Форум UMAKSA.NET перейти на главную страницу
2020-09-21, 07:20 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?

Войти
 
   Начало   Помощь Поиск Войти Регистрация  

Страниц: 1 ... 3 4 [5] 6 7 ... 27
  Печать  
Автор Тема: Истории из жизни  (Прочитано 27860 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
МАКС
Администратор
*****

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 18244


« Ответ #60 : 2015-05-04, 18:52 »
Продается дача

Еще в Советское время мои Дедушка и Бабушка как научные работники получили несчастные 6 соток в 120 км от Москвы около города Талдома. Вот тогда я понял как я ненавижу дачи, это блин 2 часа на электричке на одной ноге где носом упираешься в подмышку женщине от которой пахнет борщом, это постоянная ругань в этой электричке, и блин все выходные задницой к небу в позе раком, то там что то копать, то там что то окучивать, и это меня так родственники приглашали "отдохнуть", я еще тогда не понимал в чем смысл посадки картошки, сколько по весне закапывали, столько же выкапывали, в последствии эта дача досталась мне в наследство и я её сразу продал без сожаления.

Но это ладно, про дачи забыл на долгие годы, ездили только к друзьям на шашлыки(это я люблю) и там не заставляли с тяпкой бегать.
Ну а теперь сама история: Моя Скво несколько лет назад сказала что надо покупать дачу. На все мои доводы и страхи был один ответ, не хочешь-не будешь ездить, и я сама все там буду делать, сажать ничего не будем, только газон.

Ну что я могу сказать, зря я в это поверил,


купили дачу с домом, но через неделю я понял что ад начинается, начиналось все со сборов, машина забита доверху, пробки дикие, кот который своим видом показывает что ему нахер это дача не нужна, убеждал что он домашнее животное и любит комфорт и ни как не хочет спать на печке и мышей он боится, короче в полном составе мы загружались в машину, кот что бы от него отстали находит в машине самое по его мнению укромное место, под педалями.

Ребенку надо то на пис-стоп тормознуть то купить водички или еще что нибудь, в багажнике как правило какая нибудь херня разольется и вонеяет, плюс надо заехать в магазин и что то докупить а это херня продается только в ашане или леруа мерлен, вы бывали в пятницу в ашане? А я был, очереди дикие , все с тележками, на парковке хрен место найдешь, дети орут, кот пока нас ждет как правило в шоке, и вот после 5 часов этого сомнительного путешествия мы прибываем на законную фазенду, и тут выясняется что либо света нету, либо с водой что то не так, либо обворовали нас, короче не разу не прошло так что бы доехать с ветерком пожарить шашлыки, выпить водки и лечь спать, надо то это доделать, то то, газон тоже сука требует ухода, вы хоть раз его косили косилкой?

То-то, это писец полный, то удлинитель из розетки вылетит, то еще какая нибудь херня, а сорняки бля надо ковырялкой выковыривать, вы ходили по участку как дурак с ковырялкой и сорняки вырывать? А я ходил, ибо на жене кухня и дите и кот и плюс готовится к каким то гостям, и как оказалось газон и сорняки растет быстрее чем размножаются бактерии при гонореи. Первое лето кое как отбился, но понимал что меня надолго не хватит. На второй год жена заявила что она хочет посадить цветочки, это же бля красиво, а то у соседей цветы растут а у нас пустой газон с сорняками.

Видит Бог я был против, пригрозил что залью весь участок бетоном по самые окна, угроза подействовала, пока я там их не оставил на 2 месяца, сам уехал в командировку, по приезду я увидел цветы, сука разные, и красные и синие и желтые, и бля тещу, которая там ковырялась, хотя ей под страхом смертной казни было запрещено посещать дачу, обещал расстрелять из крупнокалиберного пулемета. " Ладно" подумал я, хрен с ними с этими цветами, хотя надо было их кипятком залить, я не знаю что это за мохнатые вонючки они посадили, но бля на них прилетают все насекомые с округи, и бля шмели размером с теннисный мячик, а потом выясняется что для этих цветов надо какое то удобрение которое продается хер знает где и надо ехать.

Тут еще путем опроса местного населения жена узнала что тут в 15 км есть источник чистейшей воды, то что колонка на участке это не та вода, там бля чистейшая, полезная для здоровья, уууууууу суки, нашел я этот источник, труба из земли, куча народа с баклашками и комары охуевшие, пока набираешь они как птерадактели отрывают от тебя куски мяса, а надо же набрать с запасом, то есть ты еще как мудак бегаешь в машину за этими баклашками, короче эта процедура занимает 2-3 часа
Ну и как мне самому везучему как всегда достался сосед дебил, это чепушило с 7 утра и в субботу и в воскресение что там пилит бензо пилой, сука бля, что там можно пилить в таком кол-ве? Или еще чем то шумит, лучше бы бухал, гандон, я ему пригрозил поставить растяжки если раньше 10 утра будет что то сделать, урод.

Ну это все цветочки, худшее меня ждало впереди, на следующий год супруга сказала что надо посадить укропчик там петрушку, " это же для себя, это же своё, с грядки прям на стол", вот какая падла придумала этот слэнг ? Что бля на продаже другой укроп растет? При въезде в дачный поселок бабушки продают точно такие же пучки зелени за 30-50 рублей, не проще купить? Но нет, это же бля для себя, сука ненавижу. Как то в очередной раз оставил семью там и уехал на пару недель, жена то в декрете, приехал а там бля стоит такая хуйня которая в народе называется теплица, вы были когда нибудь в + 30 в теплице?

А я был, это бля сауна отдыхает, это адский котел, и там летает живность и кусается, а надо же оказывается поливать эту херню, это бля тянешь шланг от колонки через весь участок и как дебил в жаре херачишь туда, в последствии у нас появилась клубника, я её терпеть не могу, и бля кусты малины которые ни хрена не растут, а еще редиска есть. И вот наступило 1 Мая 2015 года, как всегда везу семью туда, оставил из там, так как скоро уезжать в командировку, и вот жена заявила что хочет посадить картошку , и хочет под это дело выделить 2 сотки участка, и еще надо забор поменять, а то он деревянный, а надо железный, мое терпение лопнуло, в июле возвращаюсь и на хуй продаю дачу.

так что уважаемые дачники, продается дача, 40 км от Москвы по Ярославскому шоссе возле города Красноармейск, участок 10 соток, ухоженный газон, дом деревяныый 2-х этажный с печкой, 6х4, 4 комнаты, на участке своя колонка с электрическим насосом, свет, газ в баллонах, на участке стоит еще хозблок и летний душ, а и беседка есть. Приветливые соседи(шоб они сдохли), хорошая природа, много всякой живности, по ночам приходит ежик( шоб он сдох), сопит и топает, продажа только поздней осенью или зимой( ну что бы семья не мешала), цену пока назвать не могу, мангал и кондиционер(напольный) в подарок, ну а вдруг есть в ЖЖ такие любители?
Записан
МАКС
Администратор
*****

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 18244


« Ответ #61 : 2015-05-07, 13:27 »
10 дней украинца в России: впечатления путешественника

Недавно мне посчастливилось вырваться из Украины. Впервые, за весь постмайданный период удалось оказаться за пределами нашей сумасшедшей страны. Именно вырваться, а не спокойно выехать как раньше, поскольку в последнее время беспрепятственно преодолевать украинскую границу стало довольно сложно, о чем речь пойдет позже. Этот десятидневный побег из Украины был чем-то сродни побегу из смрадного лепрозория на свежий воздух. О том, как много значит для психического здоровья хотя бы ненадолго выезжать из Украины, может понять только тот ее житель, кому эта страна давно и глубоко встала поперек горла. Российскому читателю не понять всей остроты данного вопроса. Не понять, что такое быть гражданином государства, в котором постепенно начинаешь ощущать себя не человеком, а куском говорящего мяса, без прав, без денег, без перспектив. Чтобы немного показать российско-украинские контрасты, хочу поделиться впечатлениями на тему того, как непохоже личное соприкосновение с российской действительностью на все то, что рассказывает о ней украинская пропаганда.


На российской земле
Первое, что испытываешь, ступив на российскую землю – ощущение другой реальности. После украинской преисподней это воспринимается особо остро, почти на физическом уровне. Здесь нет той невыносимой атмосферы напряженности, которую ежеминутно ощущаешь там, абсолютно в любом месте: в метро, в супермаркете, на работе, в кинотеатре, в собственной квартире. Не хочется говорить штампами о том, что в России даже «воздух другой», однако иные слова и не приходят на ум. Другой воздух, напоминающий о жизни, которая осталась в прошлом.


РАЗВЕРНУТЬ СКРЫТОЕ

Записан
МАКС
Администратор
*****

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 18244


« Ответ #62 : 2015-05-08, 14:38 »
Дачная любовь

Не знаю, может и есть в Германии дачи в нашем традиционном понимании, с домиком на 6 сотках, с водопроводом и электричеством. Но мне досталась дача не дача, а скорее огород на 6 сотках, без электричества и водопровода. Моя соседка, фрау Шмидт, сильно приболела в свои 67 лет. Не знаю подробностей, но она долго ходила к маммологам, потом ей назначили операцию, потом хемотерапию и другие процедуры. И в промежутке между операцией и хемотерапией она попросила меня присмотреть за своей дачей.
Присматривать там особенно было не зачем. Грядка укропа и грядка лука особого ухода не требовали, а цветы и кустарники росли вообще сами по себе. Тем не менее в огородные заботы я втянулся. Просто приятно после работы часок другой поработать на свежем воздухе. Опять же, появилась площадка для жарки щащлыков и выпивания пива на свежем воздухе. Фрау Шмидт меня навещала поначалу на огороде и пыталась руководить работами, но я вежливо посылал ее домой. Кстати, после операции хозяйке огорода легче не стало, она даже лейку c водой в руках держать не могла, и приходила скорее пообщаться. Мужа или подруг у нее не было, единственный ее сын жил в Испании. Тем не мене, важную информацию по содержанию и обслуживанию огорода она мне выдала. К примеру, был категорический запрет высаживать на огороде георгины, и жарить шашлыки чаще, чем через три недели. Ну, георгины меня вообще не интересовали, а против жарки шашлыка соседи не возражали, особенно если нету огня до небес и едкого дыма.


РАЗВЕРНУТЬ СКРЫТОЕ

Записан
МАКС
Администратор
*****

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 18244


« Ответ #63 : 2015-05-18, 18:02 »
Пробел

Буквально вчера. Супруга пишет мне сообщение «Давай сегодня поужинаем где-нибудь ». Т.к. у меня на вечер были запланированы дела я сказал, что скорее всего не получится, много работы, буду поздно. И буквально через 5 минут, мне звонят и говорят, что запланированные дела откладываются, начальник сам уезжает пораньше.
Я заказываю столик попутно пишу жене смс.
Через какое-то время ответа не приходит и я перезваниваю.
- Ну что? Пойдем сегодня вечером поужинаем?
Слышу злобный ответ жены:


- А что пассия твоя сегодня не сможет? Месячные у ней или отвал тебе дала?
- Чтооо???
- Ни что! Иди с кем хочешь ужинай кобель! С Яночкой своей… – и плачет в трубку какой я козел и все мужчины козлы.
- Да, блин, что такое??? С ума сбрендила что ли?
- Сволочь! СМСки внимательнее шли, что б у тебя руки отсохли!
И дает отбой. В полном охуе открываю смс сообщения и начинаю прозревать. В последнем СМС жене пропущен всего лишь один пробел, но за то какой важный!
«Яна сегодня все уладил. Заказал столик на двоих. Ты и я))) Жди, заеду в 5»
Где должен был быть пробел, думаю объяснять не надо…….
Записан
МАКС
Администратор
*****

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 18244


« Ответ #64 : 2015-05-18, 22:27 »
Мнение одного из сотрудников Blackwater о боеспособности разных стран. Blackwater («Чёрная вода») — американское охранное предприятие (частная военная компания), основанное в 1997 году Эриком Принсом и Элом Кларком.

1. Африканские племена.

С ними воевать даже не интересно. Стреляют беспорядочно, о прицельной стрельбе не знают. Часто шпарят в землю себе под ноги. Привычное дело попасть в своего. Разбегаются в стороны после нескольких жертв или выстрела из танка.

Рейтинг — мясо.

2. Африканские регуляры.

Отличаются от своих диких собратьев только наличием формы и скромными навыками прицельной стрельбы. Боеспособны против дикарей, но столкновение с более умелым противником, даже арабами, приводит их в панику и бегство. Действовать в гармонии с бронетехникой не умеют в принципе.

Рейтинг — мясо в упаковке.

3. Арабы.


Наемники, повстанцы, многие регуляры…Понятия тактики и стратегии для них так же далеки, как мороз для жителя Африки . Их война — выстреливать в сторону противника ящики патронов, зовя при этом в бар и периодически взрывая себя всем, что попадает род руку. Впрочем, последнее не относится к регулярам, они относительно молчаливы и дисциплинированы, умеют пользоваться гранатами.

Рейтинг — удобная мишень.

4. Американские регуляры.

Сколько фильмов снято о непобедимой американской армии… Есть только одно НО. Янки абсолютно не умеют воевать без артподготовки, танков и авиаударов. Если территория не была выжжена до состояния безлюдной пустыни, солдаты туда не пойдут. А если идут, то назад не возвращаются. Стреляют очень неплохо, отлично скоординированы, но робеют перед любым сопротивлением. После чего становятся лёгкой добычей. Потери переживают тяжело, вплоть до полной потери боеспособности. Трусы.

Рейтинг — кусачие собаки.

5. Американские наемники.

Неплохие бойцы. Умеют действовать как командой, так и в одиночку, прекрасные стрелки. Встречаются отчаянные особи, с которыми справиться порой непросто. Но у них есть очень слабое место — мораль. И отсутствие мотивации, кроме денег. Трупу деньги не нужны, поэтому большинство из них не лезут туда, где совсем горячо, и, соответственно, всячески избегают первой линии огня.

Псы войны, если оценивать.

6. Азиаты.

С регулярами не сталкивался. Наемники же способны доставить мучительную головную боль любому противнику. Если действуют группой. Что у них в голове, непонятно, но они способны на любое безрассудство. Прекрасно стреляют, часто действуют из засады, в которую противник попадает согласно хитроумному плану. Азиатам наплевать на поддержку техникой, самолетами и снарядами. Им плевать, есть патроны или нет. Главное — наличие собратьев. Но в одиночку они увы, становятся бесполезны.

Рейтинг — армия императора.

7. Кавказцы и афганцы.

Сильные воины. Прекрасные стрелки. Выносливы, храбры.
Умеют действовать группами, в одиночку, мотивированы и коварны. В бою действуют грамотно, умеют в тактику и стратегию. Не пугаются техники и авиаударов, эффективно действуют из засад.
У них есть единственное слабое место — неспособны драться до последнего вдоха, редкий боец способен пожертвовать собой ради общей победы. Если только он не шахид, но это совсем другая история…

Рейтинг — настоящие Бойцы.

8. Русские.

Противодействовать взводу русских наемников — лютый, кровавый пиз… ец. Они дерутся до конца, до последнего патрона, а когда кончаются боеприпасы — пускают в ход все, что есть под руками. Смертельно ранил русского? Не трогай его, скорее всего перед смертью — он зажал собой гранату без чеки. Русские изобретательны, обладают прекрасной интуицией. И…плюют на все. Самолёт прилетел? Ничего страшного, собьют саперной лопаткой. Танк? Ничего страшного, если не сломаны руки. Бойцы, ни разу не державшие СВД, в критический момент способны попасть из неё на пределе дальности. Это был последний патрон? Будут бить врага самой винтовкой. Тактика и стратегия? Запросто! Любым составом, от армии до полуживого калеки, держащего в одиночку роту противника. Русские, даже наемники, неспособны отступать. А если отступают — будьте уверены, они просто бегут за патронами.

Рейтинг — Воины.
Записан
МАКС
Администратор
*****

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 18244


« Ответ #65 : 2015-05-19, 22:13 »

10 ПРИЧИН НЕНАВИДЕТЬ МОСКВУ

- У знакомой в Москве случилась отвратительная история. У нее не было налички, а банковская карта дала сбой, и ей не хватало 50 рублей на метро. Она обратилась к мужчинам, стоящим рядом, с просьбой дать ей денег, чтобы добраться до дома. И что вы думаете, как они поступили? Из 8 мужчин, к которым она обратилась,..
...НИКТО ей эти злосчастные 50 рублей не дал. НИКТО, представляете? Это что же за уроды вокруг. Это люди в хороших костюмах, которые подают нищим, убогим, калекам. Это люди которые подают профессиональным попрошайкам. И они не дали какой-то жалкий полтос женщине, попавшей в беду. У нас бы вообще не возникло такого вопроса даже, чтобы не дать. Хоть ты девушка, а хоть парень. Я сама сколько раз платила за разинь в такой ситуации. И за меня платили. Не понимаю я этого. Вот что я не люблю в Москве - это безразличие окружающих.


- 2. Еще один пункт, который напрямую безразличием не назовешь, но очень похоже на то. Для москвичей деловая репутация важнее личных дружеских контактов. Вот, например, нужны тебе личные контакты какого-нибудь мелкого начальничка - умираешь прям как надо. Ну два года жизни отдала проекту, который он зарубил, к примеру. Если они есть у твоего московского друга и у провинциального, то 100% вероятности, что московский тебе их не даст, хоть ты умирай, опасаясь за репутацию, а провинциальный выдаст вообще не считая за услугу.
- 3. Мне не нравится вокзал. Я вообще считаю, что театр начинается с вешалки и не может такой шикарный город позволить себе такой вокзал. Казанский вокзал похож на трындец. Он грязен, неудобен, лишен урн и просто откровенно страшен. То ли дело наш милый, славный и чистый местный вокзальчик. Там можно жить! Пить кофе! Я бы каждое утро ездила туда пить кофе!
- 4. Мне не нравится бешенное движение и тяжелая дорога куда бы ты ни было, если ты добираешься не на метро. Постоянно что-то застряло, что-то перекрыто, что-то сломалось, что-то стоит. Я и у себя дома бы не смогла водить машину, а тут бы я не смогла водить машину вообще никогда.
- 5. Когда заходишь в метро и там Михалков объявляет остановки, мне тоже не нравится. У меня волосы на руке приподнимаются и стоят от этого. Но это очень субъективно. Так-то, возможно, что проводили опрос, и все москвичи любят Михалкова. Ну а как иначе, как можно не любить Михалкова? По-любому вы мне сейчас напишите, что вам нравится.
- 6. У вас там постоянно случается что-то страшное. То дом взорвется, то Эболу привезут, то метро обвалится. У нас вот могут в новостях передать, что школьники оборвали клумбу пенсионерки - таков масштаб наших катаклизмов. Приезжайте к нам нервы лечить!
- 7. Мне не нравится, что столица нереально дорогая. Дело не в том, что дорого, а что большинство вещей, домов, квартир, платьев, услуг и проч., не стоит тех денег, которые за них требуют. Такое впечатление, что цены складываются не из объективных факторов, а в какой-то безумной гонке между продавцами. Но не может там ВСЕ столько стоить.
- 8. Это не претензия, а так, замечание. Мне не очень нравится, что абсолютное большинство дам одето по-деловому, без всяких вам этих каблуков и макияжей днем!)) Их не так приятно фотографировать. Хотя, должна заметить, что есть и просто роскошные стильные и красивые девушки. Но их меньше.
- 9. Москвичи, сцуко, никогда не могут выучить из какого ты города. Они годами будут называть Пензу - Пемзой, Темзой, Пермью и Пизой. Про Урюпинск вообще молчу. Годами, Карл, годами!
- 10 . В Москве очень много злых приезжих, которые почему-то считают, что дома им все завидуют просто из-за факта местонахождения в Москве. Они будут жить тяжело и плохо, работать за копейки, питаться бичпакетами, всех материть, распространять негатив, а домой, сцука, не поедут, потому что там бывшие завистливые одноклассники ждут их копать картошку. Очнитесь, люди, в век удаленки и инета уже вообще почти параллельно, где ты находишься, хоть в Уганде.

http://morena-morana.livejournal.com/422674.html
« Последнее редактирование: 2015-05-20, 11:25 от МАКС » Записан
МАКС
Администратор
*****

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 18244


« Ответ #66 : 2015-05-22, 10:54 »
зачётный препод!

Записан
МАКС
Администратор
*****

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 18244


« Ответ #67 : 2015-06-02, 14:49 »
Будни председателя

Решил я полгода назад ввиду снизившихся доходов (кризис, матьего) взять на себя дополнительную нагрузку - вторую работу то бишь - стал председателем ТСЖ в доме, в котором живу.
И испытал (и до сих пор испытываю) мягко говоря когнитивный диссонанс (охуеваю, в общем) от того - как мы живем.
Жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ.
ДО:
- в подъезде грязно потому что не убирают;
ПОСЛЕ:
- в подъезде грязно потому что живут одни свиньи. Рекламу из ящика бросают прямо под ноги, оставляют пустые или полупустые пивные бутылки, перетаскивают стройматериалы - не подметают за собой, выставляют на лестничные клетки всякую хрень;


ДО:
- в подъезде темно, потому что всем похуй;
ПОСЛЕ:
- в подъезде темно, потому что лампочки пиздят и колят в течении получаса после того, как их вкрутишь. Реально - пока спустился до первого этажа и вкрутил везде - на 11 этаже спиздили. Ну как так-то??
ДО:
- квартплата пиздец какая высокая;
ПОСЛЕ:
- как на эту квартплату вообще можно что-то чинить и делать ремонт?? Отдельный пиздец - это неплательщики, их в среднем 10-15%. И ни одного закона нет, чтобы гондона выкинуть на мороз за долги в 300-400 тысяч. Даже воду ему не перекроешь!
Отдельный абзац - это хммм... бабки. Причем под этим словом я понимаю не просто старых людей, а тех, у кого начался маразм. А он может и в 40 лет начаться. Тут тебе и крики "ВЫАБЯЗАНЫ!!!", и письма в администрацию, прокуратуру и прочее. Кстати, про администрацию. Я раньше думал, что администрации на всё похер. Как же я ошибался, блеать! Живёт у нас в доме один пенсионер, мать его, который еженедельно писал жалобы в районную администрацию зимой. Отгадайте - сколько из них было рассмотрено? ВСЕ, БЛЕАТЬ! 11 постановлений! Каждое - это штраф от 5 до 20 тысяч рублей. И ладно бы по делу - у нас во дворе я 2 раза в неделю нанимал трактор, чтобы чистил он снег. Двор был - в квартале самый расчищенный. Но, видимо, человек ненавидит снег, поэтому писал регулярно. Освоил, сука, твиттер. Итог - на трактор за зиму потрачено - 36 000 рублей, на штрафы - 98 000 рублей.
А сегодня очередной ШЭДЭВР - пришла на прием тетенька, принесла какую-то филькину грамоту вместо документа о поверке счетчиков. В ящик ей бросили бумажку вида "У вас в доме проходит замена счетчиков...", вот она и решила поставить. Поставила, а ей в итоге выдали паспорта на счетчики и вот эту фигню. Ни поверок, ни пломб - ничего. Сказали - "да это не нужно". И в итоге виноват (угадайте кто?) я, потому что:
1. - это вы сказали заменить счетчики, вы с ними договорились!
Непонимающий?
- ну вот же написано - в вашем доме будет происходить замена!
2. - у меня вон у подруги всё зять поставил и опломбировали и приняли потом.
- Ну ок, можно и так. но опломбировать-то организация должна, которая на это имеет разрешение. вызывайте кого-то - пусть опломбируют вам.
- а здесь мне бесплатно сделали!
- так вам потому и бесплатно сделали, чтобы потом за это не отвечать!
- что вы мне голову морочите???!!!
И такая дребедень целый день. Мне непонятно - какого хрена люди не разбираются ни в чем? Более того - не хотят разбираться!
P.S. Дом не старый, ему всего 15 лет, люди в большинстве не маргиналы, однако один хрен - грязь, говно и идиотизм
Записан
МАКС
Администратор
*****

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 18244


« Ответ #68 : 2015-06-08, 08:55 »
Двенадцать часов дня. Жара. Тихий спальный район. Я подъезжаю к своему двору, нажимаю на кнопку ключа, чтобы открылся шлагбаум. Железные ворота медленно, со скрипом едут вбок. За воротами по дороге бредет одышливая женщина, толкает перед собой за ручку трехколесный велосипед с мелким пацаном в панамке.
Тихо. Душно. Печет солнце. Под кустами сирени окопалась кошка, вырыв спасительную нору. Возле соседнего дома молодой папа качает коляску, уткнувшись в смартфон. Скрипит шлагбаум.
И тут тишину и спокойствие полудня нарушает пронзительный сигнал. Это сзади ко мне подлетает на приличной скорости «Хундай», и водитель остервенело принимается жать на клаксон. Бииип! Бибиииип! Бибииииип!



Очевидно, по замыслу сигналящего я должна поджать колеса и перепрыгнуть через шлагбаум, потом раскатать по горячему асфальту бабу с пацаненком, а трехколесный велосипед мимоходом обоссать и сжечь. Потому что других способов проехать во двор у меня нет.
Каких-нибудь три года назад я в тревоге начинала прикидывать, что у водителя, должно быть, рожает жена. Или ребенок позвонил ему, рыдая и крича: папочка, я случайно перерезал все вены и не знаю, как остановить кровь! Или соседи снизу вызвали его с работы: вы забыли закрыть кран в ванной, у нас обрушился потолок, а Петр Ильич уже захлебнулся!
Сейчас я смотрю в зеркало и вижу надпись с завитушками (с завитушками, Карл!) по правому боку «Хундая»: «Сталин не ушел в прошлое - он растворился в будущем». И понимаю, что не нужно множить сущности без необходимости. Это просто мудак.
Однако и у мудаков, к сожалению, рожают жены, болеют дети и плачут залитые соседи. Поэтому я выбираюсь из машины и иду к красавцу, собираясь узнать, с какой целью он мне сигналит. Щас, думаю, как выскочит мне навстречу бледный и перепуганный папаша отпрыска-идиота. Или восточный князь, пылкий и горячий, жестикулирующий всеми руками: вах, женщина! Пусти миня первым во двор, аллахом прошу! Очень уж жена мучается!
В конце концов, машину он мог взять у соседа.
Однако из «Хундая» вообще никто не выбирается. Просто открывается окно, и юноша лет тридцати с круглым личиком и кудрявой челочкой устремляет на меня недовольный взгляд.
- Здравствуйте, - говорю я. - Вы мне зачем сигналите? У вас что-то случилось?
Юноша дерзко запрокидывает голову назад и так же дерзко, чотко, хладнокровно ставит меня на место:
- Я вам вообще-то ничего не должен объяснять!
И, с вызовом глядя на мою смирную и слегка обалделую, видимо, физиономию, удовлетворенно добивает:
- Может, хватит уже? Проезжайте!
И раскидывается такой устало по сиденью, а ладошкой пухлой машет мне вперед: давай мол, тетка, не тупи, хватит уже на сегодня.
Ага. Ну ладно. Покорно иду я обратно к машине. Тихонько проезжаю шлагбаум. Останавливаюсь в полуметре за ним, перегораживая въезд. И нажимаю кнопочку на ключе.
Шлагбаум, разумеется, закрывается. А «Хундай» остается торчать снаружи.
Ключа-то у него нету. Не местный, понимаешь.
И этот герой меча и орала не придумал ничего лучше, чем снова начать сигналить. Идиотизм ситуации усугублялся тем, что вокруг дома свободных мест - хоть танковую дивизию паркуй. Но он хотел внутрь.
Насигналившись и поняв, что от его бибиканья шлагбаум не треснет и совесть во мне не проснется, он таки выскочил и принялся бегать вдоль заборчика (высотой метр) туда-сюда, выкрикивая что-то недоброе мне вслед.
И тут папаша со смартфоном сунул коляску вышедшей из подъезда то ли жене, то ли няне, и очень решительно двинулся в сторону нашего героя. По-моему, он был несколько огорчен тем, что ему разбудили младенца. Кудрявый герой взглянул на приближающегося папашу, сопоставил, очевидно, детский ор со своим недавним бибиканьем, проворно нырнул в машину и быстренько отъехал в неизвестном направлении.
А я припарковалась и пошла домой, думая о том, как жаль, что люди пока придумали столь информативные надписи только на машинах делать. Татуировки, все-таки, не то - по ним толком ничего и не диагностируешь.
© eilin_o_connor
Записан
МАКС
Администратор
*****

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 18244


« Ответ #69 : 2015-06-08, 09:10 »
Ученики не знают, что такое кювета, шкив, шлюз и т. д. Не могут указать время одного оборота Земли вокруг своей оси или вокруг Солнца. Цифровая эра привела к тому, что ученики не могут указать период обращения минутной и часовой стрелок часов. Час объяснял десятикласснику, почему Земля круглая. 20-30 процентов времени уходит на то, чтобы объяснить, как устроен окружающий мир.

8 класс, неглупая девочка, решаем задачу "От куска жести в форме квадрата отрезали полоску шириной .... и т.д." Глаза у нее стали квадратные. Но задачу дорешала, а потом и говорит: "Не могу представить жестокость в форме квадрата". Оказалось, она знает только одно, жаргонное значение слова "жесть". Кстати, на вопрос "что главное в жизни" без раздумий отвечает "Деньги". Над девичьей кроватью висят портреты персон списка «Форбс».


Решаем задачу по теории вероятности. В случайном эксперименте симметричную монету бросают дважды. Найдите вероятность того, что орел выпадет ровно один раз. Ученик: вероятность ноль, т.к. у симметричной монеты с обеих сторон орлы.

Ученик на первоначальном тестировании на вопрос, у чего плотность больше, у песка или у дерева, отвечает – у дерева. Догадайтесь, почему? Песок проще, чем деревяшку проткнуть!

Таня, без явной мозговой дисфункции, но белый лист по физике. Было около 10-15 занятий. Даю задание «На передней звездочке велосипеда 50 зубьев, на задней – 25. Как быстро вращается заднее колесо, если педали вращают с частотой 1 об в сек.» Ответ – Я не знаю, что такое звездочка, зуб и цепь. Пытаюсь переформулировать задачу в терминах «шкив, ремень» — тоже не знает. Помог пример старинной швейной машинки, имеющейся в доме. Пытаюсь объяснить газовые законы «я не знаю, что такое поршень». На примере шприца объяснил. «Поршень движется вправо – создается разрежение» – ответ «я не знаю, что такое разрежение». Объясняю про воздушный океан, на дне которого мы живем. И т.д. Результат 50 баллов и вагон радости. Нужный балл для поступления в выбранный ВУЗ набран.

Никита, подозреваю диагноз ЗПР, в общении адекватен. 38 баллов по математике (не я готовил). Занятия с февраля раз в неделю. Задачи решает весьма оригинально – после прочтения условия начинает бормотать какие-то числа, не имеющие отношения к задаче, и дает ответ – иногда верный. Решаем задачу «Два груза разного веса соединены нитью, перекинутой через неподвижный блок. В начальный момент времени находятся на одном уровне, через 3 сек. расстояние между ними составляет 10 см…. и т.д.» Спрашиваю – каково перемещение каждого груза. Ответ – 10 см. Объясняю, что такое перемещение. Новый ответ – 20 см. И так – в любой задаче. Итог = 48 баллов!!!!!

Говорю ученику: Нарисуй призму. Он сидит, ничего не чертит. Я спрашиваю – в чем дело? Ответ – очень сложно. Что может быть проще призмы? Ответ меня убил: Это такой большой магазин, я не могу его нарисовать.

Честно говоря, испытывал угрызения совести, взявшись за обучение этих учеников, т.к. не верил в успех, но жадность победила. Все кончилось хорошо. Нет таких крепостей, которых не могли бы взять большевики!!!

Резюмируя, можно утверждать, что репетиторство – особо вредная профессия, репетиторам необходимо выдавать молоко за вредность и досрочно отправлять на пенсию!
Записан
МАКС
Администратор
*****

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 18244


« Ответ #70 : 2015-06-10, 17:00 »
Проживание с двумя девушками

Мне 26 лет и я живу с двумя девушками сразу. Тане 26, Свете 25.
Об этом, кстати, мы стараемся не распространяться. Знают только пара лучших друзей.
Как же мы к этому пришли?
Со студенческой скамьи я общался с девушкой. Назовем ее Таня. Самое интересное, что все 5 лет обучения у нас с ней ничего не было. У меня на тот момент была девушка, у нее тоже какие-то отношения были. В общем, у нас была классическая обоюдная френдзона.
То есть, она для меня была «своим парнем». И поболтать и пива попить и погулять. Причем, хочу заметить, что я довольно закрытый домосед. Не задрот, но никогда не любил большие компании, шумные вечеринки и подобные развлечения. У нее такие же взгляды, так что общаться было комфортно.
После института продолжили общение. Несколько раз были совместные ночевки, но ни о каких отношениях речи не шло.
Затем я познакомился с девушкой, назовем ее Света. Любовь-морковь, прогулки по вечерам, и через пару месяцев стали вместе жить(у меня своя квартира). Естественно, познакомил ее с Татьяной. Они быстро сдружились и все чаще мы проводили время втроем.



В какой-то момент засиделись допоздна и она осталась ночевать у нас. Алкоголь сделал свое дело и был первый секс втроем. Это был переломный момент в наших отношениях. В том смысле, что после того, как был секс начинается новый и более открытый этап(об этом ниже). И через небольшой промежуток времени мы приняли решение жить втроем.
Если отвечать на вопрос «ну и как оно, жить с двумя девушками?» коротко, то ответ будет «удобно» =)
Начну с главного.
Секс. Да, две девушки в кровати это круто) Причем, крутость, скорее, в осознании, что ты с двумя девушками сразу.
Я выше говорил о новом этапе в отношениях после совместного секса. В чем это заключается?
Во-первых, отношения становятся открытыми. Нет ужимок, стеснений и прочего.
Во-вторых, представьте себе, что у вас есть девушка и друг женского пола))) В большинстве случаев это будут подозрения в измене и нервотрепка со стороны девушки.
Тут же все открыто. Естественно, должно быть уважение. Ну в том плане, что обнял одну – обними другую, внимание уделять обеим одинаково. Чтобы не закрадывались обиды и чувство обделенности. Да, месячные у них практически совпадают. Тут приходится терпеть ПМС в двойном размере. Расплата, так сказать…
Бессонный ночей не бывает) Перепихнулись и баиньки. Про оргазм, у одной проблем с этим нет вообще. Кончает быстро от орального секса. У второй когда как, но не паримся по этому поводу.
Про ревность на 100% сказать не могу. Утверждают, что не ревнуют. Ну я по крайней мере не замечал явных признаков.
Спим конечно вместе. Причем, под разными одеялами:) Я не понимаю, как можно спать под одним одеялом, мне жутко неудобно. Помещаемся без проблем. У нас раскладной диван большой.
Музыкальные вкусы совпадают. Мы все вместе не любим музыку))) А вот Татьяна любит позадрачиваться в компьютерные игрушки. А мы со Светой к этому равнодушны. Так что просто не мешаем играть.
Прошлый Новый год встречали вместе с моими родителями. По официальной версии, Света - моя девушка. Таня - просто хорошая знакомая.
Про работу: я эникейщик. Тыжпрограммист и все такое. Татьяна что-то типа старшей отдела снабжения. Светлана секретарь.
Совместный быт. Вот тут начинается удобное:) Как в песне «Зульфия мой халат гладит у доски, Шьет Гюли, а Фатьма штопает носки». Домашние дела делим поровну и по приоритетам. Как ни парадоксально, но на мне готовка. Нравится готовить, что поделать.
Поскольку мы трое патологические хрюшки, то уборка ведется постольку-поскольку. Раскиданные носки и лифчики никого не бесят) Опять же, экономически выгоднее втроем. И по продуктам и по квартплате.
Бюджет у нас распределен следующим образом: каждый скидывается на квартплату и на питание. То есть, деньги не общие. У каждого свои есть. Считаем это правильным. Крупные покупки(например, недавно телевизор новый купили) на мне. Квартира все-таки моя.
Себе в нее и покупаю, чтобы потом не было дележа. Просто красота отправлять девчонок по магазинам.
Оооо, жизнь втроем можно начинать только ради этого. Представьте, что вам не надо таскаться часами по магазинам! Они вдвоем там пропадают. Красота)
Вся квартира забита женскими вещами чуть более чем полностью. Прихожая заставлена обувью, шкафы забиты шмотками. После того, как стал популярен aliexpress, астрологи объявили эпоху дешевого шмота и количество женской одежды в доме увеличилось over 9000.
Для меня самый тонкий момент – это совместные покупки. Потому что скорее всего, рано или поздно этим отношениям придет конец, а как все это потом делить, неясно. Поэтому мы стараемся ничего серьезного на общие деньги не покупать. Если надо, каждый покупает себе и это его.
Вся ванная завалена шампунями, бальзамами, масками, кремами и хрен пойми чем еще. Они могут часами просиживать в ванной, натирая друг друга скрабами, лосьонами, масками. В такие моменты лучше туда не заходить)))) Поэтому мы договорились с ними о «дне красоты». Примерно раз в неделю, я надолго ухожу из дома, чтобы не смущать девушек и чтобы они могли спокойно наводить красоту. Да, волосы. ВОЛОСЫ ВЕЗДЕ. У Татьяны волосы до попы, у Светы ниже лопаток. Слив в ванне приходится прочищать каждую неделю.
На отдых также вместе. Это тоже выгодно. Покупать путевку на трех человек в номер дешевле, чем номер на двоих + номер на одного.
В общем, жить втроем весьма удобно и здорово.
Очевиден вопрос «а что же дальше?». Стараемся об этом думать поменьше. Сейчас хорошо, а что дальше – видно будет. Хотя, с самого начала у нас договоренность о том, что если кто-то хочет прекратить это или находит себе кого-то еще, сразу ставит об этом в известность.
Так и живем.
© prostnik
Записан
МАКС
Администратор
*****

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 18244


« Ответ #71 : 2015-06-29, 09:27 »
Пообщался я давеча со старым знакомым, работающим инженером у конкурентов... В общем карма в жизни есть.
Некрупная рязанская строительная фирма, в офисе человек десять, и на стройке человек тридцать. Трудилась у них бухгалтер Наташа, обычная женщина лет 30-35. Спокойно делала свою работу. Всё всех устраивало.
Но тут кризис…
Денег стало меньше, и супруга директора проела ему плешь, «Денег мало, надо оптимизировать, а у меня племянница (то-ли двоюродная то-ли ещё какая) без дела сидит. Давай ка ты свою Наташу уволишь, а девочку возьмёшь. Ей и платить можно меньше.»
Послушал её директор и после сдачи ,годового, уволил Наташу к чёрту. Причём хорошо кинул с премией.
Пришла девочка Таня, работает, всё идёт чередом.
Как вдруг сгорает винт на компьютере бухгалтера. И понеслось….
Сначала глубину трагедии никто не понял.


Директор отнёс компьютер к знакомому «специалисту». После знакомого "специалиста", данные не смогли восстановить даже настоящие специалисты из Москвы.
И тут выясняется, что:
Все модификации 1С, в своё время где-то заказанные, тоже непонятно где.
Все бэкапы, автоматически делались на Яндекс диск. (Ну так решил в своё время директор). А доступа к нему нет.
Директор, спустив собак на нового буха, резко бросился спасать ситуацию, но тут коса нашла на камень.
Наталья, ныне уволенная, в своё время создала почту и диск, для бекапа. Бумажку же, с логином/паролем, приклеила! в ящик своего стола. Таня же, когда обустраивала рабочее места отодрала бумажку и выкинула, а шеф не мог вспомнить куда, в своё время, он всё это записал. Остальные естественно не в курсе.
Он около недели искал мучительно логин с паролем. Но в итоге сдался, позвонил Наташе. Она пришла, при всех заявила, - «Попробую восстановить, но за 150К рублей, это как раз 4 моих премии». Директора от такого заявления чуть "Кондратий" не хватил. Орал как потерпевший, но…
Деньги он отдал, она всё восстановила. Таня же, судя по всему, будет отрабатывать эти деньги долго. Если, конечно, останется работать.
Записан
МАКС
Администратор
*****

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 18244


« Ответ #72 : 2015-07-09, 18:07 »
История одной свадьбы

Своего отца я с десяти лет называю батей. Потому что он так называл деда. Батя закончил Куйбышевский мед, создал семью, прошёл путь в Калмыкии от ординатора до главного врача крупнейшего района и, пережив предательство друзей, поклёпы, комиссии и, как выяснилось, "заказное" увольнение, ближе к полтиннику рванул "на Севера".
Спустя полгода вызвал маму; мне, как единственному сыну, не оставалось делать ничего, как уехать за ними в Анадырь. Спустя ещё полгода, приехала моя девушка; свадьба, наша первая с женой квартира. И вот однажды, ближе к празднованию Нового 2005-го, обнаруживаю в почтовом ящике тугой конверт. Дома вскрыли, почитали, не поняли ничего. Назавтра за ответами пошёл к отцу.
- Батя, тут открытка пришла, с опозданием на полгода. Вас с мамкой на свадьбу приглашают. Рустам и Залина какие-то.
- Дай гляну, - отец раскрыл открытку, долго смотрел на приглашение, имена, подписи. Вернул, - а, не успели, так не успели.
- Так бать, это же в Дагестан вас приглашали, в Махачкалу! Кто это такие вообще? Тут видел, приписано: "перелёт и проживание за наш счёт". Бать, расскажи, а!


Отец поотнекивался. Потом недолго помолчал.
- Это сторона невесты приглашала.
- Ну?
- Ну... Это было в 85-м году, под новый год как раз. Тогда аномалия случилась - всю республику снегом засыпало. На улицу выйдешь - заборов не видно, только крыши торчат. По радио объявили ЧС, корм для скота на чабанских стоянках сбрасывали с вертолётов, чтобы падежа большого не было. Дороги расчищали военные, но и их усилий не хватало.
Я работал заведующим инфекционкой; помню, что поздравлять пациентов собирались. Стою у зеркала, креплю ватную бороду, медсестры и санитарки режут салаты. Вдруг за окном с надрывным рокотом и снежным скрипом остановился КРАЗ. Ну, знаешь, грузовик здоровенный такой...
- Да знаю, конечно.
- Ну вот, мы в окно выглянули, оттуда к нам вышли двое. Через пару минут пришли ко мне в кабинет. Молодая дагестанская семья, жили и работали на чабанской стоянке, километрах в пятидесяти от райцентра. Стоят у двери, переминаются, уставшие, серые от дороги. Я их приглашаю присесть, стоят.
Начинает говорить муж: - Валера, - говорит, - дочка умерла. Полгода всего дочке, понос был - две недели, неделю назад дышать перестала. Всё. Нам справка о смерти нужна, на святую землю повезём, хоронить будем.
Тут я заметил, что в руках он держит небольшой чемодан. Жёлтый. Ставит его на стол, раскрывает, а там грудничок лежит. Синяя вся девочка.
- Что же вы, - ругаться начинаю, - терпели до последнего? Почему сразу не привезли?
- Хотели, Валера! Не могли прорваться через снег. Вот большую машину нашли, приехали.
Отец осёкся, помолчал. Достал бланк, начал вносить записи, автоматически прослушивая тело ребёнка фонендоскопом.
- Я, - батя говорит, - не надеялся ни на что тогда. Это процедура необходимая, их вообще много. Но тут слышу - шум. Не стук сердца, как все привыкли, а шум.
"Всем тихо!" - крикнул, приложил мембрану плотнее. Через две минуты в фонендоскопе снова неясное "шууууух".
- Как сейчас помню, - батя рассказывает, - сбрасываю со стола всё, что было, чемодан этот тоже, ребенка укладываю, ору главной медсестре, та - бегом за реанимационным набором. Через минуту вгоняем в подключичку лошадиную дозу лекарства с одновременным массажем сердца. Там много всего, ты не поймёшь. Ребёнок начал на глазах розоветь, а потом вдруг как закричит... Громко так, на всё отделение...
Я ошалело смотрю по сторонам - мама её без сознания по стене сползает. Папа бледный стоит, за стол держится. Элисту вызываю, санавиацию. Девчонку вертолётом увезли, вместе с родителями. Да ты помнишь, наверное. Они часто к нам потом приезжали, постоянно гостинцы везли.
- Дядя Рамазан? - говорю.
- Да! Рамазан, точно. Ну вот. Эта Залина - дочь его и есть. Ты смотри, помнят...
В июне бате стукнуло 60. Не празднует он дни рождения, не знаю почему. Но телефон его не замолкал. Родня, коллеги звонили, пациенты бывшие, студенты его, из медколледжа, где он преподавал. Дозвонился и Рамазан, конечно. Говорили долго, за внуков, в основном. А я снова забыл спросить, пока они говорили - как он адрес нашёл? Мы ведь уехали на Север в неизвестность. В квартире жили с супругой вдвоем. А нашли через нас.
Я не раз вспоминаю эту историю, когда пытаюсь сооценить то, чем я занимаюсь, с тем, что делал в мои годы батя. И никак даже близко не приближусь к его результатам. А при этой истории отец всегда скромно улыбается:
- Да.... Много таких было.
Записан
МАКС
Администратор
*****

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 18244


« Ответ #73 : 2015-07-10, 10:20 »
Запары врачей

Хирург:
«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»

Акушер-гинеколог:
«После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».

Невролог:
«Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».


Стоматолог:
«Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех?»

Врач скорой медицинской помощи:
«Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы».

Врач общей практики:
«А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».

Анестезиолог:
«Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».

Инфекционист:
«Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный!»

Отоларинголог:
«После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»…

Онколог:
«Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»

Врач-кардиорадиолог:
«Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».

Хирург:
«Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной…“ Я после 2 суток подряд была».

Врач клинической лабораторной диагностики:
«Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».

Онколог-маммолог:
«Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла».

Отоларинголог:
«Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».

Психиатр:
«Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».

Ортодонт:
«А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»

Мануальный терапевт:
«И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».

Невролог:
«После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»
Записан
МАКС
Администратор
*****

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 18244


« Ответ #74 : 2015-07-13, 20:19 »
Сегодня стал жертвой такого древнего развода, что именно древность этого развода заставила поверить в правдивость происходящего. Вижу кошелек на улице (при том аккурат возле моей машины на парковке ТЦ). Подхожу, поднимаю, открываю машину, ставлю пакеты с продуктами, открываю кошелек, думаю найти какие-то зацепки на владельца, может быть еще не далеко уехал от ТЦ. Тут замечаю взглядом, что рядом стоит паренек с сигаретой и смотрит на меня. Встретились взглядом и далее диалог
П: Чо, уронил кто-то?
Я: Типо того
П: Слушай, так давай располовиним да и все.
Я: Не, братан, я товарищ честный, хозяина найду и отдам
Он: Да чо ты гонишь то. Себе хочешь забрать все. Я же машину твою запомнил, пойду в ментовку, скажу, что ты своровал кошелек
Я: Иди


Тут сзади к машине подходит еще одно действующее лицо и начинает вопрошать, мол, я тут кошелек обронил. Не видели? Я говорю, что видел, попросил назвать что было внутри кошелька, парень называет, а я проверяю. Тут паренек, который предлагал располовинить подбегает и начинает орать, мол, он только что хотел твой кошелек забрать, я свидетель, я тебе отвечаю и т д

Вот здесь я смекнул, что что-то не так, начинаю говорить "Ребят, вы во мне лоха что ль увидели? Давайте тогда ментовку вызовем и разберемся кто что хотел"
В ответ слышу "Давай". И через секунду от них же крик - А ВОТ КАК РАЗ ПОЛИЦЕЙСКИЙ ИДЕТ! ГОСПОДИН ПОЛИЦЕЙСКИЙ! Они давай ему втирать, что я хотел кошелек своровать и т д. Попросил документы, какую-то ксиву мне сотрудник показал, но я не особо в этом понимаю и не думал, что смогу отличить подделку от настоящей корочки. Сказал, что вызову сейчас по телефону сотрудников и тогда поговорим. Тут ЯКОБЫ МЕНТ нагибается в открытое окно машины и говорит мне "слышь, кошелек гони и два косаря сверху, пока мы тебе шины нахуй не порезали и тебя с ними"
Машина была заглушена, уехать я не мог, ничего лучше в голову не пришло, чем резко открыть дверь, шарахнув мента резко открыв дверь и начать бибикать. Дверь сразу же закрыл обратно, кошелек я сразу же закинул под сиденье, прикрыл по возможности голову от поступавших ударов и закрывал окно одновременно. Закрывание окна один из них предотвратил рукой (просто подставил руку и заблокировал и пытался кулаком достать меня), я достал из бордачка отвертку (не переставая бибикать), увидев которую все трое начали разбегаться.

Итог - немного ухо оглохло от удара. Однако, 4 850 рублей, которые лежали в кошельке послужили хорошей компенсацией. Спасибо вам, ребята!) Заходите еще
Записан
Страниц: 1 ... 3 4 [5] 6 7 ... 27
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by SMF 1.1.11 | SMF © 2006-2009, Simple Machines LLC

Яндекс.Метрика