Форум UMAKSA.NET перейти на главную страницу
2017-09-23, 10:57 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?

Войти
 
   Начало   Помощь Поиск Войти Регистрация  

Страниц: 1 2 [3] 4 5 ... 15
  Печать  
Автор Тема: Истории из жизни  (Прочитано 9326 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
МАКС
Администратор
*****

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 16493


« Ответ #30 : 2014-11-14, 14:43 »
У друга был день рождения. Сидели в баре, выпивали. В определенный момент к нам «присоседилась» компания барышень, лет эдак от 17 до 25. Слово за слово, коктейль за коктейлем. Одна из них томно шепчет мне на ухо:

- Знаешь, что-то тут прохладно . А на мне еще и трусиков нет, представляешь?
А я пьянющий уже, много ли надо. Говорю:
- Ну, может, ко мне рванем? Что-нибудь придумаем с твоей бедой.

В общем, по ее инициативе взяли бутыль мартини, да поехали до меня.
Приезжаем, звоню в дверь. Открывает жена. Я ей:
- Солнышко, тут у ребенка с одежкой проблема, выдели ей трусы какие-нибудь, застудит все нахер.

И ржу стою.
Записан
МАКС
Администратор
*****

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 16493


« Ответ #31 : 2014-11-17, 18:59 »
Во общем вчера вечером на смене в такси,рассказал коллега историю,далее с его слов.
Стоим с ребятами на пятаке,пьем чай-кофе,курим,вечер буднего дня, во общем скукота.Пока стояли подходит к нам цыганенок, парнишка лет 11-12 и говорит:

-Мужики,спорим что я за 500 рублей смогу колесо у вас на машине прокусить?!
Таксеры давай глумится,ахах нереально,цыганенок бред несет,ну он видя их реакцию пошел по другим машинам предлагать.Через несколько минут подходит опять к моей машине,с тем же предложением,ну я решил ночь долгая,делать нечего:-А давай!

Во общем дал сразу цыганенку 500 р.,тот говорит:


-Если не получится сразу верну!
Упал он перед колесом и вцепился зубами,таксисты все собрали,стоят ржут аки кони,всем весело,кто на телефон снимает,кто просто смотрит. Во общем мучался паренек мучался и так и так это колесо,и грызет его и грызет,не выходит у него ничего, через пару минут он сдался:-Ладно,не получилось у меня,какие то у тебя колеса странные,-отдал он мне 500 рублей,развернулся и пошел под общий гогот.Ну я довольный и деньги при мне и народ повеселил.
Все расходятся по машинам,тут начинаются крики из других машин. Оказалось пока цыганенок нас развлекал, из машин вынесли все что могли,магнитолы, барсетки, все что имело хоть какую то ценность,одна моя целая осталась, повеселил народ .лять!
Записан
МАКС
Администратор
*****

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 16493


« Ответ #32 : 2014-11-17, 19:21 »
Прочитал интересную цитату: "Почините при девушке розетку и вырастете в её глазах до уровня бога" и сразу вспомнил случай, произошедший когда мы с женой ещё были просто парой.
Собрались съезжаться вместе жить. Жилье было, однокомнатная квартира, в которой долгое время резвились квартиранты. Сказать, что квартира была убита - не сказать ничего. Плюс убитая проводка, так себе сантехника. Принято было решение о ремонте. Собрали денег, содрали старые обои, собрались закупать материалы и инструменты для ремонта. Даже толком старую мебель не всю выкинули.
Пришли в один из дней, открыли дверь и обомлели. В канализации подъезда что-то забилось и унитаз (квартира на первом этаже) выдал нам фонтан. Чтобы вы понимали, как это выглядело скажу, что пол в туалете был на 4 см ниже уровня пола в коридоре. Говно плавало даже в коридоре. То что было в туалете - было похоже на извержение вулкана. На исход из ада Дерьмодемона. На кошмар. На ужас. На... не знаю, на что это было похоже ещё... На сталагмит. Маленький полуметровый сталагмит. Коричневый полуметровый сталагмит.


Жена прошла в зал, села и приготовилась зареветь. Я же нашёл в углу маленький совочек, критически посмотрел на него и позвонил тестю с просьбой прибыть с инструментом и тросом.
Помощь прибыла через полчаса. Молча понюхала воздух, критически осмотрела сталагмит и закурила, возвестив о том, что сапоги он тоже взял.
Жена с потухшим лицом была отправлена домой к тёще. Пока тесть думал что со всем этим говном делать, я натянул сапоги, подпоясался тросом и полез покорять вулкан. Слава всем зергам, что к тому времени извержение уже закончилось. Трос был запихан по самое-самое в стояк, вкручен, рукоять была подана тестю и процесс пошёл. Через 10 минут на свет была извлечено нечто, ставшее причиной пробки в стояке, что это была за тряпка выяснять я не стал, и продолжил работы по расчистке авгиевых конюшен. Скажу лишь, что приведение места в надлежащий вид заняло 7 часов, в течение которых я орудовал лопатой, совком, тряпкой, и чем только не орудовал. Тесть периодически выносил вёдра с говном в мусорку, порывался помочь с расчисткой, но сапоги были одни. Я вот никогда не думал что жители 4 квартир (над нами по стояку) могут столько срать. Последний раз мы были в квартире за два дня до извержения, и количество извергнутого унитазом говна были просто впечатляющими.
Напоследок унитаз был расколот молотком (всё равно собирались менять и сантехнику, и канализацию, и унитаз) и вынесен на мусорку, в трубу был забит резиновый чопик во избежание повторений.
Проводив тестя домой, я пешком отправился в отчий дом. По пути вокруг меня вились мухи, собаки на всякий случай принюхивались и сваливали. При этом одежда была чистой. Дома я долго отмывался, и всё равно потом ещё два дня ощущал фантомный запах говна.
Но суть не в том. Когда я отмылся, рассказал родителям о происшествии, позвонила жена и радостным голосом возвестила, что я покорил сердце её родителя. Дословно цитирую его слова:
- Марина, держись за этого парня обеими руками и ногами. Только настоящий мужик может влезть в то, что там было, с лопатой, и выйти победителем.
Если честно, в тот момент победителем я себя не ощущал. Только если "победителем по жизни")
Не скажу, что это сыграло значимую роль в наших отношениях, и что я стал богом, но уверенности в том, что мы всё делаем правильно - прибавило. Ремонт продолжился с новыми силами. И с тех пор у меня отличные отношения с тестем, когда ему нужна помощь он зовёт не своих друзей, а меня. И в семейном лексиконе появилась киношная фраза на случай тяжёлой работы - "пора разобраться со всем этим говном"
Записан
МАКС
Администратор
*****

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 16493


« Ответ #33 : 2014-11-21, 01:59 »
Сижу как то на рыбалке в мороз на леща, кто в теме знает что крупный лещ ловится ночью и шуметь особо не стоит да бы не спугнуть осторожную рыбу и не приманить незваных гостей которые начнут бурить вокруг и распугают всех лещей, поэтому приезжаешь засветло ставишь палатку кормишь и ждешь своего леща .
Вот и я однажды приехал на озеро прикормил пару лунок , поставил палатку , сижу жду вокруг собралось нас несколько человек - лещатников, палатки в десяти метрах друг от друга сидим чай пьем разговариваем полушепотом , а ночью да еще и на морозе слышимость хорошая, и вдруг катастрофа-потеря потерь


живот скрутило с магазинных пирожков так что хоть волком вой, и я недолго думая поднимаю палатку и бежать метров на тридцать сорок от толпы присел сижу кряхчу,балдею жаль любимой газеты нет под рукой,и тут мимо проходят те самые незваные гости которые обычно приезжают позже всех и обсерают все малину нормальным рыбакам, вопрос ну что мужик клюет не заставил себя долго ждать я говорю а что не слышите еле вытаскиваю аж тужусь и кряхчу , неуспел договорить как началось сверление бурение прям у стенок моей палатки, а я сделав свое дело приподнял ее и убежал восвояси хи хи , хотелось бы посмотреть на их лица когда они увидели каких я там лещей таскал.
Записан
МАКС
Администратор
*****

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 16493


« Ответ #34 : 2014-11-24, 08:36 »

Очень простое объяснение, где находится Россия?

"Я когда жила в Германии, пошла на курсы учить немецкий язык. А там группы построены так, что все ученики из разных стран, и общаться могут только на немецком.

Так вот была там одна девица из Шотландии, и как-то она меня невзлюбила. Ходила задрав нос, дружила с японкой из нашей группы.
Было у нас задание рассказать каждый про свою страну, на немецком языке. Очередь дошла до меня. Я начала свой рассказ, и тут она перебила меня вопросом:


А Россия, это где?

Я ее спрашиваю: "А ты знаешь, где Шотландия?"

Она отвечает: " Да, конечно!!!"

- А где Япония?

-Конечно, знаю!

- Так вот ВСЁ, что между ними- это Россия! - ответила я.

Группа мне зааплодировала!"
Записан
МАКС
Администратор
*****

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 16493


« Ответ #35 : 2014-11-28, 15:24 »

Рыжий кормилец.

-Моя бабушка всегда говорила, что тяжёлую блокаду и голод и я моя мама, а я её дочь, пережила только благодаря нашему коту Ваське. Если бы не этот рыжий хулиган, мы с дочерью умерли бы с голоду как многие другие.

Каждый день Васька уходил на охоту и притаскивал мышек или даже большую жирную крысу. Мышек бабушка потрошила и варила из них похлебку. А из крыски получался неплохой гуляш.

При этом кот сидел всегда рядом и ждал еду, а ночью все трое лежали под одним одеялом и он согревал их своим теплом.

Бомбежку он чувствовал намного


раньше, чем объявляли воздушную тревогу, начинал крутиться и жалобно мяукать, бабушка успевала собрать вещи, воду, маму, кота и выбежать из дома. Когда бежали в убежище, его как члена семьи тащили с собой и смотрели, как бы его не унесли и не съели.

Голод был страшный. Васька был голодный как все и тощий. Всю зиму до весны бабушка собирала крошки для птиц, а с весны выходили с котом на охоту. Бабушка сыпала крошки и сидели с Васькой в засаде, его прыжок всегда был на удивление точным и быстрым. Васька голодал вместе с нами и сил у него было недостаточно, что бы удержать птицу. Он хватал птицу, а из кустов выбегала бабушка и помогала ему. Так что с весны до осени ели еще и птиц.

Когда сняли блокаду и появилось побольше еды, и даже потом после войны бабушка коту всегда отдавала самый лучший кусочек. Гладила его ласково, приговаривая – кормилец ты наш.

Умер Васька в 1949 году, бабушка его похоронила на кладбище, и, что бы, могилку не затоптали, поставила крестик и написала Василий Бугров. Потом рядом с котиком мама положила и бабушку, а потом там я похоронила и свою маму. Так и лежат все трое за одной оградкой, как когда-то в войну под одним одеялом.

Увы, автор неизвестен
Записан
МАКС
Администратор
*****

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 16493


« Ответ #36 : 2014-12-03, 23:24 »
Однажды на уроке мой не совсем адекватный одноклассник в ответ на отказ отпустить его с урока выпрыгнул в окно (2 этаж). С ним ничего не случилось, через 10 минут он вернулся, сказал "Портфель забыл" и схватив его снова вышел в окно... и сломал обе ноги.
Записан
МАКС
Администратор
*****

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 16493


« Ответ #37 : 2014-12-04, 19:49 »
Так случилось, что у моей второй половинки есть усы. Нет, не прям такие большие гусарские, а маленькие черненькие усики. Их не всегда можно заметить, но после того как заметил их в первый раз - назад дороги нет.
Она мне очень нравится, я считаю ее симпатичной девушкой, но ее усы... Это яд для моего любящего сердца.
Несколько месяцев тонких и аккуратных намеков не принесли никаких плодов, такое ощущение что она просто не знает, что они у нее есть! Как же это может быть, она видит их в зеркале каждый день!
После долгих страданий и непрекращающихся ночных кошмаров мною был разработан идеальный план. Купить в косметологии сертификат именно на электроэпиляцию и отдать ей, якобы друг на дне открытых дверей в фитнес клубе выиграл. У друга девушки нет и эпиляция ему совсем не нужна. Идеально же? Да.
Приехал в салон. Сертификаты есть только общие. Пришлось рассказать о своей трагедии. Менеджер сразу прочувствовала всю мою боль и распечатала самодельный сертификат, поставила пару печатей. Я оплатил сумму необходимую на полный курс избавления от усов и помчался домой.


Отдал сертификат своей возлюбленной усатке. Все прошло без проблем, как по маслу, она совсем ничего не заподозрила. Я чувствовал себя Джеймсом Бондом, Штирлицом и Черной Вдовой (Скарлетт Йоханссон) в одном лице. Она даже как то обрадовалась, сразу позвонила и записалась на следующий день.
Я вышел на балкон и закурил. Я смотрел за линию горизонта и чувствовал прилив неподдельной гордости за себя. Эх, меня бы к фашистам в сороковом...
И вот настал день X. Моя поехала удалять свои усы, а я, все еще находясь в состоянии эйфории от своей гениальности, решил приготовить что-нибудь особенно вкусное к ее приезду. Я хотел что бы день, когда я, наконец, поцелую ее безусатые губы, был идеален.
Шло время, я волновался, тревога волнами накатывала на мою уверенность в успехе. Но нет, что может пойти не так? Я успокаивал себя мыслями о том, как буду касаться ее верхней, абсолютно гладкой губы и все будет хорошо.
Я слышу как открывается дверь, сомнений не осталось, сейчас я взгляну на свою любимую в другом свете. Она заходит в комнату.. и... С УСАМИ !!! Сердце ушло в пятки, давление упало, сердце чуть не выпрыгнуло из груди.
- Как? Что? Ты не попала на процедуры? - Мой разум еще цеплялся за последние ниточки надежды.
- Попала, Первую процедуру прошла, нужно будет еще несколько сделать, дорого, правда, получится. - Как ни в чем не бывало отвечает она.
Тут я все понял. Для полной уверенности спрашиваю, что же она
эпилировала. Зону бикини. Зону, мать ее, бикини. Потому что ей
надоедает постоянно работать бритвой, и она решила избавиться от этой проблемы раз и навсегда. Зона... Бикини...
Я вышел на улицу, сказав что закончились сигареты. Я соврал.
Остановился у подъезда. Закурил. Вдохнул терпкий дым так глубоко в свои легкие, как только это было возможно. Горькая слеза поражение скатилась по моей щеке и упала в белое, блестящее покрывало безысходности. 1 Декабря. День боли.
Записан
МАКС
Администратор
*****

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 16493


« Ответ #38 : 2014-12-08, 18:15 »

Проводя очередной смотр Дворянского полка, император Николай I заметил рослого кадета, который был на целую голову выше своего государя.
— Как твоя фамилия? — спросил император, подойдя.
— Романов, Ваше Величество, — браво отчеканил кадет.
— Может ты еще и мой родственник? — улыбнулся государь.
— Так точно, Ваше Величество! — подтвердил богатырь.
— Вот как?.. — удивился Николай I, — и в каком же родстве мы состоим?
— Вы — отец России, а я её верный сын! — находчиво ответил кадет.
Николай был тронут, он улыбнулся, а потом обнял этого славного малого.
Записан
МАКС
Администратор
*****

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 16493


« Ответ #39 : 2014-12-08, 18:42 »
Я просто не знаю, как на это реагировать. Девушка, 25 лет. Свободная, активная, интересная, симпатичная – так мне многие друзья говорят.

Летом аврально искала жильё, знакомые помогли снять комнату в двушке за очень маленькие деньги. Во второй комнате живет парень на 4 года младше меня. Нет, что никаких приставаний можно не бояться, я сразу поняла: в свои 21 просто мальчик-одуванчик.

Поддерживает идеальную чистоту, готовит вкусно (я за продукты деньги отдаю), вечеринок не устраивает. Короче, идеальная домохозяйка, только мужского пола. Я поначалу посмеивалась про себя, потом радовалась (сама в быту та ещё раздолбайка), а потом и жалеть его стала. Он за всё время ни разу девушку в гости не пригласил!


В общем, вчера вечером немного выпила и решила его порадовать. Надела красивую ночнушку и постучалась к нему в комнату. А он посмотрел на меня и возмущенно заявил: «Я что, ещё и ТРАХАТЬ тебя должен?!», а потом захлопнул дверь. Сегодня с утра ушёл в универ, а я до сих пор в раздрае. Я просто… просто… короче, КМП.
Записан
МАКС
Администратор
*****

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 16493


« Ответ #40 : 2014-12-10, 20:34 »
Олег позвонил мне в обед:
- Слушай, можешь мне услугу одну оказать? Нужно в магазин мой вечером заехать, покупателя тайного сыграть…
- Это как это? - спрашиваю.
- Да есть у меня мыслишка, что продавщица своё на товар накручивает… тёмная какая-то девка…. ты заедь, я тебе скажу, что купить и сколько должно получиться, а ей просто бросишь мимоходом, что, мол, тороплюсь, давайте скорее, чек не надо….
Подъезжаю к нему вечером, иду на кассу. Девка оказалась как девка, довольно приятная, да и обслужила меня вполне вежливо. Ну, я ей заказ весь выложил, сколько, спрашиваю, всего получается? Смотрю, оглядела она меня, покраснела, потом вздохнула так глубоко и…. сумму назвала на сто рублей больше, чем должна быть.
Я вот вообще лично думаю, что способность воровать в человеке генетически заложена. Не умеешь, как говорится, не кради. А тут сидит передо мной такое чудо, хочет с меня сотню поиметь, а сама при этом раскраснелась как помидор, за версту видно, что ворует.



И даже почему-то немного жалко её стало, с виду вроде вполне приличная, можно сказать, красивая, а по сути, просто воровайка, да еще и непутёвая. Может, думаю, и не говорить Олегу, пусть сам разбирается. А потом решил - скажу! А то несправедливо это как-то. Ты бизнес открываешь, деньги свои вкладываешь, все риски, все проблемы на себя натягиваешь, а потом приходит такая вот красавица и на тебе еще и зарабатывает. Не жирно ли?!
Так и сдал её Олегу, набрал его и сдал. Через час он перезванивает, рассказывает - прижал, говорит, я её с этим чеком, ну, что, спрашиваю, сучка, покупателей, значит, обсчитываешь, воруешь?!!
А она стоит, шарами хлопает, ничего сказать не может. Я сумку тогда у ней забрал, дай, думаю, проверю, сколько сегодня спёрла. А эта тварюга деньги уже, видать, куда-то скинула, только эта сотка твоя лишняя и есть в кошельке. И гляжу файлик ещё с загранпаспортом и анкетой в Венгрию. Прикинь!! У меня отпуск недавно просила внеочередной, якобы по уходу за ребенком, а сама в загранку собирается!!! Дальше смотрю - пачки с объявлениями, куплю, мол, квартиру в вашем доме. Нет, ты представляешь какая сучка?! Всё под бедную косила, одевалась всегда простенько, а сама, ворюга, хату уже себе покупает!
Короче, не выдержал я, прям в лицо ей объявы эти кинул, вали, говорю, нахер отсюда, и чтоб ноги твоей тут больше не было!!
Та побелела вся, разревелась, по полу ползает, бумажки свои собирает, и всё что-то лепечет, как ей деньги нужны и работа и что, мол, простите…. тьфу, гадина!!
Выгнал, в общем, дрянь эту, тебе спасибо, помог…
Ну, помог, так помог, я уж и забыл про это, а через неделю жена у меня с работы приходит, глаза опухшие. У нас, рассказывает, сегодня случай такой страшный был. Санитарка наша, девчонка молодая, двадцать три года, повесилась. А перед этим ребенка своего отравила, мы с женщинами целый день проплакали.
- Так как же это так - говорю - что за ужасы ты рассказываешь?
- Да, ситуация - всхлипнула она - ситуация, видимо, жизненная довела. Малыш у нее с ДЦП был, в семь месяцев диагноз поставили. А муж, оказывается, кредит какой-то сдуру взял, кинули его, он и умчал куда-то к родителям в Николаев, пропал там. Вот она одна и выживала, как могла - у нас санитаркой, где-то полы ещё мыла, продавщицей вечерами в магазине подрабатывала, даже рекламу по ночам расклеивала. А денег все равно не хватало. С детдома сама была, помочь некому, так хоть бы нам сказала - снова захлюпала она носом.. - ей фонд какой-то пообещал сыну в Венгрии лечение оплатить в реацентре, она всё на это надеялась, визу даже хотела сделать, а тут отказали они ей, вот, видать, и сорвалась. Милиция, что приходила, сказала, что нашла их няня, которую она иногда нанимала с ребёнком посидеть. В квартире нашла, где та комнату снимала. В комнате пусто, еды вообще нет никакой, из вещей, лишь то, что на ней и денег в карманах ни копейки. Только билет залоговый из ломбарда на обручалку, да записка на столе «Простите!»…
Записан
МАКС
Администратор
*****

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 16493


« Ответ #41 : 2014-12-10, 20:49 »

Во время Второй мировой войны на границе между Германией и Швейцарией был мост. Границу охранял немецкий часовой. Он стрелял в каждого, кто пытался перейти из Германии в Швейцарию, и отправлял назад тех, у кого не было разрешения на въезд в Германию. При этом часовой находился на немецкой стороне моста. Большую часть времени он сидел в будке и через каждые три минуты выходил из неё, чтобы осмотреть мост.
Один немецкий еврей пытался попасть в Швейцарию, чтобы не угодить в топку концлагеря. Само собой, пропуска у него не было. Но он знал, что есть возможность проникнуть на этот пограничный мост в тот момент, когда часовой находится в будке. Но для того, чтобы преодолеть весь мост, ему потребовалось бы 5-6 минут. При этом на мосту не было такого места, где можно было бы спрятаться, и часовой непременно застрелил бы его, если бы увидел.
Вопрос: Так как же хитрому еврею удалось перейти через мост?


Он дождался того момента, когда часовой ушёл в свою будку. Затем проник на мост и быстрым шагом направился в сторону Швейцарии. Он шёл около двух с половиной минут, потом повернулся и пошёл обратно, в Германию.
Часовой в этот момент вышел из будки и увидел его. Часовой подошёл к нему и потребовал показать разрешение на въезд в Германию. Убедился, что у еврея нет такого разрешения и поэтому направил его назад в Швейцарию.
Записан
МАКС
Администратор
*****

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 16493


« Ответ #42 : 2014-12-16, 20:32 »
Как я в морге работал

Как то раз привезли нарка, полуразложившегося. Тогда в ходу «крокодил» (дезоморфин) был. Это был первый случай, который я видел, когда от крокодила дохли. Травился он им всего пару недель, а тут уже и ласты склеил. На самом деле никто не жалел, сам виноват. Вскрытия проводить не было необходимости, очевидно всё и так. Но проводить просто обязаны. При вскрытии обнаружилось много интересных фактов, пригласили студентов с местного мед универа. Показывали им, рассказывали. Сразу скажу, слабонервных и беременных не допускали. Но всё равно, нескольким стало не хорошо и они удалились. Патан решил устроить показательное вскрытие, а именно послойное. Когда он это сказал, коллектив МОРГа засмеялись. Потому как, какое тут послойное вскрытие, когда он и так уже разложился сам послойно. Но студентам гротеск был не понятен, ибо тело лежало под простынёй. Патан сдёргивает простынь и о ужас. 5 человек выходит из строя. В прямом смысле. Вот как стояли, так и упали. Я и мой коллега, их за руки за ноги в кабинет для отдыха персонала, положили на кресла, диваны и кушетки. Очухивали. Как отошли, возвращаться не захотели. Кто то вышел на улицу. Мне на тот момент захотелось покурить, да и патан всё равно выступал со вступительной речью. Мол так вот и так. Будем делать то то и то то. Которую я слышал уже, когда устроился на работу.


После был случай, привезли шлюху. Думали передоз отнял жизнь. Фиг то там. Внутриполостное кровотечение в матке (сунули ей туда чего то там и провернули). Насильственная смерть. Для меня как для новенького, все случаи были уникальными. Это уже потом обыденными.

Потом помнится привезли жмура, вообще без явных признаков наступления смерти. Мне стало интересно. Интерес был в том, что он был без документов и вообще без каких либо опозновательных признаков. Просто обычный человек в возрасте 30-35 лет. Сообщили в милицию, те приехали, составили бумаги, дактилоскопия и так далее. Через пару часов сообщили, что в розыске нет такого человека по данной ориентировки. Решили вскрывать, потому как время шло.
Вскрыли, посмотрели. Все органы целые. Все ткани чистые. Некроза ни где нет. Да он здоров! Только мёртв. Открыли череп, вынули мозг. Порезал его патан и о сие нам предстала причина смерти. Ленточный червь в МОЗГУ!! Такого я в учебниках в меде не читал. Как объяснил патан, такое бывает, но крайне редко. Он сказал, что у этого типа, такой урод должен быть ещё в мышцах где то. Дал мне сепаративный нож и сказал ищи. Я нашёл в правой икре. Гордости было полно, ибо до этого я жмуров не резал. (Потом примерно аналогичную ситуацию я встретил в сериале Доктор Хаус в первом сезоне в первой серии).
Близился новый год. У всех не было никакого новогоднего настроения, кроме меня. Я спрашивал, почему мол и так, все хмурые ходят. Объяснили тем, что будет много работы. Я сперва удивился, потому как думал, ведь праздники и мы будем отдыхать. Я был прав, мы действительно отдыхали, только вот когда выходные кончились и мы вышли в смену, тел было полным полно.
Оказывается, каких у нас дибилов только нет. Только с токсикогологии и проктологии поступило много тел. Так как у меня по учёбе были ещё каникулы, меня попросили поработать суточно. Платили не плохо. Я согласился. Весь день я только и успевал со всех отделений больницы по подвалам больничного комплекса на каталках катать жмуров к нам в МОРГ.
Очень много было с ожогами ещё. Пиротехника все дела. Поступил даже жмур, у которого был ректальный ожог. Как выяснилось позже, он засунул в прямую кишку фейерверки и поджёг. Фейерверк взорвался прямо внутри. Умер от потери крови.
Ну, «праздники» кончились и снова началась рутина. Я думал, что интересного я наврятли что ещё увижу. Я так ошибался.
Звонок в 2 ночи. Скончался мужчина. Рак печени. Возраст такой то, рост такой то, масса 180кг. СТО ВОСЕМЬДЕСЯТ КИЛОГРАММ МАТЬ ЕГО!!! Как известно, в стационарах в основном женщины. Мы пришли в двоём. Подумали, что телегу подкатим, его на неё перевалим и всё. Не тут то было.
Этот покойный жирдяй, лежал на кушетке, которая под ним сломалась и упала на пол. Как выяснилось, улёгся он на неё сам, не много полежал – отошёл. Помер и упал через пару минут. Мы два молодых парня, массой не более 65кг каждый, не могли поднять его. Позвали ещё двоих. Ни как. Решили дотащить его до начала лестницы идущей вниз и попытаться его стянуть на каталку. В итоге получилось. Довезли. Стали вскрывать. Патан сказал мне принести аквариум.
Я оторопел. Зачем аквариум. После оказалось что у этого мужика печень в 60кг, а аквариум для создания препарата в морфологический корпус местного мед университета. Приготовили препарат, зашили бедолагу.
Ночью за телами приезжала либо «буханка» либо зилок. В четвером, труп без печени, еле как погрузили в автомашину. Ночка выдалась не лёгкой.
Потом у меня начались ГОС экзамены, я от туда уволился и ушёл в армию. Эти полтора года работы в МОРГе мне кажется я буду помнить всю жизнь.
Записан
МАКС
Администратор
*****

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 16493


« Ответ #43 : 2015-01-20, 19:56 »
Я из Саратова , но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.
Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц. Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?». Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!».

Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!»- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.


На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.
Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице.
Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин!!! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете?? Ключи забыли??» наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!
Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»!!! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой!!! Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось!!!! Они начали подходить и крутить яйца.
Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.
В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди!» на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля. Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ. И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно». Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо=)))».
Записан
МАКС
Администратор
*****

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 16493


« Ответ #44 : 2015-01-27, 21:23 »
Если среди ваших знакомых есть таксисты, то вы наверняка слышали истории о том, как иногда девушки за проезд расплачиваются сексом. С кем-то это даже, по их рассказам, происходит ни один раз. Сложно вообразить, зачем они их придумывают. Все эти истории если и происходят, то чаще всего заканчиваются так как эта.

Был в нашей бригаде дядя Гриша. В плане общения дядя Гриша конечно дурачок. Много хвастается, особенно в плане своих побед на женском фронте. Но надо отдать ему должное, он при всем этом сам к себе относится с юмором. Как-то выходит он на смену с фингалом на лице. Все это дело заметили и давай у него выпытывать, что случилось, кто тебя так? Далее от первого лица:

Под утро взял заказ, там девушка. Естественно пьяненькая. Поездили немного по ее делам. Подъехав к дому, она предложила постоять за углом и дождаться пока муж уйдет на работу. Дождавшись выхода мужа из подъезда, поднялись к ней в квартиру. Говорит: - располагайся, а я пока схожу в душ.

Сижу довольный, листаю журнальчики, предвкушаю предстоящие утехи, как вдруг в замке зашумит ключ! "Навалил в штаны" со страху, побежал на кухню и спрятался за дверь. Стою, жду и слушаю монолог разъяренного мужа:


"Как же ты меня затр@хала под утро домой возвращаться, сука. Пошла на йух из моей квартиры. Чтоб я тебя больше тут не видел, собирай свои монатки". И все в таком роде. При этом бьет и за волосы таскает.

Думаю, надо как-то выбираться. Подумал, что я маленький, старенький, поди не тронет. Собрался духом, выхожу и говорю: - "А можно я тоже пойду?"...
Записан
Страниц: 1 2 [3] 4 5 ... 15
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by SMF 1.1.11 | SMF © 2006-2009, Simple Machines LLC

Яндекс.Метрика