Форум UMAKSA.NET
перейти на главную страницу
2024-03-28, 22:59
Добро пожаловать,
Гость
. Пожалуйста,
войдите
или
зарегистрируйтесь
.
Вам не пришло
письмо с кодом активации?
1 час
1 день
1 неделя
1 месяц
Навсегда
Войти
Начало
Помощь
Поиск
Войти
Регистрация
Форум UMAKSA.NET
>
основной раздел
>
личный опыт
>
Истории из жизни
Страниц:
1
...
3
4
[
5
]
6
7
...
28
« предыдущая тема
следующая тема »
Печать
Автор
Тема: Истории из жизни (Прочитано 56187 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
МАКС
Администратор
Репутация: +0/-0
Offline
Сообщений: 18337
Re: Истории из жизни
«
Ответ #60 :
2015-05-04, 18:52 »
Продается дача
Еще в Советское время мои Дедушка и Бабушка как научные работники получили несчастные 6 соток в 120 км от Москвы около города Талдома. Вот тогда я понял как я ненавижу дачи, это блин 2 часа на электричке на одной ноге где носом упираешься в подмышку женщине от которой пахнет борщом, это постоянная ругань в этой электричке, и блин все выходные задницой к небу в позе раком, то там что то копать, то там что то окучивать, и это меня так родственники приглашали "отдохнуть", я еще тогда не понимал в чем смысл посадки картошки, сколько по весне закапывали, столько же выкапывали, в последствии эта дача досталась мне в наследство и я её сразу продал без сожаления.
Но это ладно, про дачи забыл на долгие годы, ездили только к друзьям на шашлыки(это я люблю) и там не заставляли с тяпкой бегать.
Ну а теперь сама история: Моя Скво несколько лет назад сказала что надо покупать дачу. На все мои доводы и страхи был один ответ, не хочешь-не будешь ездить, и я сама все там буду делать, сажать ничего не будем, только газон.
Ну что я могу сказать, зря я в это поверил,
купили дачу с домом, но через неделю я понял что ад начинается, начиналось все со сборов, машина забита доверху, пробки дикие, кот который своим видом показывает что ему нахер это дача не нужна, убеждал что он домашнее животное и любит комфорт и ни как не хочет спать на печке и мышей он боится, короче в полном составе мы загружались в машину, кот что бы от него отстали находит в машине самое по его мнению укромное место, под педалями.
Ребенку надо то на пис-стоп тормознуть то купить водички или еще что нибудь, в багажнике как правило какая нибудь херня разольется и вонеяет, плюс надо заехать в магазин и что то докупить а это херня продается только в ашане или леруа мерлен, вы бывали в пятницу в ашане? А я был, очереди дикие , все с тележками, на парковке хрен место найдешь, дети орут, кот пока нас ждет как правило в шоке, и вот после 5 часов этого сомнительного путешествия мы прибываем на законную фазенду, и тут выясняется что либо света нету, либо с водой что то не так, либо обворовали нас, короче не разу не прошло так что бы доехать с ветерком пожарить шашлыки, выпить водки и лечь спать, надо то это доделать, то то, газон тоже сука требует ухода, вы хоть раз его косили косилкой?
То-то, это писец полный, то удлинитель из розетки вылетит, то еще какая нибудь херня, а сорняки бля надо ковырялкой выковыривать, вы ходили по участку как дурак с ковырялкой и сорняки вырывать? А я ходил, ибо на жене кухня и дите и кот и плюс готовится к каким то гостям, и как оказалось газон и сорняки растет быстрее чем размножаются бактерии при гонореи. Первое лето кое как отбился, но понимал что меня надолго не хватит. На второй год жена заявила что она хочет посадить цветочки, это же бля красиво, а то у соседей цветы растут а у нас пустой газон с сорняками.
Видит Бог я был против, пригрозил что залью весь участок бетоном по самые окна, угроза подействовала, пока я там их не оставил на 2 месяца, сам уехал в командировку, по приезду я увидел цветы, сука разные, и красные и синие и желтые, и бля тещу, которая там ковырялась, хотя ей под страхом смертной казни было запрещено посещать дачу, обещал расстрелять из крупнокалиберного пулемета. " Ладно" подумал я, хрен с ними с этими цветами, хотя надо было их кипятком залить, я не знаю что это за мохнатые вонючки они посадили, но бля на них прилетают все насекомые с округи, и бля шмели размером с теннисный мячик, а потом выясняется что для этих цветов надо какое то удобрение которое продается хер знает где и надо ехать.
Тут еще путем опроса местного населения жена узнала что тут в 15 км есть источник чистейшей воды, то что колонка на участке это не та вода, там бля чистейшая, полезная для здоровья, уууууууу суки, нашел я этот источник, труба из земли, куча народа с баклашками и комары охуевшие, пока набираешь они как птерадактели отрывают от тебя куски мяса, а надо же набрать с запасом, то есть ты еще как мудак бегаешь в машину за этими баклашками, короче эта процедура занимает 2-3 часа
Ну и как мне самому везучему как всегда достался сосед дебил, это чепушило с 7 утра и в субботу и в воскресение что там пилит бензо пилой, сука бля, что там можно пилить в таком кол-ве? Или еще чем то шумит, лучше бы бухал, гандон, я ему пригрозил поставить растяжки если раньше 10 утра будет что то сделать, урод.
Ну это все цветочки, худшее меня ждало впереди, на следующий год супруга сказала что надо посадить укропчик там петрушку, " это же для себя, это же своё, с грядки прям на стол", вот какая падла придумала этот слэнг ? Что бля на продаже другой укроп растет? При въезде в дачный поселок бабушки продают точно такие же пучки зелени за 30-50 рублей, не проще купить? Но нет, это же бля для себя, сука ненавижу. Как то в очередной раз оставил семью там и уехал на пару недель, жена то в декрете, приехал а там бля стоит такая хуйня которая в народе называется теплица, вы были когда нибудь в + 30 в теплице?
А я был, это бля сауна отдыхает, это адский котел, и там летает живность и кусается, а надо же оказывается поливать эту херню, это бля тянешь шланг от колонки через весь участок и как дебил в жаре херачишь туда, в последствии у нас появилась клубника, я её терпеть не могу, и бля кусты малины которые ни хрена не растут, а еще редиска есть. И вот наступило 1 Мая 2015 года, как всегда везу семью туда, оставил из там, так как скоро уезжать в командировку, и вот жена заявила что хочет посадить картошку , и хочет под это дело выделить 2 сотки участка, и еще надо забор поменять, а то он деревянный, а надо железный, мое терпение лопнуло, в июле возвращаюсь и на хуй продаю дачу.
так что уважаемые дачники, продается дача, 40 км от Москвы по Ярославскому шоссе возле города Красноармейск, участок 10 соток, ухоженный газон, дом деревяныый 2-х этажный с печкой, 6х4, 4 комнаты, на участке своя колонка с электрическим насосом, свет, газ в баллонах, на участке стоит еще хозблок и летний душ, а и беседка есть. Приветливые соседи(шоб они сдохли), хорошая природа, много всякой живности, по ночам приходит ежик( шоб он сдох), сопит и топает, продажа только поздней осенью или зимой( ну что бы семья не мешала), цену пока назвать не могу, мангал и кондиционер(напольный) в подарок, ну а вдруг есть в ЖЖ такие любители?
Записан
МАКС
Администратор
Репутация: +0/-0
Offline
Сообщений: 18337
Re: Истории из жизни
«
Ответ #61 :
2015-05-07, 13:27 »
10 дней украинца в России: впечатления путешественника
Недавно мне посчастливилось вырваться из Украины. Впервые, за весь постмайданный период удалось оказаться за пределами нашей сумасшедшей страны. Именно вырваться, а не спокойно выехать как раньше, поскольку в последнее время беспрепятственно преодолевать украинскую границу стало довольно сложно, о чем речь пойдет позже. Этот десятидневный побег из Украины был чем-то сродни побегу из смрадного лепрозория на свежий воздух. О том, как много значит для психического здоровья хотя бы ненадолго выезжать из Украины, может понять только тот ее житель, кому эта страна давно и глубоко встала поперек горла. Российскому читателю не понять всей остроты данного вопроса. Не понять, что такое быть гражданином государства, в котором постепенно начинаешь ощущать себя не человеком, а куском говорящего мяса, без прав, без денег, без перспектив. Чтобы немного показать российско-украинские контрасты, хочу поделиться впечатлениями на тему того, как непохоже личное соприкосновение с российской действительностью на все то, что рассказывает о ней украинская пропаганда.
На российской земле
Первое, что испытываешь, ступив на российскую землю – ощущение другой реальности. После украинской преисподней это воспринимается особо остро, почти на физическом уровне. Здесь нет той невыносимой атмосферы напряженности, которую ежеминутно ощущаешь там, абсолютно в любом месте: в метро, в супермаркете, на работе, в кинотеатре, в собственной квартире. Не хочется говорить штампами о том, что в России даже «воздух другой», однако иные слова и не приходят на ум. Другой воздух, напоминающий о жизни, которая осталась в прошлом.
РАЗВЕРНУТЬ СКРЫТОЕ
^
На фоне украинского мрака это выглядит слишком контрастно. Чем пахнет Украина сегодня. Нет, не борщом с чесночными пампушками, даже не коровьим навозом и сеном деревенской глубинки, воздух Украины уже больше года пропитан запахом горелых шин, сожженных на Донбассе городов, и трупными миазмами разлагающихся тел. Ядовитый запах тягуч как резина, его вдыхаешь, им пропитывается мозг, он парализует мысли и волю, превращая человека в послушную марионетку. Это страшнее радиации и любого из химических оружий. Ощущается давящая на мозг некая черная энергия ненависти и безумия, неумолимо засасывающая в свой круговорот. Потоки ненависти изливаются из теле-радио эфиров, газет и интернет-страниц, завладевают умами людей, которые начинают изрыгать проклятия в адрес всего, что связано с Россией, травить инакомыслящих, вовлекая в свой зомби-парад все большее число сторонников. Окутанные ненавистью массы готовы поддерживать любое зверство, оправдывать любое преступление во имя идей национального превосходства. Можно защититься, только попытавшись полностью оградить себя от действия украинского информационного пространства. Как в тонущей лодке, залатать щели, плотно забить дыры, чтобы внутрь не проникало ни капли отравляющей субстанции. Происходящее создает атмосферу полного безумия. Для мыслящего человека на Украине сейчас созданы невыносимые условия жизни, подобным образом чувствует себя здоровый в лепрозории, не желая соприкасаться с зараженными и дышать с ними одним воздухом.
В России нет этой безумной атмосферы. Несколько непривычно наблюдать спокойные лица прохожих, без выражения маниакальности, которая уже больше года не сходит с лиц украинского обывателя. Это удивительно насколько похожими и одновременно разными могут быть лица людей в двух таких родственных странах. К лицу украинского обывателя намертво прикипела маска злобы с примесью тупой обреченности. Ни искорки самостоятельной мысли в мутных глазах, где слишком много любили говорить о свободе, ни проблеска достоинства, где с каждого утюга вещают о «революции достоинства», ни чести там, где боролись за «честную власть», ни совести. Хотя если бы даже совесть и попытались прицепить к национальному самосознанию, то выглядела бы она несколько нелепо, как золотая брошка на грязном халате уборщицы…
Как принимают украинцев в России
Это без сомнения, одна из самых интересных тем. Мероприятие, ставшее целью моей поездки, было с международным участием. Естественно, на нем была заявлена и украинская делегация. Не считая нужным вдаваться в детали о том, что это за мероприятие, отмечу только один важный аспект, российская принимающая сторона на удивление доброжелательно отнеслась к гостям из Украины. Когда мы ехали, нас предупреждали о нездоровом отношении со стороны россиян и провокациях, которые они обязательно попытаются сделать. В реальности все оказалось иначе. Малочисленная, по понятным причинам, украинская делегация за все время ни разу не столкнулась с проявлениями неприятия со стороны россиян. Возможно, все прошло мирно потому, что среди украинцев не было явных борцов за идеи майдана и прочей патриотически упоротой публики. Да, россиянам действительно интересно, что происходит в нашей горе-стране, они совершенно искренне сочувствуют своим непутевым младшим братьям, но никакой агрессии с их стороны нет. Напротив, вполне доброжелательное, искреннее отношение. На фоне бесконечных баек из СМИ о дикости россиян и злобе по отношению к украинцам в России, это вдвойне удивительно наблюдать. К слову, граждан России отличает высокая культура общения. Данное обстоятельство разрушает привычный шаблон вдребезги. Когда ожидаешь увидеть дикость и бескультурье, о чем тебе постоянно твердят «на родине», а вместо того видишь нормальное цивилизованное отношение, становится несколько неловко.
Даже задействовав всю фантазию, я не могу вообразить, чтобы аналогичным образом, каким принимали нас, принимали бы на Украине россиян. Это нонсенс. Хамово племя ура-патриотов ни за что бы не стало соблюдать хотя бы минимальные правила хорошего тона в отношении гостей из России. Подобные примеры известны и нет нужды их перечислать. И если гражданин Украины на территории России в полном смысле этого слова чувствует себя в безопасности, то этого нельзя сказать о гражданах России на Украине. Быть может, именно поэтому они справедливо обоснованно боятся ехать в наше европейское Зимбаве…
А где же ватники?
Отдельно хочется сказать о «ватниках». Слово, которое часто употребляется по отношению к российскому обывателю. Мне приходилось общаться с разными людьми, но как ни странно, не встретилось ни одного из тех, кого принято называть ватниками. Со времени приезда назад, на Украину, одна крамольная мысль не перестает тревожить: а что если и вовсе нет никаких ватников, по крайней мере в массовом количестве? В самом деле, где ватники, с которыми невольно сталкиваешься на просторах интернета, упертые, готовые поливать помоями любую альтернативную точку зрения? Почему в реальной жизни не видно плюющихся злобой и ненавистью тех самых ватников? Быть может, потому что их место обитания ограничивается интернетом и постановочными роликами, а кому-то очень выгодно поддерживать образ агрессивного россиянина-ватника и навязывать его как единственно правильный.
Украина – это Евр…опа
За все время пребывания в России меня не покидало чувство, что здесь что-то не так. Где плохие дороги, горы мусора, грязь, смрадные подъезды, заблеванный транспорт, т.е. все то, что живописует нам о России украинская пропаганда. На деле российская столица выглядит более европейской, чем столица евроинтегрированной Украины. Ровные дороги, чистые улицы, чистый транспорт, несоизмеримо меньшее количество бомжей. Московские парки – вообще отдельная тема. После Украины настолько непривычно видеть чистые парковые аллеи и лужайки, где не набросаны кучи мусора, что это обстоятельство несколько режет глаз. Как все же далеко Украине с ее изгаженными подъездами хотя бы до российского уровня европейскости. В целом Россия – страна с развитой инфраструктурой, стабильной, по сравнению с нами, экономикой и спокойной политической обстановкой. Пройдет еще ни одно десятилетие, прежде чем Украина сможет достичь подобного уровня развития. А чтобы рассуждать о России, надо просто увидеть ее своими глазами, тогда многое становится свое место.
Российский кризис
Объективно россияне стали хуже жить за последний год. У них тоже уменьшились зарплаты и выросли цены, несколько оскудела потребительская корзинка. Но ухудшение экономической ситуации не сильно отразилось на настроениях, россияне готовы терпеть и ущерб от санкций, и финансовые трудности, поскольку знают, зачем это нужно, у них есть цель, есть лидер, которому можно доверять, а спад, это явление временное. Они с оптимизмом смотрят в будущее. На Украине же, экономика которой за полтора года скатилась в пропасть – смотрят с ужасом. Обнищание, отсутствие базовых демократических прав и свобод, социальная незащищенность – вот то, что имеет место у нас, и то о чем уже успели позабыть в России. Так у кого все-таки кризис и кто стоит на пороге развала?
Российские новости
Российские новости нельзя оставить без внимания. На Украине, перед тем, как запретить трансляцию российских каналов, много говорили о том, что они сплошь врут об украинской ситуации. Ежедневные просмотры российского телевидения заставили меня прийти к выводу, что российские каналы действительно не объективны. Они, как ни странно, слишком мягко описывают происходящее на Украине, обходят острые углы, показывают улучшенную картину, словно жалея своего зрителя, стараются не называть вещи своими именами: фашизм фашизмом, репрессии репрессиями, а террор террором, и прочее, что стало нормой для Украины. Много эфирного времени посвящено Украине, но это какая-то другая Украина, не столь агрессивная как на самом деле. Вопрос о том, почему в российском медийном пространстве имеет место приукрашивание ситуации на Украине, остается открытым.
Путин – кто?
Нельзя писать о России и обойти молчанием ее президента, это по меньшей мере было бы странно. Как показали наблюдения, Путина действительно любит и поддерживает подавляющее большинство россиян. Его портреты можно увидеть в официальных учреждениях, о нем говорят с нескрываемым восторгом, как о человеке, который много сделал для страны. Не слепое поклонение, а искреннее почтение, уважение как к главе государства, характеризует то, как россияне относятся к Путину. Все-таки, чем бы ни отличалась политика этого президента, его по праву можно считать выдающимся деятелем своей эпохи, чему свидетельство народная любовь. Иные свидетельства, даже кажущиеся на первый взгляд разумными и правильными, здесь неуместны. Для россиян Путин был и остается отцом нации и доверие, оказанное ему россиянами, как показало время, во многом оправдано.
Пересечение границы
Вагон поезда Жмеринка-Москва был под завязку заполнен гражданами Украины, и несколькими россиянами, обратный поезд Москва-Жмеринка был заполнен менее чем наполовину, причем исключительно носителями украинского паспорта. Даже на таком примере видно, что из Украины выезжает больше, чем возвращается назад. На удивление российские пограничники не досматривали личные вещи пассажиров, едущих в Россию. Стандартная проверка документов, заполнение миграционной карты, на этом все закончилось. Сказки о том, что украинцев ссаживают с поезда, так и остались сказками. К слову, российские пограничники все еще пропускают граждан Украины по внутренним паспортам. Зато наша родная украинская таможня, как и подобает, отличилась. Россиян пропускали исключительно по загранпаспортам, а не по внутренним как раньше, фотографировали, заносили в базу, задавали разные нелепые вопросы, всем видом выражали враждебность. Также украинские таможенники особенно тщательно проверяли вещи по возвращении граждан Украины из России. Багаж смотрели у всех подряд, даже у бабушек-одуванчиков на предмет провоза «запрещенных вещей». В целом, впечатление осталось довольно странным.
Возвращение «на родину»
По возвращении назад, перед глазами предстает знакомая унылая картина. Угрюмого облика украинских городов не оживляет даже буйная весна, зелень трав и запахи цветущих деревьев. Любимое, веселое время года, преддверие мая. Но сегодня от Украины веет могильным холодом, вечной зимой, смертью и разрухой. Все это вызывает уныние. Не по апрельски жаркое солнце не радует, а скорее раздражает. Отчего-то хочется ни видеть и ни ощущать тепло этой гигантской печки, убежать куда-то, спрятаться подальше от дневной суеты обезумевшего мира. Страна-мертвец, страна-гниль, страна-гумус. Что способно произрастать на ней, кроме плесени? Независимая от разума, варварская Украина, потерявшая человеческий облик, ничтожная и грязная, как стареющая уличная потаскуха. Я не верю в ее будущее. Сегодня на Украину пришли времена националистической диктатуры. Неонацизм перестал быть чем-то инородным, и настолько сросся с тканью украинского общества, с коллективным сознанием и сознанием отдельных индивидов, что стал единым целым и не является чуждым, его как будто не замечают. Так, живя в канализации, привыкаешь к запаху нечистот как к само собой разумеющемуся запаху. Но стоит выйти на свежий воздух, вдохнуть запахи чистоты, как по возвращении в канализацию, присущий ей запах будет казаться невыносимым. Идеями национального превосходства и крайней русофобии поражено больше половины украинского общества. Исключение составляют здравомыслящие меньшинство, остальная же масса превращена в толпу безликих биороботов. Что можно делать в этой стране нормальному человеку, сохранившему здравомыслие? Можно попытаться молча наблюдать окружающее безумие, правда, лишь до поры до времени, пока водоворот общественных процессов не засосет в свое русло, и тогда уже придется делать выбор в ту или иную сторону. Либо пытаться противодействовать стаду буйнопомешанных маньяков, но это стопроцентно проигрышный путь. Можно спрятаться в ожидании лучших времен и дабы не навлечь на себя подозрения, скакать вместе с сумасшедшими в их оголтелой пляске до тех пор, пока у самого не помрачится рассудок. Или сразу принять их бред как свою реальность, обезопасив свою жизнь, но навсегда похоронив в себе все то, что делало тебя человеком, личностью. В сложившихся условиях здравомыслящий элемент не может выжить на Украине, ни физически, ни морально. Остается только один выход – уезжать из страны-лепрозория куда подальше.
А. Вольф
Записан
МАКС
Администратор
Репутация: +0/-0
Offline
Сообщений: 18337
Re: Истории из жизни
«
Ответ #62 :
2015-05-08, 14:38 »
Дачная любовь
Не знаю, может и есть в Германии дачи в нашем традиционном понимании, с домиком на 6 сотках, с водопроводом и электричеством. Но мне досталась дача не дача, а скорее огород на 6 сотках, без электричества и водопровода. Моя соседка, фрау Шмидт, сильно приболела в свои 67 лет. Не знаю подробностей, но она долго ходила к маммологам, потом ей назначили операцию, потом хемотерапию и другие процедуры. И в промежутке между операцией и хемотерапией она попросила меня присмотреть за своей дачей.
Присматривать там особенно было не зачем. Грядка укропа и грядка лука особого ухода не требовали, а цветы и кустарники росли вообще сами по себе. Тем не менее в огородные заботы я втянулся. Просто приятно после работы часок другой поработать на свежем воздухе. Опять же, появилась площадка для жарки щащлыков и выпивания пива на свежем воздухе. Фрау Шмидт меня навещала поначалу на огороде и пыталась руководить работами, но я вежливо посылал ее домой. Кстати, после операции хозяйке огорода легче не стало, она даже лейку c водой в руках держать не могла, и приходила скорее пообщаться. Мужа или подруг у нее не было, единственный ее сын жил в Испании. Тем не мене, важную информацию по содержанию и обслуживанию огорода она мне выдала. К примеру, был категорический запрет высаживать на огороде георгины, и жарить шашлыки чаще, чем через три недели. Ну, георгины меня вообще не интересовали, а против жарки шашлыка соседи не возражали, особенно если нету огня до небес и едкого дыма.
РАЗВЕРНУТЬ СКРЫТОЕ
^
Самое интересное из рассказа фрау Шмидт это была история создания таких огородов. Оказывается, был лет 30 назад в Германии известный доктор Шребер. Изучал этот доктор проблемы человеческой старости. И заметил доктор такую странную закономерность. Человек выйдя на пенсию, стремительно угасает. Мало ходит, мало движется, отсюда гипертония и сердечные болезни. Обычно пенсионер ходит только на короткие дистанции от телевизора к холодильнику или с кухни в туалет. Зставить пенсионера бегать трусцой или ездить на велосипеде очень сложно. Поэтому Шребер выступил с общественной инициативой, о предоставлении пенсионерам практически бесплатных огородов. На инициативу откликнулись крупные фирмы и нарезали желающим участки для огородов, к примеру, мой участок принадлежит железной дороге и находится фактически вдоль железнодорожной насыпи. Благодарные обладатели участков-огородов даже назвали их в честь умного доктора Schrebergarten. Смотрим здесь
http://de.wikipedia.org/wiki/Kleingarten
Кстати, инициатива доктора Шребера имела и негативные последствия. Пенсионеры копаясь на своих огородах, начали непозволительно долго жить и тогда взвыли пенсионные фонды. Типа как так, они всего 40 лет работают и платят взносы. а живут на пенсии целых 20 лет. Тут никаких пенсионных фондов не хватает. В общем, все как везде. Возраст выхода на пенсию резко повысили (мужчинам 67 лет), огороды отменили, пенсионерам повсеместно рекомендовали неподвижное лежание у телевизоров, чтобы они вымирали побыстрее. Ну да ладно.
Между тем, фрау Шмидт поехала осенью в сыну в Испанию, и оттуда уже не вернулась, болезнь ее доконала. Огород – дачу переписали на меня. На следующий год я на правах владельца расширил посевные площади, насадил огурцов, морковки-редиски. От трудов праведных без труда сбросил 5 кг лишнего веса, исчезла отдышка и учащенное сердцебиение ( доктор Шребер, спасибо тебе) А что, раньше после работы зальешся пивом, лежа у телевизора, а потом штаны не застегиваются. А так с работы и на огород, там полить, там прополоть, то с жуками борешься, то с улитками, то комаров бьешь.
Единственное, что меня напрягало, это наличие велосипедной дорожки идущей параллельно огородам. По дорожке в летний сезон нескончаемым потоком катили велосипедисты. А велосипед, это целая субкультура у немцев. Может, кому то за счастье полежать на пляже в Анталии или поваляться под пальмами на Бали. А многие немцы проводят отпуска на велосипедах. (особенно те, кому не достались огороды) и называется это активный семейный отпуск. Как раз возле моего участка пролегала такая известная велосипедная трасса. Немцы катили по этой велодорожке группами, семьями, тащили за собой велосипедные прицепы с детьми. И если немецкие автобаны снабжены указателями, сервисами и заправками, то велодорожки ничем не оборудованы. Мой участок находился в самом начале улицы, и велосипедисты отмотавшие пять километров от предыдущего населенного пункта, увидев меня на огороде, бросались ко мне с вопросами. Поначалу меня радовало такое общение, а потом стало реально напрягать, рассказывая в сотый раз, где можно починить велосипед и где можно недорого поужинать. Хамить незнакомым людям как-то не хотелось, но я нашел выход. Я одевал огромные стереонаушники и подключал их к андроиду, лежащему в кармане. Слушал музыку, или интернет радио. Краем глаза наблюдал, как машут руками, стараясь привлечь мое внимание велосипедисты или пешеходы и делал вид, что не вижу и не слышу.
В ту субботу я окучивал картошку. «Дзынь», по моей тяпке ударился камешек. Я понял, что это проделки настойчивых велосипедистов, но даже не повернул головы в сторону велодорожки. Второй камешек ударил мне в плечо. Надо было реагировать, чтобы не кинули пустой бутылкой. Я снял наушники и повернулся к велодорожке. За зеленой изгородью стояла молодая женщина с детской коляской.
- Помогите мне пожалуйста!- сказала она по-немецки с акцентом.
Я подошел и открыл потайную калитку в зеленой изгороди. Она закатила на участок коляску и зашла сама. Я разглядел незнакомку. На вид ей было лет 25-30, слегка полноватая, припухшие и ярко очерченные губы, русые волосы схвачены на затылке тугим спортивным хвостиком.
- Не иначе полячка,- подумал я – ибо немки высохшие как мумии и длинных волос не носят.
- Что случилось? – спросил я на чистом баварском.
- Колесо у коляски неисправно, - ответила она на очень корявом немецком, и попыталась объяснить причину поломки, но запуталась в технических деталях.
-Момент!- сказал я и приступил к осмотру.
Поломка нашлась быстро. Колёса на оси коляски держались на стопорных пружинных шайбах, одна шайба, видимо потерялась, и колесо просто сползало с оси. Я метнулся в будку для хранения инструмента и принес оттуда плоскогубцы и кусок вязальной проволоки. Задвинул колесо на место и закрепил его на оси, сделав скрутку из проволоки в канавке от стопорного кольца.
- Готово! –отрапортовал почему-то по-русски.
- Ой, спасибо! – ответила она тоже по-русски и расплылась в улыбке.
- Так ты из нашенских? – слегка опешил я.
- Из вашенских из вашенских, - нараспев ответила она, - я тоже поняла, что ты из нашинских, когда ты так ловко починил коляску.
- Надолго этого ремонта не хватит, - честно признался я. - проволока соскочит и колесо потеряешь снова.
- А что теперь делать? – спросила она, поправляя у ребенка в коляске одеяльце.
- Я куплю в магазине нужную запчасть, а ты приходи завтра и я все починю. – ответил я.
-Я завтра приду в это же время.- сказала она выкатывая коляску с участка.
По пути домой я заехал в строительный магазин. Но поскольку не знал размеров нужной шайбы, то купил целый набор пружинных шайб разной толщины и диаметра.
На следующий день я ждал ее на своей даче и почему то волновался. Она пришла одетая по-спортивному в обтягивающие штаны и футболку. Увидев ее шикарные формы, я заволновался еще больше. Нельзя сказать, что я бабник, но приятные женские формы меня очень волнуют. Открыл калитку и запустил ее вовнутрь. Высыпал в пустое ведро купленные шайбы, выбрал подходящую и ударом плоскогубцев забил ее на место.
- Готово! – бодро отрапортовал я.
- Сколько с меня? – спросила она потупив глазки.
Брать с нее деньги не входило в мои планы. Шайбы копеечные да и работа минутная.
-С тебя поцелуй! – ляпнул я, что пришло в голову.
- Поцелуй, так поцелуй, - ответила она, и как то оценивающе посмотрела на меня.
Я сделал шаг к ней и подставил небритую щеку для дежурного поцелуя. Она подошла ко мне вплотную и впилась в меня поцелуем в губы. Поцелуй был глубокий, что называется в десны. Волнение, с которым я ждал ее, перетекло в другую фазу. Не знаю, что на меня нахлынуло, страсть или похоть. Наверно это был огонь желания, охвативший меня моментально. Я почувствовал ее прильнувшие ко мне груди, чуть выпуклый живот и даже резинку от ее трусов. А еще этот волнующий запах молодого женского тела. Может минуту мы стояли и целовались как подростки посреди огорода. Расстаться с извинениями после такого страстного порыва было нелогично, целоваться дальше было бессмысленно. Я ухватил даму за полужопия и потащил ее как манекен к будке с садовым инструментом. Уже на полпути я сообразил, что в будке нам не укрыться. Будка вся захламлена старыми лопатами и поломанными граблями. Будка она и есть будка. Я затащил ее за будку и прижал спиной к стене. С одной стороны нас защищала железнодорожная насыпь, а с другой стороны сама будка защищала от взглядов велосипедистов. Она стояла, прижатая к стене, закрыв глаза и постанывала. Я сунул правую руку ей в трусы и ухватил ее за лобок снизу. Она вся текла и от моей руки на лобке застонала еще громче и прогнулась в коленях. Я присел перед ней на корточки и снял с нее левый кроссовок, потом одним движением снял с её левой ноги штаны с трусами оставив их висеть на правой ноге. Встал и снова прижал ее е стене будки. Она вся дрожала от нетерпения, да и меня колотило от предвкушения. Я судорожно расстегнул ремень на своих штанах и стянул их до колен вместе с трусами. Приподнял ее бедра руками и попытался поддеть ее снизу вверх торчащим как полицейская дубинка Кожаным Другом. Почувствовал, как она ухватила Кожанного за головку и направила куда надо. Я резво задергал задом, совершая поступательные движения. Ей явно захорошело и она начала ослабевать и сползать по стенке. Я опять ускорился. В любое время мог по железной дороге помчаться поезд, и неизвестно как она на поезд отреагирует. Опять же ребенок в коляске может заорать в любую секунду и обломает кайф. К счастью, поезд не появился и ребенок не проснулся. Мы кончили одновременно. Мне показалось, что она отключилась и сползает по стенке, я отпустил ее бедра и ухватил за талию и пытался удержать. Со стороны это выглядело наверняка неэротично ит даже смешно. Женщина без левого кроссовка и со штанами на правой ноге и мужик с полуспущенными штанами. Но нам обоим было хорошо, как бывает хорошо влюбленным после удачного и гармоничного секса.
Она очнулась и присев на бревнышко, лежавшее у стенки будки, начала приводить себя в порядок. Одевшись, она выудила из кармана пачку сигарет и закурила. Я вообще не курю, и курящие женщины меня раздражают. Но она не вызвала раздражения. А даже наоборот. Я ждал, что она скажет и как отреагирует. Ибо она всяко могла отреагировать. Согласие на секс она не давала и вполне могла закричать об изнасиловании. Но она сделала затяжку и выдохнув дым сказала, закатив глаза:
- Русский хуй это нечто!
- А ты вообще, каким пользуешься?- осторожно спросил я. Ибо русскоговорящая публика в Германии бывает самая разная. Это и политические беженцы, и беженцы военных конфликтов и этнические немцы и контингентные беженцы.
- Немецким пользуюсь, чтоб он отсох!- выдала она, в сердцах бросая окурок.
Она явно собиралась уходить.
- Может встретимся еще ? – робко спросил я.
- Еще не раз встретимся! - категорично ответила она.- Давай номер твоего мобильного.
- Может номер тебе номер на бумажку написать? – спросил я.
- Не надо никаких бумажек-улик!- ответила она.- Давай диктуй, я запомню.
И она ушла. Я начал сомневаться, что она запомнила наизусть мой одиннадцатизначный номер. Однако память у нее оказалась что надо, Но она не позвонила, а на следующий день в обеденный перерыв мне пришла СМСка. Она выглядела вот так:
-?
??
??
Получить в Германии СМСку это вообще редкость. Это уже немодный вид связи. А иероглифы или вопросительные знаки приходят только с русских мобильников. Немецкие операторы связи работают только с латиницей, а кириллицу коверкают без жалости. И я ответил на СМСку латиницей.
Zifroi napisi kogda
-17,15 - пришел мне ответ.
В 16,30 я уже был на даче. Попытался убрать хлам в будке и подготовить минимальные удобства для встречи гостьи. Удалось расчистить только квадратный метр перед входом и закатить туда с улицы громадный чурбак, который я накрыл старым одеялом, соорудив нечто вроде пуфика. Она пришла одна, без коляски, ровно в 17,15 , но мои старания по сооружению ибального плацдарма не заценила.
- Что что такое? –возмутилась она, пнув мой самопальный пуфик - тут ни лечь и не сеть! Как этим пользоваться?
- А ты встань на четвереньки, а я пристроюсь сзади. – предложил я.
- Что угодно, только не на четвереньки. – ответила она.
- Ну давай тогда что угодно.
Она поняла намек. Стянула с меня штаны, усадила на чурбак и запрыгнула на меня верхом в позе наездницы. Я в позе наездницы практически не кончаю, наверно у меня давление слабое и семя любви не движется снизу вверх. Но на этот раз все случилось по-другому. Наездница прыгала так искусно, что Кожаный пустил мощную струю снизу вверх. Она уловила этот момент и на минуту замерла, а потом рухнула на меня как подкошенная. Я облапал ее руками, опасаясь, что она свалится на старые грабли. Эта удивительная женщина улавливала момент и кончала вместе со мной. Таких женщин, в моей биографии можно было по пальцам посчитать. Обычно женщины в сексе очень эгоистичны и думают только о своем удовольствии.
- Я приду в понедельник в это же время. – заявила она перед уходом. – А ты уж постарайся, принеси раскладушку или придумай что нибудь для удобства.
Легко сказать придумай. Раскладушка опадала сразу. У меня жена иногда приходила на дачу и объяснить ей появление и назначение раскладушки было затруднительно. Но выход был найден. Я вывез весь хлам из будки и завез туда 40 мешков сухого торфа в пластиковых мешках. Мешки уложил в будке штабелем и наверх закинул старенькие одеяла. Полежал на мешках пару минут. Это была конечно не перина, но использовать это как ложе можно было вполне.
В понедельник моя дачная подруга сразу заценила сооружение из мешков.
-Ух ты! - сказала она взбираясь на мешки и скидывая на ходу платье.
Я полез следом за ней на мешки со стоячим хуем. Лежбище на мешках получилось одноместным, пришлось сразу залезать не нее в мессионерской позе и приступать к действу. Хотя название мессионерской позы навевает некую скуку и предполагает монотонность и размеренность действий, моя молодая подруга доказала несостоятельность этих предположений. Она так энергично двигала тазом, что я подлетал на ней как ковбой на необъезженном мустанге. Такого в порнухе не показывают, ибо порномодели таким движениям не обучены. Раньше это называлось энергичное подмахивание. Я подлетал на ней от ее подмахивания и удивлялся, как она, весом в 60 килограмм, подкидывает стокиллограмового меня, и у нее даже отдышки нету. Ладно она бы просто подкидывала. Когда я подлетал в наивысшую точку, и Кожаный Друг был почти на выходе из ее приемного устройства, она ухитрялась коротко двинуть тазом чуть вперед сгибая при это Кожаного. А потом я проваливался вниз и засаживал Кожаного на полную глубину. То есть, ее зад двигался по сложной амплитуде с поворотом, примерно как движется шатун поршня на коленвале двигателя внутреннего сгорания. Я не мог на ней долго мотыляться в таком темпе и через пару минут Кожаный выдал порцию. Она уловила этот момент и тоже кончила обвив меня ногами .
Мы лежали с ней некоторое время на мешках, улегшись на бок и глядя в глаза друг другу. Мне показалось, что она задремала.
- А как тебя зовут?- спросил я чуть дыша от волнения.
В ответ она рассмеялась, и с минуту ее колотили приступы смеха.
- Ну ты и петросян, - сказала она - топчешь меня уже неделю на своем огороде и наконец решил познакомиться?
Крыть мне было нечем, в самом деле, я пошел на поводу у инстинктов и даже ее именем не поинтересовался. Кто она, откуда она, все это мне было неизвестно. Такая неизвестность волновала и настораживала одновременно.
- Я приду через два дня, - сообщила она мне – муж уезжает, время будет, и мы с тобой поболтаем.
К следующей встрече я подготовился основательно. Прикупил настоящего португальского портвейна « Tawny Port». Накрыл раскладной столик за будкой, нажег углей в мангале и поставил на угли томиться завернутых в фольгу свежих форелей. Выставил на столик пару салатов в дозах, разложил посуду и расставил стаканчики. Она пришла минута в минуту и сразу потащила меня на мешки с торфом и основательно меня там помотыляла. Мы вышли оттуда взмыленные, как спринтеры после дистанции, и уселись за столик. Я разлил вино по стаканчикам.
- Ну, за знакомство! – произнесла она. – Кстати, меня Светой зовут. – И она выпила до дна.
Я снял с углей форелей, развернул фольгу и разложил рыбу по тарелкам. Я тоже представился. Ела она с удовольствием, с аппетитом и без жеманства. Я вообще заметил, если женщина в еде гурманка, то она и в йебле гурманка. А тощие и заморенные диетами дамы в сексе ведут себя весьма уныло.
-Света, так кто твой муж? – Спросил я как можно деликатнее.
Она назвала очень известную в нашем городе фамилию. Отец и три сына были крупнейшими производителями и торговцами вина в нашем регионе.
- Так ты чья жена, старика или кого из его сынов? – попробовал уточнить я.
- Я жена старшего сына. - Ответила она, принявшись за салат.
- Это который губастый и на пидора похож? – опять уточнил я.
- Какой пидор? – обиделась она за мужа, - Он самый натуральный натурал.
- Он такой натурал, что ты боишься ко мне без трусов задом повернуться. – съязвил я.
- Был у меня с ним неудачный опыт, потом пришлось мне пять швов на анус накладывать.- ответила она помрачнев.
Я не стал развивать эту грустную тему и закрыл обсуждение.
Мы с ней еще накатили по паре стаканчиков портвешка. Вообще, настоящий портвейн напиток коварный. Он ароматный и сладкий, но крепленый спиртом, так что в голову шибает крепко. После очередного стаканчика мне захорошело, а Свету явно развезло. Тем не менее, она ухватила меня за рукав, и пристально глядя мне в глаза предложила:
- А не сделать ли нам второй заход на мешки?
- А пойдем! – Я, когда выпивший, вообще безотказный.
Второй заход оказался затяжным. Может портвейн на нее подействовал, но она начала подкидывать меня с такой силой, что я опасался удариться о потолок будки. Кожаный Друг в какие то моменты вырывался на свободу, но она ухитрялась ловить его своей пелоткой слету. Мысль, что она его не словит, и я сверну голову Кожаному, о мешки с торфом, меня очень напрягала Света сначала стонала сквозь зубы, потом стала стонать во весь голос, иногда ее стоны переходили в самые настоящие вопли. Но все у нас закончилось складно и красиво и мы вышли из будки на улицу. Тут я почувствовал на себе множество взглядов.
- Неужели она своими стонами привлекла велосипедистов? – подумал я.
Так и есть. С велодорожки сквозь зеленую изгородь на нас смотрели десятки глаз.
- Почему их еле видно из-за изгороди ?- подумал я. - Неужели это школьники?
Но это оказалась группа туристов из Китая. Вероятно, китайцы услышали женские стоны и пожелали спасти женщину из лап маньяка, но увидев наши счастливые рожи, китайцы все поняли и дружно зааплодировали. Человек я непубличный и аплодисменты меня изрядно сконфузили.
После этого наши встречи в будке на мешках стали регулярными За одно свидание, Света обычно расколачивала ногами мешок с торфом, лежавший под ней и мешки приходилось менять местами. Уже через месяц пришлось покупать новый торф, а торф из расколоченных мешков использовать по назначению, для удобрения картошки. За этот месяц я похудел и внутренне изменился. Начал бриться каждый день и каждый день одевал свежие трусы.
- Уж не влюбился ли ты?- спрашивала меня с ухмылкой жена.
- Да кому я нужен? И когда? - отвечал я вопросом на вопрос. – С работы на дачу и домой.
Меня конечно распирало изнутри от гордости за себя Самца. Как жеж, молодая любовница, из состоятельной семьи, на пять лет старше моего сына, бегает за мной как влюбленная школьница. А с другой стороны, она вроде и не любовница, подарков не вымогает, денег не просит, проблемами не грузит. Видимся с ней пару раз в неделю. Обычно она приезжает на дачу на велосипеде, заскакивает в будку, мы с ней стремительно раздеваемся, стремительно трахаемся, она выкуривает сигарету и мчит дальше на своем велике. Позже. я стал замечать, что если свидание выпадает на пятницу, то она задерживается со мной на час или полтора. Я попытался вызвать ее на откровенность.
- Света, – спросил я, - а что твой муж, по пятницам не дома?
- По пятницам он уезжает в Цюрих, в казино. – её глаза стали колючими.
- Он там крупье работает?- в моей голове других вариантов просто не возникало
- Он у меня ИГРОК! - выпалила она.
Я человек не азартный и далекий от игровых забав и по-видимому, лицо мое было очень удивленное. И она резанула все как есть.
- Он просто больной человек. Есть мужчины алкоголики, есть наркоманы, а этот игрок. У него как только деньги появляются, он их просаживает в рулетку или за игровыми автоматами. Пока он в выигрыше, он мне, как женщине прохода не дает, но когда проигрывает, то он в глубокой депрессии и ему ничего не надо.
- Мне кажется, он постоянно в проигрыше? – я вставить шпильку.
- Фортуна ему редко улыбается. - развела она руками.
-Дорогое это удовольствие, дразнить Фортуну, - сказал я, - а на какие деньги он играет?
- Он денег вообще не считает. В свое время отец разделил бизнес между сыновьями, а мой обналичил свою часть и все проиграл в рулетку за три дня.
- Так твой теперь даже не партнер по бизнесу у отца? - уточнил я.
- Какой партнер? Отец с ним даже не разговаривает. Он у отца работает мастером за зарплату. А живет в доме родителей только благодаря его матери. Мать его очень любит.
- А ты тогда кто при нем?- не унимался я.
- О грустном, я расскажу в следующую пятницу, - ответила она , - а теперь последуйте за мной. Она жеманно раскланялась и потащила меня в будку на мешки с торфом.
Следующая пятница выдалась жаркой. Солнце с утра жарило как в Сахаре. С утра я поехал на дачу поливать помидоры и заглянул в будку. Оттуда пахнуло жаром как из духовки. Даже заходить туда не хотелось. Заехал на обратном пути в магазин и купил двухместную палатку и надувной матрас. Прикупил моего любимого пива Rothaus Tannenzäpfle Bier (название не изменено в рекламных целях). В упаковке с палаткой были натяжные дуги и колышки, Быстренько установил палатку в тени дерева позади будки, матрас накачал велосипедным насосом. Пивные бутылки связал гирляндой и опустил их для охлаждения в скважину для накачки воды для полива. Света пришла в открытом сарафане без лифчика и в трусах-стрингах. Я затащил ее в палатку, сарафан снял успешно, а вот стринги ненароком порвал( какая сцука их придумала). Надувной матрас не выдержал испытания нашими телами и после пары минут ритмичного воздействия одна секция у матраса оглушительно лопнула. Мы переползли на оставшуюся часть и закончили начатое. Я достал пиво из скважины и открыл по бутылочке. Света пиво пила, хоть и призналась, что предпочитает вино.
- Так что там о грустном? – напомнил я прерванный ранее разговор. – Как ты вообще в Германию попала? Тебя немец по каталогу выписал?
- Никакого каталога! –ответила она. - Любовь у нас была с первого взгляда.
- И где он на тебя глаз положил?
- Я сама из Зеленограда, что под Москвой. Закончила в столице иняз. Пошла работать в Шереметьево 2 в дьюти фри менеджером. А мой Эрих был на московской выставке марочных вин и по пути домой он зашел в наш дьюти фри и начал нам задвигать насчет поставок. своего вина.
- И ты не устояла против его чар?- вставил я шпильку.
- А ты как думаешь? – ответила она. – Я была девушка на выданье, а тут высокий и красивый иностранец. Хорошо одет. Гладко выбрит. Визитку оставил. Много раз мне потом звонил, потом приехал свататься.
- И что, ты так хорошо говорила по-немецки, что хватало для телефонных разговоров? - поинтересовался я.
- Мы с ним общались и общаемся на английском. – ответила Света.- А немецкий я до сих пор знаю плохо.
- Так ты с ним до сих пор говоришь по-английски?
В ответ она молча пожала плечами.
- И что дальше? - Не унимался я.
- А дальше как у всех, - ответила она. - чужая страна, незнакомые люди, другой образ жизни. Но первый год я его любила и его странностей не замечала. Через год он начал требовать родить ему ребенка. Сначала он намекал, потом он просил, потом начал требовать.
- Ну и в чем проблемы? Ты молодая, он молодой. Или у него проблемы с потенцией?
- Да не было у него проблем. – ответила она.- Я была такая молодая и такая глупая. Он меня убедил, что это у меня проблемы с деторождением. И я ему поверила. И в самом деле, как не поверить. Мы ничем не предохраняемся, а я не беременею.
- Он так сильно любит детей? –не понял я.
- Какая там любовь! – она махнула рукой. Дети ему нужны для получения денег. А деньги нужны для казино.
- И какая связь между рождением детей и деньгами? – мысли мои начали путаться.
- Ты знаешь на окраине города пустырь. Позади макдональдса? –начала она издалека
- Знаю конечно, – ответил я – там у твоего папы-тестя площадка для длительного хранения автомашин. Я когда торговал машинами, у твоих родственников арендовал места для парковки. Кстати, очень недорого.
- Это тогда было недорого - ответила Света – А теперь там будет проходить скоростная дорога и строители ходят выкупить землю у моего тестя. А это несколько миллионов евро.
- Я не вижу связи между этими миллионами и рождением твоего ребенка.- сказал я, открывая еще по бутылочке пива.
- Я сама это поняла только в прошлом году. – сказала она, отхлебывая пиво прямо из горлышка.
Ну и?- не унимался я.
- Я сама не все понимаю. Но выглядит так. Отец Эриху уже давал денег. И другие сыновья получили деньги. А Эрих деньги просадил в рулетку. Теперь, по их законам, деньги от продажи земли под скоростную трассу получат наследники второй линии. То есть сын Эриха. Поэтому ему срочно понадобился наследник.
- Как у них, у миллионеров, все запутанно! – до меня начал доходить смысл сказанного.
- Когда дело касается миллионов, то запутают кого угодно!
- Так ты все-таки родила своему Эриху ребенка? – не унимался я, вспомнив младенца в коляске.
- Родить я родила, но это не мой и не его ребенок. – после этих слов она стала мрачная как туча.
- Это как понимать, родила, но ребенок не твой?
- А вот так и понимай. Он меня убедил, что я бесплодная и повез на ЭКО в Италию.
- А почему в Италию?
- Просто для получения миллионного наследства никто не должен сомневаться в подлинности наследника.
- И что в Италии?
- Дай еще пива, – попросила она. – хотя от этих разговоров хочется выпить литр водки.
- Не надо на такой жаре пить водку. Давай дальше про Италию.
- Ничего интересного в этой Италии. – Продолжала она. – Он привез меня для ЭКО в какую то частную клинику. Это нормальное оплодотворение женщины вещь приятная и увлекательная. А ЭКО это жуть полная. Меня кололи гормонами и я растолстела за неделю. А чего стОят эти ежедневные раскорячки в гинекологическом кресле и долгое ковыряние в моей матке. Оплодотворили меня его спермой, но ничего не получилось. Вернулись домой и через год снова поехали туда. Опять мучительные процедуры и опять ничего не получилось. Все получилось только с четвертого раза. Взяли донорскую яйцеклетку, донорскую сперму и после этого я забеременела. Теперь я смотрю на моего спящего ребенка и никаких материнских чувств не испытываю.
- Да уж-ж-ж! – выдавил я из себя дежурную фразу. – Тебя фактически использовали как инкубатор для рождения наследника..
- Ладно бы наследника,- ответила она. – вот подрастет этот мальчишка и станет кудрявым и горбонорсым, как итальянский донор спермы. Или вообще окажется арабом, как донор яйцеклетки. Представь реакцию моих немецких родственников.
- Так хоть не зря были твои мучения? – спросил я, выставляя еще по паре пива.
- Это ты насчет наследства? – уточнила она.- Со скоростной дорогой адвокатских разборок еще лет на пять.
-Ну а что дальше? Глобально, с твоей жизнью?
- Да, надоело мне все до чертиков! – махнула она неопределенно рукой. – Не радует меня эта германская жизнь.
Еще месяц мы с ней встречались в привычном режиме, кувыркаясь две раза в неделю на мешках с торфом. Но что - то в моем отношении с ней надломилось. Ее тело меня уже так не заводило. И я долго не мог понять, в чем дело. Вроде и не ругались и баба та же самая и песда у нее та же самая. А вот волновать она меня перестала. Я потом понял в чем дело. Когда знаешь, что баба стерильная и родить не может, то теряется ощущение самца-осеменителя. Что то подобное испытывают мужья, когда узнают, что жена уже никогда и никого ему не родит. Наверняка подобное испытывают и бабы, узнавшие, что детей у них не будет. А Света мне была вообще никто, не жена и не любовница. И тем не менее.
Между тем наступила осень. В сентябре я выкопал картошку и лук, убрал кабачки, и появляться на даче особого повода не стало. Да и прохладно стало в будке. Что - то надо было в этой love story менять, или место встречи или участников. В ту пятницу она приехала не велосипеде, но не потащила меня в будку на мешки, а уселась на бревнышко и усадила меня напротив. Она чему -то улыбалась и глаза у нее были счастиливые-счастливые. Я понял, что что-то случилось.
– Ты что, наследство получила? - спросил я осторожно.
-- Нафик мне нужно это наследство!- она равнодушно махнула рукой. – Я беременна!
-- Как беременна? от кого?- Я аж подскочил.
- А ты не догадываешься от кого? – парировала она вопросом на вопрос. – Эрих с меня уже полгода трусы не снимал. Вчера была у врача, беременность 12 недель. Получается, что от тебя.
Честно говоря, я опешил. Мужчина я не молодой, да и после ее рассказа про ЭКО я твердо уверовал в ее стерильность. А тут оказывается вот чего. Я немедленно потащил ее в будку на мешки. И что удивительно, секс наполнился прежними ощущениями, видимо вернулось ощущение самца-осеменителя. Я прыгал не ней, и меня распирало от счастья, как молодожена, дорвавшегося до тела жены после отъезда родственников из их малогабаритной квартиры. Потом мы с ней снова посидели на бревнышке минут десять. Она закурила.
- Буду бросать курить! – сказала она,- для ребенка это вредно.
- Так ты собралась рожать? – прикинулся я дураком.
_ А что, есть варианты? – спросила она, выбрасывая окурок- Меня так долго убеждали, что я бесплодная, что я в это даже поверила. А это такое счастье, вынашивать своего ребенка.
- А как ты все объяснишь мужу? А как же я? - честно говоря, я просто растерялся от такого неожиданного поворота событий.
- Не знаю! Надоело все! – махнула она рукой - Уеду к маме, а там посмотрим.
И она ушла не прощаясь. Через три дня я получил он нее СМСку:
- uletaju k name. Bud s4astliw.
Еще неделю я был в ожидании и сомнениях. Непонятно было, то ли история закончилась, то ли продолжение еще последует. Как раз через неделю случилось продолжение истории. Я перекапывал землю под картошку, удобряя ее ненужным теперь торфом из будки.
Дзинькнул велосипедный звонок. Какой то мужик сам открыл потайную калитку и закатил на участок велосипед. Велосипед я сразу узнал, это был ее велосипед. И мужика я тоже узнал. Мужик был тоже ее. Это был ее губастый Эрих. Он по – хозяйски поставил велосипед на подножку и снял с багажника велосипеда продолговатый предмет, упакованный в серую бумагу. Мне стало не по себе. Он шел с пакетом ко мне и состряпал очень свирепую рожу.
- Не иначе у него в пакете карабин и он сейчас во мне дырок из карабина наделает. – подумал я.
Эрих быстрым шагом приближался ко мне, разворачивая на ходу пакет. Я на всякий случай выставил вперед лопату на манер копья. К моему счастью из пакета показалась новенькая бейсбольная бита. У меня отлегло от сердца.
- Что случилось? Что вы от меня хотите? – выкрикнул я по-немецки с баварским акцентом.
В ответ он разразился грязными немецкими ругательствами. Вообще, немецкие ругательства совсем не заковыристые и дальше говна и и отверстия, откуда оно выходит ругательства не распространяются. Между тем гость подскочил ко мне, размахнулся битой и хотел с размаху садануть мне по черепу. Я выставил черенок лопаты навстречу удару. Бита оказалась крепче черенка, и черенок переломился посредине. Пришлось отбросить половинки лопаты и отступить назад. Эрих заорал, что все знает, что я использовал для своих целей его любимую жену и он мне этого не простит. От него сильно разило перегаром. Стало понятно, что он не созрел для честного разговора, умный немец отблагодарил бы меня бутылочкой коньяка за сделанную за него работу. Ведь этот алень получил еще одного наследника и нисколько не потратился на ЭКО, его жена избежала гормональной терапии и получила у меня в будке массу положительных эмоций. И вот, вместо благодарностей, этот губастый норовит меня покалечить. Я решил притушить свою толерантность и предпринять ответные меры. Для начала я нырнул ему под руку и увернулся от удара битой. Удар у него получился в пустоту и он потерял равновесие. Тогда я подался в его сторону, резко махнул на себя правой рукой и тырцнул ему в кадык ребром ладони. Эрих от удара коротко хрюкнул и рухнул на свежевскопанную землю как мешок с торфом Он, как нокаутированный на ринге боксер, сделал пару попыток встать, потом окуклился и затих. Оставив его неподвижное тело на участке, я через калитку выглянул на улицу, велодорожка была пуста. Сначала я выбросил прямо через изгородь на улицу велосипед и через калитку вытащил туда же Эриха и положил его рядом с велосипедом. Туда же бросил биту. Сам присел на участке за изгородью, чтобы проконтролировать спасение Эриха. Через пару минут скрипнули велосипедные тормоза и две старушки захлопотали у неподвижного тела.
- Человек упал с велосипеда! Человек без сознания! – Кричали старушки с саксонским акцентом в свои мобильники. Одна старушка вызвонила полицию, другая скорую помощь. Медики забрали неподвижное тело Эриха, полиция увезла его велосипед. Биту не забрал никто и я забрал ее себе, как боевой трофей.
Недели через две во время затяжного дождя на моей даче случился пожар, и будка для садового инструмента сгорела дотла. Остатки сухого торфа в мешках оказались очень горючим материалом. Прибывшие пожарники залили остатки будки пеной и составили акт об утере имущества и убедили меня, что это был удар молнии. Я им поверил, хотя позже нашел на грядках следы велосипедных шин, а в зарослях малины обнаружил пустую канистру с запахом керосина. Может это дети похулиганили, а может Эрих оказался совсем неблагодарным человеком.
В начале следующего года продираясь через международные роуминги мне пришла коротенькая СМСка
- rodila sina Sweta Posdrawlaju.
Я хотел отправить ответные поздравления, но мой мобильник работал в международном роуминге только на прием. Больше на связь со мной она не вышла. Через год я нашел в социальных сетях фотографию Светы. На фото старший сын стоит рядом с ней с черными как смоль кудрявыми волосами и персидским разрезом глаз. Младший сын сидит у нее на руках. Нос у младшенького такой – же, как у мня, длинный и крючковатый. Но самое интересное, что губы у него мясистые и оттопыренные точно как у Эрика. Наследственность сложная штука.
Через немецких знакомых узнал, что Света выставила мужу через московских адвокатов иск на содержание детей. И вроде Эрик согласился дать отступных, а потом поехал к ней и просил ее вернуться с детьми в Германию. И вроде она вернулась. Но я ее ни разу не встречал.
Записан
МАКС
Администратор
Репутация: +0/-0
Offline
Сообщений: 18337
Re: Истории из жизни
«
Ответ #63 :
2015-05-18, 18:02 »
Пробел
Буквально вчера. Супруга пишет мне сообщение «Давай сегодня поужинаем где-нибудь ». Т.к. у меня на вечер были запланированы дела я сказал, что скорее всего не получится, много работы, буду поздно. И буквально через 5 минут, мне звонят и говорят, что запланированные дела откладываются, начальник сам уезжает пораньше.
Я заказываю столик попутно пишу жене смс.
Через какое-то время ответа не приходит и я перезваниваю.
- Ну что? Пойдем сегодня вечером поужинаем?
Слышу злобный ответ жены:
- А что пассия твоя сегодня не сможет? Месячные у ней или отвал тебе дала?
- Чтооо???
- Ни что! Иди с кем хочешь ужинай кобель! С Яночкой своей… – и плачет в трубку какой я козел и все мужчины козлы.
- Да, блин, что такое??? С ума сбрендила что ли?
- Сволочь! СМСки внимательнее шли, что б у тебя руки отсохли!
И дает отбой. В полном охуе открываю смс сообщения и начинаю прозревать. В последнем СМС жене пропущен всего лишь один пробел, но за то какой важный!
«Яна сегодня все уладил. Заказал столик на двоих. Ты и я))) Жди, заеду в 5»
Где должен был быть пробел, думаю объяснять не надо…….
Записан
МАКС
Администратор
Репутация: +0/-0
Offline
Сообщений: 18337
Re: Истории из жизни
«
Ответ #64 :
2015-05-18, 22:27 »
Мнение одного из сотрудников Blackwater о боеспособности разных стран. Blackwater («Чёрная вода») — американское охранное предприятие (частная военная компания), основанное в 1997 году Эриком Принсом и Элом Кларком.
1. Африканские племена.
С ними воевать даже не интересно. Стреляют беспорядочно, о прицельной стрельбе не знают. Часто шпарят в землю себе под ноги. Привычное дело попасть в своего. Разбегаются в стороны после нескольких жертв или выстрела из танка.
Рейтинг — мясо.
2. Африканские регуляры.
Отличаются от своих диких собратьев только наличием формы и скромными навыками прицельной стрельбы. Боеспособны против дикарей, но столкновение с более умелым противником, даже арабами, приводит их в панику и бегство. Действовать в гармонии с бронетехникой не умеют в принципе.
Рейтинг — мясо в упаковке.
3. Арабы.
Наемники, повстанцы, многие регуляры…Понятия тактики и стратегии для них так же далеки, как мороз для жителя Африки . Их война — выстреливать в сторону противника ящики патронов, зовя при этом в бар и периодически взрывая себя всем, что попадает род руку. Впрочем, последнее не относится к регулярам, они относительно молчаливы и дисциплинированы, умеют пользоваться гранатами.
Рейтинг — удобная мишень.
4. Американские регуляры.
Сколько фильмов снято о непобедимой американской армии… Есть только одно НО. Янки абсолютно не умеют воевать без артподготовки, танков и авиаударов. Если территория не была выжжена до состояния безлюдной пустыни, солдаты туда не пойдут. А если идут, то назад не возвращаются. Стреляют очень неплохо, отлично скоординированы, но робеют перед любым сопротивлением. После чего становятся лёгкой добычей. Потери переживают тяжело, вплоть до полной потери боеспособности. Трусы.
Рейтинг — кусачие собаки.
5. Американские наемники.
Неплохие бойцы. Умеют действовать как командой, так и в одиночку, прекрасные стрелки. Встречаются отчаянные особи, с которыми справиться порой непросто. Но у них есть очень слабое место — мораль. И отсутствие мотивации, кроме денег. Трупу деньги не нужны, поэтому большинство из них не лезут туда, где совсем горячо, и, соответственно, всячески избегают первой линии огня.
Псы войны, если оценивать.
6. Азиаты.
С регулярами не сталкивался. Наемники же способны доставить мучительную головную боль любому противнику. Если действуют группой. Что у них в голове, непонятно, но они способны на любое безрассудство. Прекрасно стреляют, часто действуют из засады, в которую противник попадает согласно хитроумному плану. Азиатам наплевать на поддержку техникой, самолетами и снарядами. Им плевать, есть патроны или нет. Главное — наличие собратьев. Но в одиночку они увы, становятся бесполезны.
Рейтинг — армия императора.
7. Кавказцы и афганцы.
Сильные воины. Прекрасные стрелки. Выносливы, храбры.
Умеют действовать группами, в одиночку, мотивированы и коварны. В бою действуют грамотно, умеют в тактику и стратегию. Не пугаются техники и авиаударов, эффективно действуют из засад.
У них есть единственное слабое место — неспособны драться до последнего вдоха, редкий боец способен пожертвовать собой ради общей победы. Если только он не шахид, но это совсем другая история…
Рейтинг — настоящие Бойцы.
8. Русские.
Противодействовать взводу русских наемников — лютый, кровавый пиз… ец. Они дерутся до конца, до последнего патрона, а когда кончаются боеприпасы — пускают в ход все, что есть под руками. Смертельно ранил русского? Не трогай его, скорее всего перед смертью — он зажал собой гранату без чеки. Русские изобретательны, обладают прекрасной интуицией. И…плюют на все. Самолёт прилетел? Ничего страшного, собьют саперной лопаткой. Танк? Ничего страшного, если не сломаны руки. Бойцы, ни разу не державшие СВД, в критический момент способны попасть из неё на пределе дальности. Это был последний патрон? Будут бить врага самой винтовкой. Тактика и стратегия? Запросто! Любым составом, от армии до полуживого калеки, держащего в одиночку роту противника. Русские, даже наемники, неспособны отступать. А если отступают — будьте уверены, они просто бегут за патронами.
Рейтинг — Воины.
Записан
МАКС
Администратор
Репутация: +0/-0
Offline
Сообщений: 18337
Re: Истории из жизни
«
Ответ #65 :
2015-05-19, 22:13 »
10 ПРИЧИН НЕНАВИДЕТЬ МОСКВУ
- У знакомой в Москве случилась отвратительная история. У нее не было налички, а банковская карта дала сбой, и ей не хватало 50 рублей на метро. Она обратилась к мужчинам, стоящим рядом, с просьбой дать ей денег, чтобы добраться до дома. И что вы думаете, как они поступили? Из 8 мужчин, к которым она обратилась,..
...НИКТО ей эти злосчастные 50 рублей не дал. НИКТО, представляете? Это что же за уроды вокруг. Это люди в хороших костюмах, которые подают нищим, убогим, калекам. Это люди которые подают профессиональным попрошайкам. И они не дали какой-то жалкий полтос женщине, попавшей в беду. У нас бы вообще не возникло такого вопроса даже, чтобы не дать. Хоть ты девушка, а хоть парень. Я сама сколько раз платила за разинь в такой ситуации. И за меня платили. Не понимаю я этого. Вот что я не люблю в Москве - это безразличие окружающих.
- 2. Еще один пункт, который напрямую безразличием не назовешь, но очень похоже на то. Для москвичей деловая репутация важнее личных дружеских контактов. Вот, например, нужны тебе личные контакты какого-нибудь мелкого начальничка - умираешь прям как надо. Ну два года жизни отдала проекту, который он зарубил, к примеру. Если они есть у твоего московского друга и у провинциального, то 100% вероятности, что московский тебе их не даст, хоть ты умирай, опасаясь за репутацию, а провинциальный выдаст вообще не считая за услугу.
- 3. Мне не нравится вокзал. Я вообще считаю, что театр начинается с вешалки и не может такой шикарный город позволить себе такой вокзал. Казанский вокзал похож на трындец. Он грязен, неудобен, лишен урн и просто откровенно страшен. То ли дело наш милый, славный и чистый местный вокзальчик. Там можно жить! Пить кофе! Я бы каждое утро ездила туда пить кофе!
- 4. Мне не нравится бешенное движение и тяжелая дорога куда бы ты ни было, если ты добираешься не на метро. Постоянно что-то застряло, что-то перекрыто, что-то сломалось, что-то стоит. Я и у себя дома бы не смогла водить машину, а тут бы я не смогла водить машину вообще никогда.
- 5. Когда заходишь в метро и там Михалков объявляет остановки, мне тоже не нравится. У меня волосы на руке приподнимаются и стоят от этого. Но это очень субъективно. Так-то, возможно, что проводили опрос, и все москвичи любят Михалкова. Ну а как иначе, как можно не любить Михалкова? По-любому вы мне сейчас напишите, что вам нравится.
- 6. У вас там постоянно случается что-то страшное. То дом взорвется, то Эболу привезут, то метро обвалится. У нас вот могут в новостях передать, что школьники оборвали клумбу пенсионерки - таков масштаб наших катаклизмов. Приезжайте к нам нервы лечить!
- 7. Мне не нравится, что столица нереально дорогая. Дело не в том, что дорого, а что большинство вещей, домов, квартир, платьев, услуг и проч., не стоит тех денег, которые за них требуют. Такое впечатление, что цены складываются не из объективных факторов, а в какой-то безумной гонке между продавцами. Но не может там ВСЕ столько стоить.
- 8. Это не претензия, а так, замечание. Мне не очень нравится, что абсолютное большинство дам одето по-деловому, без всяких вам этих каблуков и макияжей днем!)) Их не так приятно фотографировать. Хотя, должна заметить, что есть и просто роскошные стильные и красивые девушки. Но их меньше.
- 9. Москвичи, сцуко, никогда не могут выучить из какого ты города. Они годами будут называть Пензу - Пемзой, Темзой, Пермью и Пизой. Про Урюпинск вообще молчу. Годами, Карл, годами!
- 10 . В Москве очень много злых приезжих, которые почему-то считают, что дома им все завидуют просто из-за факта местонахождения в Москве. Они будут жить тяжело и плохо, работать за копейки, питаться бичпакетами, всех материть, распространять негатив, а домой, сцука, не поедут, потому что там бывшие завистливые одноклассники ждут их копать картошку. Очнитесь, люди, в век удаленки и инета уже вообще почти параллельно, где ты находишься, хоть в Уганде.
http://morena-morana.livejournal.com/422674.html
«
Последнее редактирование: 2015-05-20, 11:25 от МАКС
»
Записан
МАКС
Администратор
Репутация: +0/-0
Offline
Сообщений: 18337
Re: Истории из жизни
«
Ответ #66 :
2015-05-22, 10:54 »
зачётный препод!
Записан
МАКС
Администратор
Репутация: +0/-0
Offline
Сообщений: 18337
Re: Истории из жизни
«
Ответ #67 :
2015-06-02, 14:49 »
Будни председателя
Решил я полгода назад ввиду снизившихся доходов (кризис, матьего) взять на себя дополнительную нагрузку - вторую работу то бишь - стал председателем ТСЖ в доме, в котором живу.
И испытал (и до сих пор испытываю) мягко говоря когнитивный диссонанс (охуеваю, в общем) от того - как мы живем.
Жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ.
ДО:
- в подъезде грязно потому что не убирают;
ПОСЛЕ:
- в подъезде грязно потому что живут одни свиньи. Рекламу из ящика бросают прямо под ноги, оставляют пустые или полупустые пивные бутылки, перетаскивают стройматериалы - не подметают за собой, выставляют на лестничные клетки всякую хрень;
ДО:
- в подъезде темно, потому что всем похуй;
ПОСЛЕ:
- в подъезде темно, потому что лампочки пиздят и колят в течении получаса после того, как их вкрутишь. Реально - пока спустился до первого этажа и вкрутил везде - на 11 этаже спиздили. Ну как так-то??
ДО:
- квартплата пиздец какая высокая;
ПОСЛЕ:
- как на эту квартплату вообще можно что-то чинить и делать ремонт?? Отдельный пиздец - это неплательщики, их в среднем 10-15%. И ни одного закона нет, чтобы гондона выкинуть на мороз за долги в 300-400 тысяч. Даже воду ему не перекроешь!
Отдельный абзац - это хммм... бабки. Причем под этим словом я понимаю не просто старых людей, а тех, у кого начался маразм. А он может и в 40 лет начаться. Тут тебе и крики "ВЫАБЯЗАНЫ!!!", и письма в администрацию, прокуратуру и прочее. Кстати, про администрацию. Я раньше думал, что администрации на всё похер. Как же я ошибался, блеать! Живёт у нас в доме один пенсионер, мать его, который еженедельно писал жалобы в районную администрацию зимой. Отгадайте - сколько из них было рассмотрено? ВСЕ, БЛЕАТЬ! 11 постановлений! Каждое - это штраф от 5 до 20 тысяч рублей. И ладно бы по делу - у нас во дворе я 2 раза в неделю нанимал трактор, чтобы чистил он снег. Двор был - в квартале самый расчищенный. Но, видимо, человек ненавидит снег, поэтому писал регулярно. Освоил, сука, твиттер. Итог - на трактор за зиму потрачено - 36 000 рублей, на штрафы - 98 000 рублей.
А сегодня очередной ШЭДЭВР - пришла на прием тетенька, принесла какую-то филькину грамоту вместо документа о поверке счетчиков. В ящик ей бросили бумажку вида "У вас в доме проходит замена счетчиков...", вот она и решила поставить. Поставила, а ей в итоге выдали паспорта на счетчики и вот эту фигню. Ни поверок, ни пломб - ничего. Сказали - "да это не нужно". И в итоге виноват (угадайте кто?) я, потому что:
1. - это вы сказали заменить счетчики, вы с ними договорились!
?
- ну вот же написано - в вашем доме будет происходить замена!
2. - у меня вон у подруги всё зять поставил и опломбировали и приняли потом.
- Ну ок, можно и так. но опломбировать-то организация должна, которая на это имеет разрешение. вызывайте кого-то - пусть опломбируют вам.
- а здесь мне бесплатно сделали!
- так вам потому и бесплатно сделали, чтобы потом за это не отвечать!
- что вы мне голову морочите???!!!
И такая дребедень целый день. Мне непонятно - какого хрена люди не разбираются ни в чем? Более того - не хотят разбираться!
P.S. Дом не старый, ему всего 15 лет, люди в большинстве не маргиналы, однако один хрен - грязь, говно и идиотизм
Записан
МАКС
Администратор
Репутация: +0/-0
Offline
Сообщений: 18337
Re: Истории из жизни
«
Ответ #68 :
2015-06-08, 08:55 »
Двенадцать часов дня. Жара. Тихий спальный район. Я подъезжаю к своему двору, нажимаю на кнопку ключа, чтобы открылся шлагбаум. Железные ворота медленно, со скрипом едут вбок. За воротами по дороге бредет одышливая женщина, толкает перед собой за ручку трехколесный велосипед с мелким пацаном в панамке.
Тихо. Душно. Печет солнце. Под кустами сирени окопалась кошка, вырыв спасительную нору. Возле соседнего дома молодой папа качает коляску, уткнувшись в смартфон. Скрипит шлагбаум.
И тут тишину и спокойствие полудня нарушает пронзительный сигнал. Это сзади ко мне подлетает на приличной скорости «Хундай», и водитель остервенело принимается жать на клаксон. Бииип! Бибиииип! Бибииииип!
Очевидно, по замыслу сигналящего я должна поджать колеса и перепрыгнуть через шлагбаум, потом раскатать по горячему асфальту бабу с пацаненком, а трехколесный велосипед мимоходом обоссать и сжечь. Потому что других способов проехать во двор у меня нет.
Каких-нибудь три года назад я в тревоге начинала прикидывать, что у водителя, должно быть, рожает жена. Или ребенок позвонил ему, рыдая и крича: папочка, я случайно перерезал все вены и не знаю, как остановить кровь! Или соседи снизу вызвали его с работы: вы забыли закрыть кран в ванной, у нас обрушился потолок, а Петр Ильич уже захлебнулся!
Сейчас я смотрю в зеркало и вижу надпись с завитушками (с завитушками, Карл!) по правому боку «Хундая»: «Сталин не ушел в прошлое - он растворился в будущем». И понимаю, что не нужно множить сущности без необходимости. Это просто мудак.
Однако и у мудаков, к сожалению, рожают жены, болеют дети и плачут залитые соседи. Поэтому я выбираюсь из машины и иду к красавцу, собираясь узнать, с какой целью он мне сигналит. Щас, думаю, как выскочит мне навстречу бледный и перепуганный папаша отпрыска-идиота. Или восточный князь, пылкий и горячий, жестикулирующий всеми руками: вах, женщина! Пусти миня первым во двор, аллахом прошу! Очень уж жена мучается!
В конце концов, машину он мог взять у соседа.
Однако из «Хундая» вообще никто не выбирается. Просто открывается окно, и юноша лет тридцати с круглым личиком и кудрявой челочкой устремляет на меня недовольный взгляд.
- Здравствуйте, - говорю я. - Вы мне зачем сигналите? У вас что-то случилось?
Юноша дерзко запрокидывает голову назад и так же дерзко, чотко, хладнокровно ставит меня на место:
- Я вам вообще-то ничего не должен объяснять!
И, с вызовом глядя на мою смирную и слегка обалделую, видимо, физиономию, удовлетворенно добивает:
- Может, хватит уже? Проезжайте!
И раскидывается такой устало по сиденью, а ладошкой пухлой машет мне вперед: давай мол, тетка, не тупи, хватит уже на сегодня.
Ага. Ну ладно. Покорно иду я обратно к машине. Тихонько проезжаю шлагбаум. Останавливаюсь в полуметре за ним, перегораживая въезд. И нажимаю кнопочку на ключе.
Шлагбаум, разумеется, закрывается. А «Хундай» остается торчать снаружи.
Ключа-то у него нету. Не местный, понимаешь.
И этот герой меча и орала не придумал ничего лучше, чем снова начать сигналить. Идиотизм ситуации усугублялся тем, что вокруг дома свободных мест - хоть танковую дивизию паркуй. Но он хотел внутрь.
Насигналившись и поняв, что от его бибиканья шлагбаум не треснет и совесть во мне не проснется, он таки выскочил и принялся бегать вдоль заборчика (высотой метр) туда-сюда, выкрикивая что-то недоброе мне вслед.
И тут папаша со смартфоном сунул коляску вышедшей из подъезда то ли жене, то ли няне, и очень решительно двинулся в сторону нашего героя. По-моему, он был несколько огорчен тем, что ему разбудили младенца. Кудрявый герой взглянул на приближающегося папашу, сопоставил, очевидно, детский ор со своим недавним бибиканьем, проворно нырнул в машину и быстренько отъехал в неизвестном направлении.
А я припарковалась и пошла домой, думая о том, как жаль, что люди пока придумали столь информативные надписи только на машинах делать. Татуировки, все-таки, не то - по ним толком ничего и не диагностируешь.
© eilin_o_connor
Записан
МАКС
Администратор
Репутация: +0/-0
Offline
Сообщений: 18337
Re: Истории из жизни
«
Ответ #69 :
2015-06-08, 09:10 »
Ученики не знают, что такое кювета, шкив, шлюз и т. д. Не могут указать время одного оборота Земли вокруг своей оси или вокруг Солнца. Цифровая эра привела к тому, что ученики не могут указать период обращения минутной и часовой стрелок часов. Час объяснял десятикласснику, почему Земля круглая. 20-30 процентов времени уходит на то, чтобы объяснить, как устроен окружающий мир.
8 класс, неглупая девочка, решаем задачу "От куска жести в форме квадрата отрезали полоску шириной .... и т.д." Глаза у нее стали квадратные. Но задачу дорешала, а потом и говорит: "Не могу представить жестокость в форме квадрата". Оказалось, она знает только одно, жаргонное значение слова "жесть". Кстати, на вопрос "что главное в жизни" без раздумий отвечает "Деньги". Над девичьей кроватью висят портреты персон списка «Форбс».
Решаем задачу по теории вероятности. В случайном эксперименте симметричную монету бросают дважды. Найдите вероятность того, что орел выпадет ровно один раз. Ученик: вероятность ноль, т.к. у симметричной монеты с обеих сторон орлы.
Ученик на первоначальном тестировании на вопрос, у чего плотность больше, у песка или у дерева, отвечает – у дерева. Догадайтесь, почему? Песок проще, чем деревяшку проткнуть!
Таня, без явной мозговой дисфункции, но белый лист по физике. Было около 10-15 занятий. Даю задание «На передней звездочке велосипеда 50 зубьев, на задней – 25. Как быстро вращается заднее колесо, если педали вращают с частотой 1 об в сек.» Ответ – Я не знаю, что такое звездочка, зуб и цепь. Пытаюсь переформулировать задачу в терминах «шкив, ремень» — тоже не знает. Помог пример старинной швейной машинки, имеющейся в доме. Пытаюсь объяснить газовые законы «я не знаю, что такое поршень». На примере шприца объяснил. «Поршень движется вправо – создается разрежение» – ответ «я не знаю, что такое разрежение». Объясняю про воздушный океан, на дне которого мы живем. И т.д. Результат 50 баллов и вагон радости. Нужный балл для поступления в выбранный ВУЗ набран.
Никита, подозреваю диагноз ЗПР, в общении адекватен. 38 баллов по математике (не я готовил). Занятия с февраля раз в неделю. Задачи решает весьма оригинально – после прочтения условия начинает бормотать какие-то числа, не имеющие отношения к задаче, и дает ответ – иногда верный. Решаем задачу «Два груза разного веса соединены нитью, перекинутой через неподвижный блок. В начальный момент времени находятся на одном уровне, через 3 сек. расстояние между ними составляет 10 см…. и т.д.» Спрашиваю – каково перемещение каждого груза. Ответ – 10 см. Объясняю, что такое перемещение. Новый ответ – 20 см. И так – в любой задаче. Итог = 48 баллов!!!!!
Говорю ученику: Нарисуй призму. Он сидит, ничего не чертит. Я спрашиваю – в чем дело? Ответ – очень сложно. Что может быть проще призмы? Ответ меня убил: Это такой большой магазин, я не могу его нарисовать.
Честно говоря, испытывал угрызения совести, взявшись за обучение этих учеников, т.к. не верил в успех, но жадность победила. Все кончилось хорошо. Нет таких крепостей, которых не могли бы взять большевики!!!
Резюмируя, можно утверждать, что репетиторство – особо вредная профессия, репетиторам необходимо выдавать молоко за вредность и досрочно отправлять на пенсию!
Записан
МАКС
Администратор
Репутация: +0/-0
Offline
Сообщений: 18337
Re: Истории из жизни
«
Ответ #70 :
2015-06-10, 17:00 »
Проживание с двумя девушками
Мне 26 лет и я живу с двумя девушками сразу. Тане 26, Свете 25.
Об этом, кстати, мы стараемся не распространяться. Знают только пара лучших друзей.
Как же мы к этому пришли?
Со студенческой скамьи я общался с девушкой. Назовем ее Таня. Самое интересное, что все 5 лет обучения у нас с ней ничего не было. У меня на тот момент была девушка, у нее тоже какие-то отношения были. В общем, у нас была классическая обоюдная френдзона.
То есть, она для меня была «своим парнем». И поболтать и пива попить и погулять. Причем, хочу заметить, что я довольно закрытый домосед. Не задрот, но никогда не любил большие компании, шумные вечеринки и подобные развлечения. У нее такие же взгляды, так что общаться было комфортно.
После института продолжили общение. Несколько раз были совместные ночевки, но ни о каких отношениях речи не шло.
Затем я познакомился с девушкой, назовем ее Света. Любовь-морковь, прогулки по вечерам, и через пару месяцев стали вместе жить(у меня своя квартира). Естественно, познакомил ее с Татьяной. Они быстро сдружились и все чаще мы проводили время втроем.
В какой-то момент засиделись допоздна и она осталась ночевать у нас. Алкоголь сделал свое дело и был первый секс втроем. Это был переломный момент в наших отношениях. В том смысле, что после того, как был секс начинается новый и более открытый этап(об этом ниже). И через небольшой промежуток времени мы приняли решение жить втроем.
Если отвечать на вопрос «ну и как оно, жить с двумя девушками?» коротко, то ответ будет «удобно» =)
Начну с главного.
Секс. Да, две девушки в кровати это круто) Причем, крутость, скорее, в осознании, что ты с двумя девушками сразу.
Я выше говорил о новом этапе в отношениях после совместного секса. В чем это заключается?
Во-первых, отношения становятся открытыми. Нет ужимок, стеснений и прочего.
Во-вторых, представьте себе, что у вас есть девушка и друг женского пола))) В большинстве случаев это будут подозрения в измене и нервотрепка со стороны девушки.
Тут же все открыто. Естественно, должно быть уважение. Ну в том плане, что обнял одну – обними другую, внимание уделять обеим одинаково. Чтобы не закрадывались обиды и чувство обделенности. Да, месячные у них практически совпадают. Тут приходится терпеть ПМС в двойном размере. Расплата, так сказать…
Бессонный ночей не бывает) Перепихнулись и баиньки. Про оргазм, у одной проблем с этим нет вообще. Кончает быстро от орального секса. У второй когда как, но не паримся по этому поводу.
Про ревность на 100% сказать не могу. Утверждают, что не ревнуют. Ну я по крайней мере не замечал явных признаков.
Спим конечно вместе. Причем, под разными одеялами:) Я не понимаю, как можно спать под одним одеялом, мне жутко неудобно. Помещаемся без проблем. У нас раскладной диван большой.
Музыкальные вкусы совпадают. Мы все вместе не любим музыку))) А вот Татьяна любит позадрачиваться в компьютерные игрушки. А мы со Светой к этому равнодушны. Так что просто не мешаем играть.
Прошлый Новый год встречали вместе с моими родителями. По официальной версии, Света - моя девушка. Таня - просто хорошая знакомая.
Про работу: я эникейщик. Тыжпрограммист и все такое. Татьяна что-то типа старшей отдела снабжения. Светлана секретарь.
Совместный быт. Вот тут начинается удобное:) Как в песне «Зульфия мой халат гладит у доски, Шьет Гюли, а Фатьма штопает носки». Домашние дела делим поровну и по приоритетам. Как ни парадоксально, но на мне готовка. Нравится готовить, что поделать.
Поскольку мы трое патологические хрюшки, то уборка ведется постольку-поскольку. Раскиданные носки и лифчики никого не бесят) Опять же, экономически выгоднее втроем. И по продуктам и по квартплате.
Бюджет у нас распределен следующим образом: каждый скидывается на квартплату и на питание. То есть, деньги не общие. У каждого свои есть. Считаем это правильным. Крупные покупки(например, недавно телевизор новый купили) на мне. Квартира все-таки моя.
Себе в нее и покупаю, чтобы потом не было дележа. Просто красота отправлять девчонок по магазинам.
Оооо, жизнь втроем можно начинать только ради этого. Представьте, что вам не надо таскаться часами по магазинам! Они вдвоем там пропадают. Красота)
Вся квартира забита женскими вещами чуть более чем полностью. Прихожая заставлена обувью, шкафы забиты шмотками. После того, как стал популярен aliexpress, астрологи объявили эпоху дешевого шмота и количество женской одежды в доме увеличилось over 9000.
Для меня самый тонкий момент – это совместные покупки. Потому что скорее всего, рано или поздно этим отношениям придет конец, а как все это потом делить, неясно. Поэтому мы стараемся ничего серьезного на общие деньги не покупать. Если надо, каждый покупает себе и это его.
Вся ванная завалена шампунями, бальзамами, масками, кремами и хрен пойми чем еще. Они могут часами просиживать в ванной, натирая друг друга скрабами, лосьонами, масками. В такие моменты лучше туда не заходить)))) Поэтому мы договорились с ними о «дне красоты». Примерно раз в неделю, я надолго ухожу из дома, чтобы не смущать девушек и чтобы они могли спокойно наводить красоту. Да, волосы. ВОЛОСЫ ВЕЗДЕ. У Татьяны волосы до попы, у Светы ниже лопаток. Слив в ванне приходится прочищать каждую неделю.
На отдых также вместе. Это тоже выгодно. Покупать путевку на трех человек в номер дешевле, чем номер на двоих + номер на одного.
В общем, жить втроем весьма удобно и здорово.
Очевиден вопрос «а что же дальше?». Стараемся об этом думать поменьше. Сейчас хорошо, а что дальше – видно будет. Хотя, с самого начала у нас договоренность о том, что если кто-то хочет прекратить это или находит себе кого-то еще, сразу ставит об этом в известность.
Так и живем.
© prostnik
Записан
МАКС
Администратор
Репутация: +0/-0
Offline
Сообщений: 18337
Re: Истории из жизни
«
Ответ #71 :
2015-06-29, 09:27 »
Пообщался я давеча со старым знакомым, работающим инженером у конкурентов... В общем карма в жизни есть.
Некрупная рязанская строительная фирма, в офисе человек десять, и на стройке человек тридцать. Трудилась у них бухгалтер Наташа, обычная женщина лет 30-35. Спокойно делала свою работу. Всё всех устраивало.
Но тут кризис…
Денег стало меньше, и супруга директора проела ему плешь, «Денег мало, надо оптимизировать, а у меня племянница (то-ли двоюродная то-ли ещё какая) без дела сидит. Давай ка ты свою Наташу уволишь, а девочку возьмёшь. Ей и платить можно меньше.»
Послушал её директор и после сдачи ,годового, уволил Наташу к чёрту. Причём хорошо кинул с премией.
Пришла девочка Таня, работает, всё идёт чередом.
Как вдруг сгорает винт на компьютере бухгалтера. И понеслось….
Сначала глубину трагедии никто не понял.
Директор отнёс компьютер к знакомому «специалисту». После знакомого "специалиста", данные не смогли восстановить даже настоящие специалисты из Москвы.
И тут выясняется, что:
Все модификации 1С, в своё время где-то заказанные, тоже непонятно где.
Все бэкапы, автоматически делались на Яндекс диск. (Ну так решил в своё время директор). А доступа к нему нет.
Директор, спустив собак на нового буха, резко бросился спасать ситуацию, но тут коса нашла на камень.
Наталья, ныне уволенная, в своё время создала почту и диск, для бекапа. Бумажку же, с логином/паролем, приклеила! в ящик своего стола. Таня же, когда обустраивала рабочее места отодрала бумажку и выкинула, а шеф не мог вспомнить куда, в своё время, он всё это записал. Остальные естественно не в курсе.
Он около недели искал мучительно логин с паролем. Но в итоге сдался, позвонил Наташе. Она пришла, при всех заявила, - «Попробую восстановить, но за 150К рублей, это как раз 4 моих премии». Директора от такого заявления чуть "Кондратий" не хватил. Орал как потерпевший, но…
Деньги он отдал, она всё восстановила. Таня же, судя по всему, будет отрабатывать эти деньги долго. Если, конечно, останется работать.
Записан
МАКС
Администратор
Репутация: +0/-0
Offline
Сообщений: 18337
Re: Истории из жизни
«
Ответ #72 :
2015-07-09, 18:07 »
История одной свадьбы
Своего отца я с десяти лет называю батей. Потому что он так называл деда. Батя закончил Куйбышевский мед, создал семью, прошёл путь в Калмыкии от ординатора до главного врача крупнейшего района и, пережив предательство друзей, поклёпы, комиссии и, как выяснилось, "заказное" увольнение, ближе к полтиннику рванул "на Севера".
Спустя полгода вызвал маму; мне, как единственному сыну, не оставалось делать ничего, как уехать за ними в Анадырь. Спустя ещё полгода, приехала моя девушка; свадьба, наша первая с женой квартира. И вот однажды, ближе к празднованию Нового 2005-го, обнаруживаю в почтовом ящике тугой конверт. Дома вскрыли, почитали, не поняли ничего. Назавтра за ответами пошёл к отцу.
- Батя, тут открытка пришла, с опозданием на полгода. Вас с мамкой на свадьбу приглашают. Рустам и Залина какие-то.
- Дай гляну, - отец раскрыл открытку, долго смотрел на приглашение, имена, подписи. Вернул, - а, не успели, так не успели.
- Так бать, это же в Дагестан вас приглашали, в Махачкалу! Кто это такие вообще? Тут видел, приписано: "перелёт и проживание за наш счёт". Бать, расскажи, а!
Отец поотнекивался. Потом недолго помолчал.
- Это сторона невесты приглашала.
- Ну?
- Ну... Это было в 85-м году, под новый год как раз. Тогда аномалия случилась - всю республику снегом засыпало. На улицу выйдешь - заборов не видно, только крыши торчат. По радио объявили ЧС, корм для скота на чабанских стоянках сбрасывали с вертолётов, чтобы падежа большого не было. Дороги расчищали военные, но и их усилий не хватало.
Я работал заведующим инфекционкой; помню, что поздравлять пациентов собирались. Стою у зеркала, креплю ватную бороду, медсестры и санитарки режут салаты. Вдруг за окном с надрывным рокотом и снежным скрипом остановился КРАЗ. Ну, знаешь, грузовик здоровенный такой...
- Да знаю, конечно.
- Ну вот, мы в окно выглянули, оттуда к нам вышли двое. Через пару минут пришли ко мне в кабинет. Молодая дагестанская семья, жили и работали на чабанской стоянке, километрах в пятидесяти от райцентра. Стоят у двери, переминаются, уставшие, серые от дороги. Я их приглашаю присесть, стоят.
Начинает говорить муж: - Валера, - говорит, - дочка умерла. Полгода всего дочке, понос был - две недели, неделю назад дышать перестала. Всё. Нам справка о смерти нужна, на святую землю повезём, хоронить будем.
Тут я заметил, что в руках он держит небольшой чемодан. Жёлтый. Ставит его на стол, раскрывает, а там грудничок лежит. Синяя вся девочка.
- Что же вы, - ругаться начинаю, - терпели до последнего? Почему сразу не привезли?
- Хотели, Валера! Не могли прорваться через снег. Вот большую машину нашли, приехали.
Отец осёкся, помолчал. Достал бланк, начал вносить записи, автоматически прослушивая тело ребёнка фонендоскопом.
- Я, - батя говорит, - не надеялся ни на что тогда. Это процедура необходимая, их вообще много. Но тут слышу - шум. Не стук сердца, как все привыкли, а шум.
"Всем тихо!" - крикнул, приложил мембрану плотнее. Через две минуты в фонендоскопе снова неясное "шууууух".
- Как сейчас помню, - батя рассказывает, - сбрасываю со стола всё, что было, чемодан этот тоже, ребенка укладываю, ору главной медсестре, та - бегом за реанимационным набором. Через минуту вгоняем в подключичку лошадиную дозу лекарства с одновременным массажем сердца. Там много всего, ты не поймёшь. Ребёнок начал на глазах розоветь, а потом вдруг как закричит... Громко так, на всё отделение...
Я ошалело смотрю по сторонам - мама её без сознания по стене сползает. Папа бледный стоит, за стол держится. Элисту вызываю, санавиацию. Девчонку вертолётом увезли, вместе с родителями. Да ты помнишь, наверное. Они часто к нам потом приезжали, постоянно гостинцы везли.
- Дядя Рамазан? - говорю.
- Да! Рамазан, точно. Ну вот. Эта Залина - дочь его и есть. Ты смотри, помнят...
В июне бате стукнуло 60. Не празднует он дни рождения, не знаю почему. Но телефон его не замолкал. Родня, коллеги звонили, пациенты бывшие, студенты его, из медколледжа, где он преподавал. Дозвонился и Рамазан, конечно. Говорили долго, за внуков, в основном. А я снова забыл спросить, пока они говорили - как он адрес нашёл? Мы ведь уехали на Север в неизвестность. В квартире жили с супругой вдвоем. А нашли через нас.
Я не раз вспоминаю эту историю, когда пытаюсь сооценить то, чем я занимаюсь, с тем, что делал в мои годы батя. И никак даже близко не приближусь к его результатам. А при этой истории отец всегда скромно улыбается:
- Да.... Много таких было.
Записан
МАКС
Администратор
Репутация: +0/-0
Offline
Сообщений: 18337
Re: Истории из жизни
«
Ответ #73 :
2015-07-10, 10:20 »
Запары врачей
Хирург:
«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»
Акушер-гинеколог:
«После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».
Невролог:
«Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».
Стоматолог:
«Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех?»
Врач скорой медицинской помощи:
«Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы».
Врач общей практики:
«А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».
Анестезиолог:
«Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».
Инфекционист:
«Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный!»
Отоларинголог:
«После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»…
Онколог:
«Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»
Врач-кардиорадиолог:
«Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».
Хирург:
«Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной…“ Я после 2 суток подряд была».
Врач клинической лабораторной диагностики:
«Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».
Онколог-маммолог:
«Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла».
Отоларинголог:
«Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».
Психиатр:
«Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».
Ортодонт:
«А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»
Мануальный терапевт:
«И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».
Невролог:
«После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»
Записан
МАКС
Администратор
Репутация: +0/-0
Offline
Сообщений: 18337
Re: Истории из жизни
«
Ответ #74 :
2015-07-13, 20:19 »
Сегодня стал жертвой такого древнего развода, что именно древность этого развода заставила поверить в правдивость происходящего. Вижу кошелек на улице (при том аккурат возле моей машины на парковке ТЦ). Подхожу, поднимаю, открываю машину, ставлю пакеты с продуктами, открываю кошелек, думаю найти какие-то зацепки на владельца, может быть еще не далеко уехал от ТЦ. Тут замечаю взглядом, что рядом стоит паренек с сигаретой и смотрит на меня. Встретились взглядом и далее диалог
П: Чо, уронил кто-то?
Я: Типо того
П: Слушай, так давай располовиним да и все.
Я: Не, братан, я товарищ честный, хозяина найду и отдам
Он: Да чо ты гонишь то. Себе хочешь забрать все. Я же машину твою запомнил, пойду в ментовку, скажу, что ты своровал кошелек
Я: Иди
Тут сзади к машине подходит еще одно действующее лицо и начинает вопрошать, мол, я тут кошелек обронил. Не видели? Я говорю, что видел, попросил назвать что было внутри кошелька, парень называет, а я проверяю. Тут паренек, который предлагал располовинить подбегает и начинает орать, мол, он только что хотел твой кошелек забрать, я свидетель, я тебе отвечаю и т д
Вот здесь я смекнул, что что-то не так, начинаю говорить "Ребят, вы во мне лоха что ль увидели? Давайте тогда ментовку вызовем и разберемся кто что хотел"
В ответ слышу "Давай". И через секунду от них же крик - А ВОТ КАК РАЗ ПОЛИЦЕЙСКИЙ ИДЕТ! ГОСПОДИН ПОЛИЦЕЙСКИЙ! Они давай ему втирать, что я хотел кошелек своровать и т д. Попросил документы, какую-то ксиву мне сотрудник показал, но я не особо в этом понимаю и не думал, что смогу отличить подделку от настоящей корочки. Сказал, что вызову сейчас по телефону сотрудников и тогда поговорим. Тут ЯКОБЫ МЕНТ нагибается в открытое окно машины и говорит мне "слышь, кошелек гони и два косаря сверху, пока мы тебе шины нахуй не порезали и тебя с ними"
Машина была заглушена, уехать я не мог, ничего лучше в голову не пришло, чем резко открыть дверь, шарахнув мента резко открыв дверь и начать бибикать. Дверь сразу же закрыл обратно, кошелек я сразу же закинул под сиденье, прикрыл по возможности голову от поступавших ударов и закрывал окно одновременно. Закрывание окна один из них предотвратил рукой (просто подставил руку и заблокировал и пытался кулаком достать меня), я достал из бордачка отвертку (не переставая бибикать), увидев которую все трое начали разбегаться.
Итог - немного ухо оглохло от удара. Однако, 4 850 рублей, которые лежали в кошельке послужили хорошей компенсацией. Спасибо вам, ребята!) Заходите еще
Записан
Страниц:
1
...
3
4
[
5
]
6
7
...
28
Печать
« предыдущая тема
следующая тема »
Перейти в:
Пожалуйста, выберите назначение:
-----------------------------
основной раздел
-----------------------------
=> политика, экономика
=> проишествия, криминал
=> здоровье, спорт, ЗОЖ
=> история
=> технологии, интернет, IT, бизнес
=> юмор
=> фото, видео и аудио
=> кино
=> психология, М и Ж
=> креатив, сделай сам
=> личный опыт
-----------------------------
для взрослых
-----------------------------
=> не смешное
=> юмор для взрослых
-----------------------------
объявления
-----------------------------
=> объявления
===> куплю
===> продам
===> предлагаю работу
===> ищу работу
===> обмен, аренда
-----------------------------
umaksa.net
-----------------------------
=> сайт
=> мусорка
Загружается...