. Дочка тоже ее заметила и прижалась ко мне.

— Мама, я боюсь ту тетю. Она папу нашего забрать хочет.

Я остановилась.

— Кто тебе такое сказал, детка?

— Эта тетя. Мы когда гуляли, она за забором стояла. Долго так. Потом меня позвала и спросила, можно ли ей нашего папу забрать. Я сказала нет и убежала.

— А ты воспитателю сказала о ней?

— Нет. Я спряталась просто.

Я в бешенстве. Значит, муженек ситуацию разруливать не хочет. Или уже просто не контролирует эту барышню.

Возвращаюсь в группу, подхожу к воспитателю. Показала с окна на красотку.

— Следите за ней. Она сегодня моей дочке гадостей наговорила. Ребенок напуган и ее боится.

Ушли мы через ворота с другой стороны сада.

Пришли домой. Муж с сыном дома. Мультики смотрят. Я позвала сына:

— Сережа, как в школе?

— Все хорошо, мам.

— Сереж, пойдем-ка уроки проверим.

— Но папа уже посмотрел.

— А я не смотрела. Пойдем, — сказала я и подтолкнула ребенка в комнату.

Закрыла дверь. Сама села за компьютер и нашла снова эту Оксану.

— Сына, ты тетю эту видел?

Ребенок на полпути остановился.

— Вчера возле школы видел… — и замолчал.

— Она у тебя что-то спрашивала? Да?

— Да…

— Что?

— Нужен ли мне папа.

— А ты что?

— А я подумал, что она странная какая-то, а потом меня бабушка забрала, — ответил сын.

— Послушай меня внимательно, сынок. С этой тетей не разговаривай. Она немного… ненормальная. Хорошо?

— Хорошо… А ты уроки проверять не хочешь?

— Ну покажи…

Разговор с супругом я начала, когда дети уже спали.

— Я тебе говорила держать свою пассию от детей подальше? Она в школу к сыну приходила, а сегодня в садик к дочери. Напугала ее! Мне все равно, с кем ты спишь! Держи ее в узде. Или разводись, и живите, как хотите.

— Тань, ты чего? Нет у меня никого, — сказал муж.

Я не выдержала. Залезла в интернет. Показываю фото.

— Твоя Оксана детей пугает. Та девушка, что приходила пару дней назад. Не надо дурака валять. Я знаю, что она твоя любовница. Или избавься от нее, или уходи. Не держу я тебя, — уже зло говорила я.

Муж помолчал. Вздохнул и сказал:

— Слушай, ну было у нас пару раз… Но и все! Не хочу я уходить к ней. Она сумасшедшая какая-то! Работает у нас два месяца. С самого начала ко мне клинья подбивала. Ну не удержался я. Прости, Тань… Последнее время изводит меня. Следит за мной. Ее в дурку сдать надо. Слов не понимает вообще.

— Леша, ты эту кашу заварил. Одним «прости» не отделаешься. Решай эту проблему. Мне не надо, чтобы дети видели это все.

Пару дней все снова было тихо. Только муж нервный ходил. А потом начались звонки на телефон. Утром, днем, вечером и ночью.

— Отпусти его, Таня. Он меня любит.

Я сменила номер. А потом стало еще хуже. Она начала звонить детям. С той же «просьбой». Воспитатели пару раз отгоняли ее от сада, так как дочь моя вопила уже не на шутку, когда ее видела. Охранники в школе тоже были предупреждены. И так на протяжении месяца. Мужа я уже не пилила. Он и сам дерганный ходил. Решили пойти в полицию.

Все данные предоставили. Они неохотно этим всем занялись, обещали найти и поговорить.

Как-то ко мне пришла мама. Я не рассказывала никогда ей про измены мужа. Не ее это дело, да и зачем знать ей все? Переживать будет. Но она начала сама.

— Таня, а тебе Леша изменяет?

— Не знаю, — ответила я.

— Тань, мне дети про страшную тетю рассказывают, которая их преследует и хочет папу забрать.

Я молчу.

— Сказали, что и тебе она звонит.

Я вздохнула.

— Мамочка, это какая-то ненормальная. У нее с головой чего-то. В Лешку влюбилась и докапывается до нас. Мы уже на нее заявление написали… Мне кажется, я ее видела где-то. Только вот не вспомню никак.

— Красивая?

— Ага. Красивая и ненормальная. Жгучая смесь. Хочешь фото покажу?

— Ну давай.

Взглянув на фото, мама мгновенно побелела.

— Быть того не может! — ее всю затрясло.

Она лихорадочно стала креститься.

— Мам, ты чего? — удивилась я.

Мама убежала на кухню за каплями сердечными. Все приговаривая: «Боже-Боже! Спаси и сохрани!.. Не может такого быть!»

Я за ней.

— Мама? Да что с тобой?

— Ой-ой!!! Это ж Оксанка!

— А ты как узнала ее имя?

— Ой-ой! Надо в церковь срочно! Всем! Исповедоваться.

— Мама! Да успокойся ты! Ты ее знаешь? Откуда?

— Ой, детка! Не поможет вам полиция. Только церковь! Грехи надо замаливать!

— Мама! Объяснись!

Мама повздыхала еще, допила свои капли и сказала:

— Дочка. Не человек она… по крайней мере уж точно им быть не может. Убили эту Оксанку давным-давно. Лет пятнадцать назад.

— Мама… ты чего такое говоришь?

— Помолчи. И слушай. Любовницей она была твоего отца. Потом я узнала, он ее бросил. А она каждый день, как давай к нам ходить! Тебя пугала. Ты разве не помнишь? Она и с ножом к тебе приходила. Тебе тогда лет одиннадцать было…

Да. Действительно. Было такое. Но я мало чего соображала тогда.

— Я помню… Но разве ее в психушку не запихнули?

— Ой, дочка! …Слушай. Все безобидно начиналось. Просто следила, просто стояла. Позванивала, да в трубку молчала. Мы пошли в полицию. В милицию то есть. Нам сказали, что такие дела семейные они не разбирают. Мужик сам накуролесил, сам пусть и разбирается с бабами. А потом она с ножом тогда на тебя кинулась, помнишь?.. Вот после этого и зашевелились. В дурку ее отправили. А она и сбежала… А потом… а потом твой отец ее убил.

— Чего? Мама, ты что за бред несешь?

— Ой, дочка! Когда это случилось, мы же тебя к бабушке отправили.

— Я помню. На лето.

— Да. Она совсем неуправляемая была. А у твоего отца нервы сдали. Он ее и приложил торшером. И все… А он до суда не дожил. Пневмонию подхватил… Я тогда квартиру продала, и уехали мы в Москву. Специально я так сделала, чтоб ты ни о чем не узнала…

Я села. Вот такой большой обман в моей жизни. А мне говорила, что он ушел от нас…

— Подожди… так ты что хочешь сказать, что это Оксана призрак что ли?.. Мам, ну глупостей-то не говори.

— А ты другое объяснение дашь? Имя ее, фамилия ее, лицо ее. Это она!

Тут мне стало дурно.

И в полиции сказали, что найти ее никак не могут… И воспитатели тоже не могли ее поймать, и охранники.

Пришел муж. Мать на него накинулась чуть ли не с кулаками и со всякими не очень хорошими словами. Успокоили. Рассказали ему обо всем. Он побелел. Говорит:

— Я сегодня к начальству ходил. Адрес хотел узнать ее… А они мне сказали, что не работала никакая Оксана у нас. Не брали они вообще никого на работу в последний год… Облегчает только то, что не один я ее видел.

— В смысле не работала? А как же она в офис-то попадала? — удивилась я.

— Ну магнитка у нее была. Не через стены точно.

Послушали мы маму. Сходили в церковь, исповедовались, причастились. Вроде все тихо стало. Почти две недели от этой Оксаны слышно ничего не было. Пока мой ребенок не пропал. Пришла за ребенком в садик, а ее нигде нет. Вы даже не представляете себе, что это такое! Сколько страха, паники! Ты не знаешь, что делать. Вызвали полицию. Приехали, стали камеры смотреть. На одной из них было видно, что моя дочь подошла близко к забору. И все. Дальше камере обзора не хватило. На других камерах ничего. Никто не входил и не выходил с моим ребенком. Детский садик обыскали. И всю ночь ходили от садика, до дома… Все надеялись… Но ничего.

Сколько слез было пролито за эти дни! Пожалуй, именно это самое страшное в этой истории. Потерять ребенка.

А потом до меня дошло. Единственная зацепка — магнитный пропуск. Побежали в полицию. Рассказали… Через день ребенок был дома.

Вот как все вышло. Оксана — не Оксана. Катей ее звать. И у Кати параноидальная шизофрения. Как и у ее матери. Катя знала, как умерла ее мама. И это своего рода месть. Таким вот образом она хотела наказать нашу семью за ее смерть. Магнитный пропуск сделать мог только тот, кто работает в охране этой организации. С них и начали. Узнав, что похищена девочка, один из охранников рассказал, что познакомился с некой Оксаной полгода назад. Вроде как любовь, стали жить вместе.

А потом она поведала ему выдуманную историю о том, что у нее украли ценные вещи, принадлежавшие ее матери. Цепочки какие-то. А украла якобы я. И вот она хотела, чтоб справедливость восторжествовала. Хотела через моего мужа попасть домой к нам. Воспользовавшись тем, что он у меня ловелас, а у нее и внешность подходящая. Сожитель ее долго сопротивлялся. Хотел сам разобраться. Или полицией обойтись. Но там был поставлен ультиматум. Или делаешь пропуск, или ухожу. Он и согласился. Таким образом она попала к мужу на работу, потом в его постель, потом в нашу жизнь. И начала ее медленно отравлять. И очень расстроилась, когда я не узнала ее.

Точнее, я должна была в ней увидеть ее мать. Они действительно одно лицо. Но я не помнила. В то время мои мысли были заняты уходом из семьи отца, и нашим неожиданным переездом. Поэтому о маньячке с ножом я как-то быстро забыла. Она не думала о похищении изначально. Она хотела, чтоб мы развелись или я повесилась. Я видела записи допроса. Она с такой маниакальностью об этом говорила. Потом ей пришла мысль о похищении. Она хотела, чтоб мой ребенок постоянно жил в страхе. Так и говорила. Жила моя дочь с ними эти дни под видом племянницы этой Катерины, поэтому вопросов ее сожитель не задавал. А она потом собиралась удрать с ребенком.

Она в дурке сейчас. А мы переехали.

Вот думаю, если бы окончательно уверовали в то, что это все проделки призрака, вряд ли моя дочь сейчас была бы с нами. Ищите всегда рациональное объяснение.

С мужем развелась.


© Татьяна

[МАКС]

Байки скорой помощи
Автор: masun  Теги: скорая помощь

Первый - из личной практики.
Молодые родители, по 18 лет обоим. Дите (маленькое, меньше года) простудилось, температурит.
Родители звонят...правильно, прабабке. Она все знает, сама всю жизнь скотину в деревне лечила лучше всякого ветеринара.
Прабабка советует верный рецепт от температуры - ложка водки на стакан воды (кстати, рецепт вполне жизнеспособный, действительно помогает).
Но по старости бабулька забывает добавить, что применять средство надо наружно - т.е. растирать пациента.
Родители и в поили ребенку этот самый стакан... нет, температура конечно прошла - и вообще все хвори. В стационар отвезли с диагнозом "опьянение средней тяжести".
(Все бы ничего, но в таком возрасте на умственном развитии может отразиться...)

Второй случай - по рассказам коллег. Приезжает педиатрическая бригада к ребенку.
Температура.
Родители:
"А мы ему уже свечку поставили, нам сказали от температуры помогает..."
И точно. Из анального отверстия ребенка торчит наружу свечка церковная, тоненькая такая. Хорошо что они в хоз товары не пошли за стеариновой...

[МАКС]

О крепости военных семей и дельных советах командиров
Автор: masun  Теги: чтиво

Мы тогда переехали из одного гарнизона, что у самой китайской границы, в другой, у монгольской границы. Недалеко, по местным меркам, всего-то сутки езды на поезде.
Дело было в ноябре, а зима в тех местах начинается с октября, поэтому погоды стояли не самые жизнерадостные. Дул холодный, шквальный ветрище, но температура ещё не опускалась до зимней, всего-то градусов 15, естественно ниже нуля.
В те дни, в полк прибыли свежеиспечённые лейтенанты штурманы из славного уральского города Челябинск. Молодые, красивые, рослые ребятки, а один из этой пятёрки вновь прибывших прикатил сразу с молодой женой и не одним, как холостяки, а с двумя чемоданами, как прилично женатый лейтенант.
У военных есть такая присказка «Где учился, там и женился!», работает она не у всех, но как правило у большинства, и молодая жена была раз из города миллионника Челябинска.

Счастливый молодой муж, жаждущий «настоящей службы» и крепкого тылу, по утру, умчался на службу представляться командиру и вливаться в суровые будни полка призванного охранять дальние рубежи нашей необъятной Родины, оставив молодую привлекательную жену в неотапливаемой офицерской общаге с пожеланиями ознакомится с городком самостоятельно и не скучать.
Молодая жена, оставшись одна, с тоской позырила в окно. Сопка слева, сопка справа. Какие-то дикие мохнатые коровы лениво пасутся за бетонным забором и на горизонте проносятся табуны лошадей. Тоже диких, решила барышня. Да здесь всё дикое! Сделала вывод жертва офицерского замужества и пошла на прогулку по городку, в надежде, что она принесёт ей хоть какое-то успокоение.
Городок был большим, ибо состоял не только при полку, но и при дивизии имел в анамнезе 11 пятиэтажных панельных домов, и 2 магазинчика военторга, один Продукты, второй Промтовары.
В первом отсутствовали собственно продукты, ибо несколько полок с консервами, крупами, карамельками Чупа-Чупс и сникерсами, соседствовали с несколькими полками вино-водочных изделий, а вот излишеств в виде мяса, колбасы и кондитерской выпечки не наблюдалось вовсе.
Во втором, в ассортименте были погоны, звёзды всех мастей, крем для обуви, исключительно черный, зубная паста и даже порошок, а также давно уже забытый советский стиральный порошок «Кристал», в принципе всё необходимое. Для мужчин служивых. О женщинах, военторг как-то подзабыл в принципе.
Кроме двух магазинов в городке имелся Телеграф и Почта. Первый имел часы работы с 8:00 до 22:00, а вторая судя по расписанию работала два раза в неделю.
Из развлечений в городке были: громадная деревянная горка и каток. Всё.
Ознакомившись с городком, молодая жена сделала единственно возможный для себя вывод, здесь жить нельзя. И помчалась в общагу за своим так и неразобраным чемоданом. Через несколько минут, её, улепётывающую от КПП в сторону деревни в которой была ж/д станция, запеленговал проезжающий на УАЗике инженер полка.
Старый инженер, приехав в часть, сразу отправился в ту эскадрилию, в которую прибыло пополнение и густым басом вопросил:
- Орлы! А кто привёз с собой красавочку в светлой дублёнке и песцовой шапочке, а? Я собственно к чему. Сбежала она и в данный момент, наверное, уж на станции сидит.
Спавший с лица младой супруг помчался к командиру:
- Товарищ полковник! Разрешите покинуть часть, мне жену вернуть надо, она уже на станции!
Командир улыбнулся и успокоил внезапно брошенного младого мужа:
- Ну, вот вечерком, после построения, дам тебе машину, съездишь и вернёшь супругу в расположение, а пока иди на склад и получай лётное обмундирование.
- Как после построения?! Да она же уедет сейчас!!
- На чём? Ты не обратил внимание, что у нас тут одноколейка, не? Утрешний поезд уже прошёл, а следующий только вечером будет. Сынок! Родина о тебе позаботилась! Тебя направили служить туда, откуда жёнам не так-то просто сбежать! Граница рядом. Тут только товарняки идут. И у нас они не останавливаются. Иди и спокойно занимайся служебными делами. А совет я тебе дам. С детишками не затягивайте. Женщина, когда детишками занята ей некогда об всякой ерунде думать.
Командир слово сдержал. Вечером младой супруг, на УАЗике сгонял на станцию и забрал голодную и насмерть перепуганную общением с местным людом, в лексиконе у которого кроме матных, иногда, случались слова и на русском языке, супругу.
А лейтенант, совет командира исполнил и через 9 месяцев на том же УАЗике вёз свою орущую пузатую драгоценность в роддом. Недалеко, 70 километров всего-то. Деревянное строение с покосившейся вывеской Роддом, спустя несколько часов огласил вопль народившегося мальчонки.
Через три года, маршрут был исполнен вторично и в том же роддоме появилась на свет, уже у старшего лейтенанта, доча.
С тех пор минуло почти 20 лет. Семья имеет сына курсанта того же училища, что заканчивал отец и красавицу дочу заканчивающую школу, около которой частенько крутится курсант, друг старшего брата и видимо у дочи, вполне имеется возможность чуть погодя повторить подвиг мамы.
Генетика матьиё!

© Marusa Muse

[МАКС]

История такая: начало двухтысячных, школа и я - семиклассник, который периодически начинает вылазки с целью покурить. Разумеется, для крутизны и дружбы с более "авторитетными" парнями, которые пыхтели "по-взрослому". К слову, бросил я только в 24, чем дико горжусь, но дело не в этом.
Возвращаюсь я как-то с такого перекура на большой перемене, начинается урок, учительница белорусского (она же - классный руководитель) принюхивается (сидел я в середине ряда) и понимает, что кто-то из учеников явно выходил на улицу не свежим воздухом подыхать. Как результат - меня вычисляют на раз. Класснцый руководитель говорит, что идет звонить моей маме, чтобы вызвать ее для разговора. Одноклассники взбудоражены: кому-то сегодня знатно перепадет, плюс урок пропадает. Я взбудоражен по тем же причинам: звездюлей получать ой как неохота. Лишь бы, думаю, не перед всеми отчитывали.

Маму вызывают с работы, она приходит в школу, учительница приводит ее прямо в класс, ставит возле доски и при всех демонстративно и ехидненько спрашивает: "А вы знаете, что ваш сын курит?" Одноклассники аж чуть ли не визжат от счастья, взгляд классухи просто сочится каким-то триумфом, я же желаю скорейшей смерти от гиперпокраснения и, как следствие, кровоизлияния в мозг. Мама же осматривает класс, поворачивается к учительнице и спокойно ей отвечает : "Да, знаю. Я разрешаю ему курить".
МХАТовская пауза. Учительница слегка глотает воздуха, но молчит. Мама смотрит на нее в упор и "добивает": "Он курил в неположенном месте?". Учительница, ясен пень, в душе не сечет, где я шарился на перемене, но отвечает "Нет". "Тогда, отрезает мама, не вызывайте меня больше с работы по этой причине". Отрезает и уходит.
Конечно же она не знала, что я курю. Конечно же я огреб по полной сначала от нее, потом еще и от папани, но об этом никто не узнал. Просто она прекрасно поняла ситуацию и не хотела, чтобы я выглядел полным идиотом, пусть даже и пришлось пойти на такой неоднозначный шаг.
Одним словом, любите ваших мам, что тут еще сказать.

[МАКС]

Бизнес в России

недавно мне мой близкий друг, что трудится финансовым контролером проектов в российском подразделении швейцарской фирмы, рассказал за пивком, как у них проходит оптимизация. Чел по своей должности видит все денежные потоки фирмы Далее - с его слов.
1) директор поехал в недельную командировку с помощницей в швейцарию на совещание по сокращению затрат. Стоимость командировки 8000 евро.
2) сократили пятерых технарей. Теперь ни один технарь не может заболеть, ибо заменить его некому. В случае простоя по нашей вине штрафы колоссальные. Уже судимся на 10 лямов руб с заказчиком из за того, что один технарь попросту не успевает физически справиться с пуском оборудования на объекте в срок.
3) отменили печенюшки в офисе и кофе. Считаю это правильным, ибо на некоторых жиробасов страшно смотреть- оьилие халявных печеньев не пошло на пользу.
4) уволили водителей и перевели их в аутсорсинговую фирму. В итоге на это тратим больше в 1.3 раза больше, чем если б водилы были в штате и машины на балансе.

5) из швейцарии прислали кризис менеджера на полгода. Стоимость с учетом аренды квартиры, машины с водителем, страховки и прочей поебени обошлась в 1 200 000 рублей в месяц. А пока первые два месяца искали подходящую квартиру, этот поц из швейцарии жил в Марриотте на Тверской в номере за 17 000 в сутки.
6) все эти расходы легли тяжким грузом на баланс российского представительства, кризис менеджер приказал поднять цены на оборудование, и по заключаемым договорам тоже поднял цены. В итоге часть заказчиков послали нас накуй, а другая половина заказчиков- в изду.
7) наняли нового маркетинг менеджера, с белой зарплатой 180 000 руб в месяц.
Цирк еще продолжается, посмотрим, когда компания объявит об уходе из России)))

[МАКС]

Шутка машиниста

После прибытия на боковой путь машинист грузового поезда вызвал дежурную по станции (далее ДСП) на предмет продолжительности стоянки и возможности пособирать грибов (долго ли будем стоять). Вопреки установленным нормам и правилам ДСП, в грубой форме ответила: "Смотри за сигналом, как открою - так поедешь". Помощник, тем временем, отправился "до ветру". Через некоторое время машинист повторил попытку. Ответ был аналогичным. Решив пресечь подобное отношение к его страсти собирать грибы, он сказал ничего не подозревающему подошедшему помощнику: "У дежурной дверь захлопнулась, возьми лом, сходи, помоги ей открыть". Без задней мысли помощник взял инструмент и отправился к ДСП. Машинист, выкурив сигаретку, вновь вызвал ДСП: "Сколько стоять будем?" ДСП Была непреклонна: "Открою сигнал - поедем".

Машинист: "Слушай, у меня помощник дурной на всю голову, лом взял, по-моему, он к тебе разбираться пошел". ДСП поняла, что это не шутка, когда увидела помощника, бодро шагающего, с ломом в руке в ее сторону. И в соответствии с женской логикой закрыла дверь на все замки. Помощник тронул дверь - заперта. И взялся за инструмент. ДСП в крик: "Милицию вызову!" Помощник: "да ладно, я сам справлюсь". И чем больше продвигалась его работа с дверью, тем громче она кричала. И чем громче она кричала, тем быстрее он старался открыть ей дверь.

[МАКС]

Дело было в армии. Я только призвался. Среди офицерского состава уже были в курсе, кто из новобранцев что умеет. Кто повар, кто механик, кто дворник. Так вот, будят меня в 2 часа ночи.
Далее диалог:
офицер: - Ты рядовой такой-то.
Я: - Ну я.
офицер: - Головка от мопеда!!!!! Идем за мной.

Далее прохожу в каптерку, там пятеро офицеров сидят перед компом а на мониторе пароль на БИОС.

Вот, смотри чё тут у нас говорит один. Нам доложили ты у нас ХАКЕР. Ну, такой пароль знамо как ломать подумал я, и спросил а есть ли отвертка. Мне говорят, парень это армия, какая нах...отвертка. Ну тогда дайте что то похожее на отвертку. Мне выдали чайную ложку с ручкой более-менее похожей на отвертку.

Далее....откручиваю 4 болта системника (корпус АТХ кто помнит, поймет), далее выковыриваю ложкой батарейку БИОСА, замыкаю ее этой же ложкой, далее ставлю на место, закручиваю системник этой же ложкой. Наживаю ВКЛ и не глядя на монитор ухожу спать. Как вы понимаете мужики глядя на это просто офанарели. Ибо в фильмах они видели как пароли ломают какими угодно способами, но вот чтобы ложкой вломали, причем на ихних глазах - такое увидели впервые.

[МАКС]

"Скорая помощь". Рассказ работника СМП

Еду домой, за бортом холодно, дождался своей маршрутки, забился в угол, пригрелся, стоя у занятых сидячих мест (не стал садиться, при наличии свободного - вдруг бабушка зайдет?), и даже почти успел придремать. Привычка с бригадной работы осталась - спать в любое возможное для этого время. Как боевая лошадь, могу делать это и стоя, как без этого... Посторонние шумы не мешают совершенно, ухо реагирует только на номер твоей бригады по селектору.
- ... эта долбаная "скорая"! - врывается туда гневный женский фальцет. Просыпаюсь - это тоже привычка.
Прямо передо мной, без колебаний плюхнулась на свободное местечко, расположилась крайне миловидная девица, лет, может, двадцати, не более - огромные глаза, пухлые губки, волосы кокетливой косой через плечо "а-ля рюсс" - Аленушка-в-гламуре прямо. Громко, даже рассчитано громко, рассказывает подруге, как вчера едва не умерла от загадочной болезни кишечного сустава, а эта самая "скорая" ехала аж час. Умереть же можно! Как таких врачей земля носит! Живьем бы их в землю закапывать, расстреливать всех через одного, на кол сажать их, невзирая на пол, возраст и профессиональные заболевания - не ценят человеческой жизни, сукины дети!
- Простите, - прерываю ее. - Я работник "скорой помощи". Чем вы недовольны?

Маршрутка тут же настораживается. Девушка наливается красным:
- Недовольна тем, как ваша эта медицина работает!
- Наша... - усмехаюсь я. - Наша медицина, как хотим, так и работаем. Вам-то какое дело?
Шутка упала в тишину салона, как Муму в бурные воды, и так же быстро погибла. Тишина взорвалась гневными воплями, в которых сольную партию вела та самая девушка.
- Вот жаль, что вас сажать некому! - победно восклицает девушка, само очарование - глазки налились кровью, губы уже искусаны в экстазе.
- Милочка, - примиряюще говорю я. - Ну а чего вы хотите? Вы же не с другой планеты, прекрасно знаете, что в медицине все плохо. А если все плохо, как она может работать хорошо?
Маршрутка издает торжествующий вой. А то - любимая ж тема!
- Так а чего вы в медицину пошли, если там все плохо? - девушка, некрасиво искривив красивые губы, блеснув контактными линзами, кинулась в атаку. - Не нравится - не работайте!
- Забавно. Я могу вам сказать то же самое - а чего вы обращаетесь к нашим медикам, если они такие плохие? Не нравится - не лечитесь. Идите к гадалкам, шаманам и филлипинским хилерам, думаю, их альтернативное лечение холелитиаза мочой молодого питона под ногти вас точно спасет. Правда, они не работают бесплатно...
Девушка запнулась. И тут же нашлась:
- А к кому мне еще.. кого еще вызывать? Вы же должны!
- О как? - прищуриваюсь и изучаю ее от блестящей от лака челки до кончиков туфель. - Когда это я вам успел задолжать? За что? Мы ведь даже незнакомы.
Сидящий народ замолкает - во гневе, не в понимании, ясное дело. По волчьим взглядам читаю "Вот свооооолочь-то!". Ничего, и к этому я привык.
17:44
- А... - начинает девушка - вот прям вижу, что на язык просится стандартное "Не нравится - увольняйтесь!", но его аналог уже прозвучал, повторяться некомильфо. - А... как же...
- ... клятва Гиппократа, - ласково заканчиваю я. - Да-да, я ее свято соблюдаю, пою пивом-водкой своих наставников и не сделаю вам аборт даже за пламенную ночь страсти вместе. А с уролитиазом так вообще - с порога взашей вытолкаю.
Пауза. Долгая такая. Вижу, что хочется ей меня облить чем-то подобным помоям, но не находит слов, кроме штампованных.
- Потому что вы ДОЛЖНЫ! - упрямо повторяет девушка. Как гвоздь забивает. - Иначе что вы за врачи?!
Даже обернулась к общественности за поддержкой. Общественность поддержала злым гулом.
- Должны, - качаю я головой. - Как-то вы странно трактуете вопрос долга. Человек должен другому только тогда, когда получил от этого другого нечто ценное или даже бесценное, обязывающее его к долгу. А, простите, что такого сделали мне лично вы? Может, благодаря вам у меня зарплата выше депутатской? Увы, она ниже ночного заработка вокзальной шлюхи. Может, вы добились того, что мне бесплатное жилье обеспечат? Или оплату коммуналки снизят на 30%? Или лично поговорили с министром Минздрава, чтобы меня каждые полгода принудительно в оплаченный отпуск на Мальдивы выгоняли? Стойте, стойте, не говорите, угадаю... благодаря вам завтра в нашем городе назовут улицу моим именем, поставят мой конный бюст в полный рост в парке, и при встрече будут уступать место, в том числе - и в маршрутке?
Красноречиво показываю глазами на стоячего тридцати-шестилетнего-после-смены себя и на сидящую двадцатилетнюю ее. Девушка густо краснеет, вижу - мелькнуло в ней желание встать, но гордость пересилила (еще бы, перед каким-то медиком тут уступать!), осталась сидеть.
Возникла очень неловкая заминка, и тут маршрутка удачно остановилась, удачно - потому что остановка моя.
- Медицина в этой стране, юная мисс, вам должна ровно столько, сколько вы для нее сделали, - говорю я. Расплачиваюсь и выхожу.
Провожаю маршрутку взглядом. Судя по жестикуляции, там сейчас идет бурное обсуждение зажравшихся убийц в белых халатах. Но девушка - девушка молчит. И, не отрываясь, смотрит на дверь, в которую вышел я.
Ухожу по залитому дождем вечернему тротуару, вспоминая ее взгляд.
Может, есть еще надежда, ребята?

Олег Врайтов.

[МАКС]

Честный покупатель - честный продавец

Закупаясь к зиме, зашёл в магазин. Вежливый продавец напомнил, что сегодня на все зимние куртки скидка 10%. Я выбрал утеплённую парку и расплатился картой.
Дома, примерив куртку ещё раз, понял что она мне слегка маловата/ цвет не идёт/ пуговицы не нравятся, и вообще она меня бесит. Короче, приуныл я немного с этой куртки и решил её сдать.

На следующий же день опять пришёл в магазин, попросил вернуть мне деньги. Продавец согласился, взял у меня пакет с курткой и начал процедуру возврата, а я присел на диванчик и залип в телефон.
Через пять минут продавец попросил меня подойти на кассу. Оказалось, что парень по ошибке выполнил возврат на полную стоимость куртки, без учёта 10% скидки.
Деньги ушли в обработку (возврат таким способом проходит в течении двух недель), на моей карте эквивалентной суммы (чтобы совершить покупку и возврат ещё раз) не оказалось, а доплатить разницу наличкой - нельзя.
Продавец извинился ещё раз и попросил подождать директора магазина, которого он уже вызвал с перерыва. Я опять залип в телефон.
Спустя пять минут пришёл директор. Выслушав продавца, Сергей (так зовут директора), обратился ко мне:
С: - Вы ведь честный человек?
Я: - Конечно.
С: - Тогда зайдите к нам после того как деньги вернуться на карту, пожалуйста, и мы ещё раз произведём возврат с учётом скидки.
Я согласился. Через неделю средства капнули и я направился в тот самый магазин. Продавец сразу же вызвал директора, который самолично провёл процедуру покупки-возврата ещё раз.
С: - Извините, конечно, но не ожидал, что вы придёте, полторы тысячи на дороге не валяются всё-таки.
Я: - Моя честность стоит дороже полутора тысяч, Сергей!
С: - Тогда позвольте поинтересоваться - вы уже купили зимнюю куртку?
Я: - Нет ещё, мне сложно угодить.
С: - К нам как раз новую коллекцию завезли, посмотрите. Для честных клиентов, кстати, сегодня скидка 40%!
Так я купил себе зимнюю куртку со скидкой 40%, ношу уже второй год.

[МАКС]

Случай на дороге

Поехал я сегодня в другой город. Если бы не жгучее желание начальства - в жизни бы не выехал из дома. Немного потеплело и пошел снег. Ну как сказать пошел, он очень мать его бодрыми шагами повалил. И закидало все, такой противной жижей, которая хуже льда. Так вот еду я, уже 160км от ближайшего города, поздний вечер. Впереди моргают аварийки. Я подумал ДТП, предусмотрительно притормозил, но рядом с машиной на аварийках голосовал мужик.
Как оказалось, гололед, невнимательность = тому что ты в кювете, а кювет надо сказать очень глубокий.
Остановился, спрашиваю, чем помочь то? Вижу, что сам его не выдерну (1.6 передний привод), предлагаю вызвать помощь/друзей. Стоит сказать, что когда я подъехал, мужик все бегал вокруг машины с листочком и своим телефоном, что-то периодически в него записывая и матерясь.
Подходит ко мне и говорит.

- Слушай, я тут все рассчитал. У тебя же 1.6?
- Да.
- Примерно 130 лошадей?
- Ну да..
- Вот ты то мне и нужен. Давай меня на трос, сейчас дернем.
Тут я пытаюсь объяснить, что из такого оврага я его никак не вытащу, тем более по снегу, ведь передний привод да и сил маловато.
- Слушай, математика и кинетика все за тебя рассчитали. Ты точно выдернешь. Давай на трос.
Ну я креплю его на трос, и мы пытаемся его выдернуть. О боже, я думал, что сожгу сцепление, но спустя минут 20 мы его выдернули, правда еще пассажир у него помогал. Подхожу к нему, закуриваем.
- Слушай, а как ты так все рассчитал? Ну что 1.6 и я тебя выдерну?
- Да них#я я не считал. Сидел номера эвакуаторов выписывал.
Во сижу и думаю, ведь если бы не сказал про математику и кинетику, я бы и дергать не стал...

[МАКС]

Анекдотический случай

Историю излагаю с согласия основного участника, моего друга. Сейчас все участники не живут в Николаеве, имена изменил, хотя в своё время огласку получила. Правильно сказать прогремела.
Трудные 90е годы,мой друг Коля приезжает из командировки на два дня раньше срока,уставший но довольный; каких-то продуктов прикупил, семья порадуется. Открывает тамбур, сталкивается с соседкой (редкая сволочь скажу я Вам, не потому что подруга его тёщи, а так по жизни), здоровается. Та ныряет обратно в свою квартиру, хотя собиралась выходить. Коля значения не придал, открывает дверь и входит в квартиру.
На кухне какое-то движение, но встречать не выбегают. Ладно, снимает обувь и тянет сумку с добытой едой на кухне. Картину обнаруживает не рядовую; жена и какой-то парень нагишом за столом, собирались поесть - на сковородке с пылу жару котлеты (или отбивные). Минута молчания, гость с котлетой замер (видно аппетит пропал), жена сидит с круглыми глазами и ищет решение. Надо заметить она женщина строгая и держала его в ежовых рукавицах. Тёща и её подруга (соседка Коли) были в курсе шалостей дочери, но считали это приемлимым. Коля в автоматическом режиме проходит к холодильнику и закладывает в него продукты.

Потом начинает выходить, но жена приходит в себя и заявляет не самую удачную фразу; "Коля,это не то,о чём ты подумал!" Он так же машинально поднимает жену и садит на плиту, где горячая сковородка. Она вскрикивает, вскакивает и падает в обморок на пол. Крик приводит гостя в себя и он предполагая расправу вскакивает и бьёт Колю (по габаритам и силе сравнение явно не в пользу последнего). Коля проныривает в коридор, но увлёкшийся гость разворачивается и наносит несколько ударов. Последним он решил окончательно вывести из строя хозяина, но промахивается и изо всей силы попадает кулаком в розетку. Толи ударило током, может просто болевой шок, но гость валится на пол без чувств. Короткое замыкание,свет гаснет.
Параллельно происходят следующие события: добрая соседка звонит его тёще и сообщает, что появился зять, причём не ко времени. Тёща срывается и бежит спасать дочь, благо жила в соседнем доме. Врывается в тамбур, соседка ей: "Дерутся!" Тёща даёт команду: "Таисия, вызывай милицию!" Но сама врывается в квартиру и натыкается на тело гостя, лежащего в коридоре. Коля сидит в комнате совершенно отрешённый.
-Убийца! Ничтожество! Ты что наделал! - голосит тёща и схватив первое, что попалось под руку (подушку), начинает молотить зятя.
Коля выхватывает подушку и вкладывая всю доброту и почтение отвечает ей тем же. Несколько ударов, тёща бьётся головой о шкаф и падает без сознания (или притворилась). По квартире летают перья, темно и тихо. Коля встаёт, одевается и выходит из квартиры в тамбур.
Соседка высовывается из-за двери и кричит: "Убийца!" Зря - Коля закрывает её дверь достаточно сильно, причём дверь открывалась наружу. Таисия получает ею в лицо и улетает в квартиру. Коля выходит из тамбура, закрывает дверь и уходит в шоке (потом говорил, что не помнил где ходил часа три), потом опомнился и пришёл в ближайшее отделение милиции и сдался.
Тем временем тёща приходит в себя, очухивается и гость. Приходит в себя и соседка. Милиция прибывает, звонит в дверь (но света нету, звонок не звонит). Соседка кричит, предполагая что вернулся Коля с истошным криком "Убивают!"ретируется в квартиру.
Тёща суёт гостю в руку приставку к гладильной доске кричит: "Убьёт он нас,защищайся!". Сама хватает швабру. Милиционеры понимают, что там убивают, высаживают хилую дверь тамбура и врываются в темноту и неизвестность.
Первый врывается через незапертую дверь в квартиру и получает удар в лицо приставкой. Гость вложил в удар душу и бедный милиционер вылетает в тамбур. Трое остальных с дубинками врываются внутрь и нарываются на сопротивление. В коридоре темно, тесно и обороняющиеся не сразу сдают позиции. Но обозлённые милиционеры дубинками начинают штурм. Опыт и закалка берут своё и оборона прорвана. Гость и тёща отступают в ванную и успевают закрыть дверь.
Но внутренние двери в девятиэтажках слабы и защитники правопорядка сметают её. Но дальше не выходит: в тесном пространстве швабра и приставка более эффективны, а прём узкий, вдвоём не пройдёш. Выход нашёл пришедший в себя первый милиционер, отодвинув товарищей он выпускает весь газ из газового баллончика в ванную. Обороняющиеся противогазов не имели и рванули вперёд, к воздуху, но на пути были жаждущие мести пострадавшие служители правопорядка.
Дубинки быстро уложили тёщу и гостя, и на обоих одели наручники. Обнаружив на кухне женщину без сознания, милиционеры вызвали скорую. Надо полагать и добавили ещё противникам, хоть те уже и лежали. Скорая увезла пострадавшую, а в другую машину засунули тёщу, по-прежнему голого гостя и соседку, на беду высунувшуюся в тамбур. А так как её лицо имело следы контакта с дверью, её приняли за участника событий. Что было в отделении не известно, но туда привезли людей, оказавших сопротивление. И вышли они из него не так скоро, как хотели.
Тёща и гость многое сделали, чтобы уладить дело с милицией. Трудно, но удалось. Заявление на Колю тёща забрала по совету своего адвоката. Позже развод, тёща с дочкой переехали в другой город, здесь жить не смогли.
Коля через три года женился во второй раз, живёт хорошо и счастливо. Как и где живут остальные, не знаю.

[МАКС]

Как я даму пёр

Это будет тру стори. События этого рассказа происходили в городе N РФ. По просьбе действующих лиц и из уважения к ним я изменил все имена. Все остальное будет рассказано в точности как и было

Было это на заре моей молодости, в 90-х. Я только вернулся из армии и некоторое время шарахался без дела. В один прекрасный вечер засиделся я у друга своего. Отмечали мой дембель. Попили, покушали, пообщались до темна, ну и засобирался я до дома. Попрощались и я ушел. Идти, в принципе, не далеко пару км. посему решил прогуляться, да и транспорт уже к тому времени не ходил. Закурил, иду значит, дышу свежим, зимним воздухом, попыхиваю сигареткой и думаю как хорошо то на гражданке. Ну и радостный, полный позитива прохожу мимо остановки "Дворец Юного Техника" (детишки, во дворце, лобзиком корабли выпиливали да самолетики пускали, а еще были картинги или карты хз как правильно).

На остановке ни души окромя одного скукожевшегося женского тела. Мне бы идти дальше, но любопытство взяло верх. Подхожу значит. Смотрю спит девушка. Руки в карманах, голова по самый нос в шубе. Сидит сопит чуть наклоня в право свое ~70 кг тельце. Думаю, морозяка же где-то за 20, надобы разбудить. Девушка, мол, девушка подъем! Потрес её - она ни в какую. Постояв с минуту рядом с ней, я методом дедукции определил, что подруга подшофе. Ну сказано это мягко, ибо правильным определением для нее, на тот момент, было бы "пьяная как сволочь", но она все же дама поэтому ограничимся термином "подшофе".

Ну так вот. Для приведения женской пьяной особи в чувства решил слегка потеребонькать ей на её лицо, методом похлопывания ее по шекам. Снимаю шапочку с помпончиком, достаю резким, но нежным движением за волосы, ее голову из-под шубы и кого я вижу. Бааа, да это Анька Иванова, одноклассница моя. И тут же на меня нахлынули приятные воспоминания. Вспомнил как встречался с ней в 9-ом классе, ну как встречался, просто на пару шараёбились по двору да и всё, как сиськи мял будучи уже в 10-ом, как в 11-ом...(далее история умалчивает). Воопчем вся школьная жись как слайдшоу промелькнула у меня в голове.

Как же думаю, любовь моя юношеская, тебя угораздило так нахуяриться? Давай теребить и лупить по щекам еще сильнее. Ноль эмоций, лишь только мычание. Вспотел я, значит, от таких экзекуций, сел рядом, закурил, думаю. Думаю чего-же мне с тобой делать? Тут бросать и идти своей дорогой - подло как-то, а мобил, я вам скажу, тогда еще ни у кого не было (у меня и у друзей моих точно не было), чтобы можно было домой ей позвонить и решить проблему.

И докурив, нашел я единственно верное решение тащить её до дому. Благо дом ее находился в паре-тройке дворов от этого места. Потрес ее еще на последок - тишина. Цепляю на руки. Сумку ее вешаю на свою шею, шапочку с помпончиком на ее голову. Бляяя, как ты потолстела то!!! Шуба, сука, скользит. Ну хз, так я тебя точно не донесу. Хочу заметить, что я не дрышь, но и не качек (80кг.). Сам в дубленке она в шубе, пздц как неудобно. Как же взять то тебя? В конце концов жентельмен я или где? Тут вспоминаю фильмы про ВОВ, когда медсестры, с поля боя, раненых бойцов на себе вытаскивали. А что это мысль. Подвесил ее на спину, руки себе на плечи. Вполне транспортабельно.

Ну значится устроились мы поудобнее. Она на моей спине, я на своих двоих и почесали мы до Анькиного дома. Не успели мы отойти и двадцати метров как благополучно ебнулись на земь. Я объясню. Мало того, что у пьяных людей с координацией хуево в принципе, так к тому же ещё был гололед, а у меня на ногах кроссовки ABIBAS со стертыми протекторами т.к. зимняя "резина" еще не была приобретена и дотаскивал я ту обувь, что до армии была. Бля, думаю, да как так то? Зашибу ведь человека. Отряхиваю ее, жива, цела, сиськи на месте, ну норм. Закидываю опять на спину, скользим дальше до дому. Проходим двор, второй и вот уже ее дом. Ну слава богу допёр. Главное, думаю, чего щас тёт Марине (матери ее) сказать. А пох, походу решим.

Подымаемся на ее этаж. Звоню. Она все так же в шапочке и на моей спине уткнувшись лицом в плечо. И тут из квартиры выходит некое датое тело, чего мол? Я говорю, теть Марину или дядь Гену мне, я дочь их принес. Тот бухущий в дрова. Аньку что-ли, а че с ней? Я говорю притомилась малость. А они у бабки в деревне теперь живут, а мы у них хату снимаем. И ты, говорит, её не сюда, а к мужу тащи, напротив дом. К кому, бля!? К мужу!? Вот это поворот!

Сказал мне номер квартиры и съебался. Стою с бывшей однокласницей на спине и она замужем. И как я всю эту ситуёвину опишу мужу? Шёл, нашёл, приташил вот. Ну хз поверит, нет. Ну вот кто женат, датый мужик приносит вам вусмерть пьяную жену в час ночи. Ваши действия? Вот и я о том же. Ну мы не из сыкливых, главное Анютку пристроить, ну, а с мужем, коль не еблан, общий язык то найдем. Тащу ее через детскую площадку к дому напротив. Подползаем к лифту, жму седьмой этаж, а сам вздыхаю и уже подсознательно готовлю себя к плохому. Вот и квартира. Ставлю ее к стене. Она заваливается стоять не хочет. Беру в обнимку, нет, не пойдет, эта позиция нас только скомпрометирует. Ну чтож тогда по старой схеме на спину и сумку на шею.

Дзинь-дзинь!!! Шаги за дверью. Открывается дверь. Игорь? (зовут меня так) Привет. Здравствуй Анечка, говорю я ей. Сказать что я охуел - ничего не сказать. Аня, та самая Аня которую я нёс. А это "что" на спине (думаю)? Кого же я таскал в час ночи по всем дворам то блять? Слышу топот шагов вылазит мужик. Ебана, так это Вован закадыка и тоже бывший одноклассник мой (поженились они пока я был в армии). Ооо здорова, мол Игореха! Дембельнулся? А это чё? И показывает на бабу.

Да вот, жену твою пьяную принёс, как-то неуверенно произнес я. Он, какую жену, моя вот стоит, а сам ржет. Я говорю, какая на остановке валялась, бля, такую и принес. Ну ты, говорит, заходи и бабу свою заноси, объяснишь че к чему. Подругу мы определили на диван, а сами пошли на кухню объясняться и злоупотреблять. Ржали они часов до 4-х как кони. Тока мне не до смеху было.

Бухал я за столом, травил байки про армейскую жизнь, а про себя думал, чего мне с неопознанным женским телом делать то? И надо же было так нажраться чтоб так попутать. Мы даже трижды бегали к диванчику и всматривались в ее явно не славянской внешности лицо и те уверяли что никуя не похоже, а я говорил что копия один в один. Слушай, Вован, хорош ржать. Я по серьезке спрашиваю, че теперь с бабой то делать? Ну че, че, завтра очухается на своих двоих куда надо туда сама и свалит.

Оставайся у меня, завтра видно будет. Ну хозяин-барин. Где мне лечь? А вот с ней, на диванчике и ложись. Думаю, ну вроде не бомжиха, да и шубка приличная и сапожки с кофточкой не рваные. А была не была. Лёг, та сопит и ей хоть бы хны, а те двое, под одеялом, в соседней комнате, продолжают ржать. А пох, буду спать, утро вечера мудренее.

Ночью, сквозь сон, чую легкие удары в бочину. Равиль, Равииииль. Чего? Говорю (напомню, что Игорь я). Ты не Равиль, говорит она. Ты не он, бля! Я хз кто такой Равиль и откуда он, надеюсь что успешный парень-кооператор на "девятке" "мокрый асфальт" с длинным крылом, но вы, барышня, давеча, бухущая как свинота, на остановке чуть кони не двинули от мороза. Спасибо бы сказали прежде чем охуевать от рядом лежащего постороннего мужчины в модных хлопковых труселях и в майке с надписью Metallica по обе стороны.

Ну и в кратце объяснил ей, что дамам, в таких красивых шубках и замшевых сапожках, да еще и в шерстяной шапочке с помпончиком негоже хуярить водяру до поросячего визгу и опосля засыпать на неизведанных и неприсособленных для сна территориях (история умалчивает полную версию и лексикон моего обращения в ее адрес, но пусть будет такая). И вообще ты кто? Резеда я. Пздц! Спи, Резеда и ничего не бойся, мы люди порядочные, домой тебя завтра отправим в целкости и сохранности. А откуда ты узнал что он кооператор? Пизданул я че на ум пришло. Ты, говорит, знаешь его? Нет, не знаю. Равиль наклейки с мики маусом и гуффи производит + еще поночку для детей. Я говорю - заебесь. Спи уже.

Отступление: Это потом я узнал, что он популярные трэйд марки ™ и мультяшных героев в наклейки превращал тем и жил. После, правда, его с наклеешного бизнеса вытеснили китае-въетнамцы, но он зря времени не терял и начал торговать шифером и сеткой-рабица до тех пор, пока ему на голову, под конец 90-х, не ебнулась черепица и он не ушел в небытие. Правда хз как на пустыре могли оказаться "финские дома" с криво уложенной черепицей, ну да ладно. Тогда, в те времена, много странностей происходило, много комерсов полегло от неизведанного. Кого-то забрало НЛО в соседние леса, кто-то, не выдерживая высокого делового ритма, пал от сердечных приступов, кто-то имел неосторожность в обращении со спичками и электроприборами. Вообщем эпидемия, мать её, несчастных случаев захватила всю страну в 90-х, но сейчас не об этом...

...Утро. Просыпаюсь в одиночестве. Ее рядом нет. Только слышу бубнеж из кухни и смехуечки. Встаю, иду на кухню. Бля, сидит чаи гоняет и конфетки трескает с хозяевами. Ну, привет всем! Она спасибо, мол, что приволок меня, мол первый раз я так ну и все такое. Я с мужем посралась, поддала и не знала куда пойти. Села, говорит, на остановке и не заметила как заснула. Бля да как так можно заснуть то? Я тебя чуть ли не ногами пинал! Она мол, ничё не знаю, ниче не чувствовала, тока бок сильно болит. Вот и всё.

Сидим пьем чай (ну кто чай, кто пива с утра), а я смотрю на нее, а ведь есть сходства и общие черты лица у обоих, тока эта толще, щекастие + еще и Резеда ко всему прочему. Не мудрено, что в подпитом состоянии я мог и попутать. Ну раз замужняя (у меня на этот счет принципы), отправили мы её на маршрутке до дома, а сами, по дороге, купили огненной воды и продолжили наши мероприятия окончившиеся на третий день взаимными оскорблениями, мордобоем и опосля слезными братаниями, извинениями с обеих сторон и попыткой подарить мне новехонькую видеодвойку в замен причиненных мне физических страданий. Впрочем это уже совсем другая история. Вот так вот, дамы и господа я даму пёр. Как мог так и описал. Хотите верьте, хотите нет. Мое дело рассказать ваше оценить. Первый пост. Засим всё.

З.Ы. Через неделю нашел меня Равиль и отблагодарил. Правда как-то по своему, дав 2 бутылки водки, чак-чак и 50 наклеек с поночкой и пригласив тащемта в областную сауну, типа у него там все схвачено, только халат надо было взять свой, а то они, по его словам, там все спидозные. Я отказался.

[МАКС]

Армейская мудрость

В свое время, когда я служил в армии, у нас был мудрый старшина. И когда мы, однажды, спросили его, почему, собственно, в этой жизни в общем, и в нашей конкретной службе в частности, все так сурово, и чуть что, сразу марш бросок в ОЗК, "бигус" этот драный и наряды вне очереди. Тогда он хитро усы подкрутил, и привел нам простой и доходчивый пример:

Вот смотрите, сказал он: вам в столовой наливают щи. Хорошие, таки, наваристые. И вроде все должны быть сыты и довольны, и вроде всем одной поварешкой раздавали...
Но! Одному чуть больше досталось, другому наоборот чуть не долили. Кому то шмат мяса жирнее, а кому-то картошка с "глазком". Кто-то вообще щи не любит, а кто-то - любит, но со сметаной.
Вроде хотели хорошо сделать, а в итоге зависть, обида, недовольство, и через это страдает дух товарищества, атмосфера в коллективе и эффективность подразделения в целом.

Невозможно сделать всем хорошо одинаково и сразу.
А вот если вместо щей "бигус", то все сразу другими красками играет, ибо дрянь эту ненавидят все, причем абсолютно одинаково так как нету в солдатской душе предела ненависти к этому продукту, а бесконечность, как известно, равна бесконечности.
И завидовать тому, что кто-то во время забега в ОЗК меньше упрел в этом "химгандоне" тоже не получается, а уж обижаться что кому то досталось больше нарядов чем тебе тем более.
Вот и выходит, что равенство, справедливость, и воинское товарищество возможны только в таких усовиях.
И не только воинское. Любое. Потому что когда вокруг плохо, то вроде как все в одной лодке, вместе и плечом к плечу. А чуть только похорошело, то сразу начинается социальное неравенство, классовая ненависть и расовая нетерпимость.

А потом мы вышли на плац, и отжимались пока в глазах не потемнело, а разум не достиг просветления, ибо нефиг старшине тупые вопросы задавать после ужина.

© Sgtmadcat