Форум UMAKSA.NET перейти на главную страницу
2024-03-29, 05:40 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?

Войти
 
   Начало   Помощь Поиск Войти Регистрация  

Страниц: 1 ... 16 17 [18] 19 20 ... 28
  Печать  
Автор Тема: Истории из жизни  (Прочитано 56194 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
МАКС
Администратор
*****

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 18337


« Ответ #255 : 2018-02-17, 21:51 »
#ИсторииИзЖизни #Работа

В 90-е, когда начинались сахалинские нефтегазовые проекты на всю катушку, когда там почти всем зп платили в $, мамина подруга рассказывала (она там работала переводчиком). Хотел к ним устроиться мужик электрик, рукастый, опытный, но было одно Но-не было у него всяких корочек, которые так нужны пиндосам, и блата никакого. Мужик не отчаялся, за полгода наполучал эти корочки, прошел все нужные обучения, допуски и тд-за свой счет причем, оббивал пороги изо дня в день. Английский начал учить. В итоге приняли его, спустя полгода как он впервые попробовал к ним устроиться. Вот он успех, зп огромная, с 2х зарплат можно было Mark II или Crown почти новый с Японии привезти, причем не ущемляя себя дома эти два месяца. Платят вовремя и в баксах. И все это начало-середина 90-х, когда люди месяцами зарплаты не видели. Еще и работа не вахтой-в пригороде строили деревню для этих самых пиндосов-утром от офиса автобус забрал, вечером с объекта всех развозит по центральным улицам. Питание, соцпакет охеренный. А теперь к пиздецу.

На третий рабочий день он попытался вынести горсть саморезов в термосе. На охране это спалили. Уволили.
Записан
МАКС
Администратор
*****

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 18337


« Ответ #256 : 2018-02-21, 11:34 »
#Работа

Размышления о зарплате.

За образец решил взять одинокого человека, проживающего в двушке, которая свалилась на него как дар с небес.( от бабушки, от родителей, короче не важно). Квартира будет с газовой колонкой. Город за образец - Иваново. Поскольку сам здесь живу. Поехали.

Квартплата - 3700
Еда - 5300( подсчетов не веду, взял для круглого счета)
Проезд - 1200( разрешим нашему буржую ездить по городу не только на работу, но и по выходным)
Телефон - 200
Стрижка - 150( наш маугли обрастает до упора, и стрижется раз в 2 месяца)
Одежда - 1000( одежда покупается от случая к случая, пусть будет так)
Техника - 1000( в современной квартире куча техники, холодильник, комп, роутер, телефон, пылесос, колонка, стиралка и т.д. Все это время от времени надо обновлять или ремонтировать. Накинем ему на это)
2000 - бытовая химия, медицина, презервативы)) и прочие покупки
Итого - 14550 рублей в месяц, но накинем нашему проклятому буржую еще 10%, которые он закинет в заначку.

Ну вот вроде, наш работяга одет, обут, накормлен.

Всего в месяц получилось - 16000 рублей.

Это столько он должен получать на руки. До налога это 18500. Собственно по-моим прикидкам, это есть примерный прожиточный минимум одного человека, практически грань, где начинается нищета. И такой же должна быть минимальная зарплата.

И это при том, что у нашего товарища нет семьи и детей, и жилье он не покупал.
Записан
МАКС
Администратор
*****

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 18337


« Ответ #257 : 2018-02-23, 21:48 »
#ИсторииИзЖизни

Делить по-братски

Дело было задолго до "перестройки", во времена, когда жильё еще выдавали от государства. Родился я - здоровым и голосистым. Голос был настолько звонок, что молодой папа послушал эти крики пару месяцев, внезапно понял что семейный быт - это "не его" и ускакал в закат. Точнее, предложил ускакать туда нам. И мама с коляской вернулась к родителям, где жила еще куча народа.

В такой толпе с орущим малышом тоже было... непросто. Так что мама встала в квартирную очередь - и бац! Получила уютную двушку! Счастью не было предела. Живем-поживаем, никому не мешаем. И тут, как в сказке: стучится на огонек её брат. Нельзя ли перекантоваться? А то с родителями и всякими дядями-тетями - ух, тесно! Как родному брату отказать, стал и он поживать в нашем теремочке. Временно. Пока на ноги не встанет.


План вставания на ноги брат придумал быстро. И стал им маме мозг проклевывать. Хочу, говорит, тоже квартиру получить. Но холостому парню, прописанному у родителей, пусть даже и в стесненных условиях: жильё дадут в последнюю очередь. Лет 10 ждать! А вот если, к примеру, я - временно, для галочки - пропишусь к тебе... Очередь-то сразу станет льготной. Ведь ты мать-одиночка с дитем другого пола. А значит, максимум через пару лет меня выпишут в отдельную квартиру или хотя бы комнату. И ты при своем, и мне хорошо!

Маме замечательный план почему-то не нравился. Но брат бил на жалость, предлагал подумать о родителях, заливался соловьём. И в итоге уломал, прописался - с клятвами, что беспокоится не о чем, мы же родные люди, всё это совершенно номинально. Ну а чуть спустя... маме вручили повестку в суд о принудительном размене. Уютная двушка превратилась в убитую однушку у промзоны: с пятиметровой кухней и сидячей ванной. Брат по суду получил заветную отдельную жилплощадь. А многочисленные родственники, которые до этого с жаром просили помочь "бедному мальчику" - пожали плечами, бормоча: ишь ты... эвон оно как... ну ладно, не на улицу же он их выгнал, верно?
Записан
МАКС
Администратор
*****

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 18337


« Ответ #258 : 2018-02-26, 15:04 »
#Юмор #ИсторииИзЖизни

Жена с дочкой уехали к родителям - сдох хомяк. Насколько взаимосвязаны эти два события я не знаю, но факт остается фактом.

А обе женщины к грызуну изрядно прикипели. Особенно маленькая. Че-то мне не захотелось расстраивать малую, поэтому у меня созрел гениальный план - купить нового хомяка и заменить им усопшего.

Пришлось, конечно, нехуево заморочиться. Во-первых, потратил полдня, объезжая зоомагазины, пока не нашел практически идентичное животное. Ладно бы на этом все. Оказалось, что эта скотина категорически отказывалась бегать в колесе, чем все время занимался покойный Баджо. Полночи я хуярил ему вручную колесо, пока он не сообразил, как оно работает.

Наконец, утром я выяснил, что хомяк крайне туп и за ночь свить себе гнездо из ватных дисков, как это делал его предшественник, он не додумался. Похуй, еще несколько часов я сидел и расщеплял ватные диски, немного комкал их наслюнявленными пальцами и вил ему ебаное гнездо.
В общем, к приезду женщин отличить нового грызуна от старого не смогла бы даже хомячиха-мать. Парень шустро бегал в колесе, гнездился в вате, даже сыр полюбил.

Вроде и времени на какую-то глупость потратил, но собой я был доволен как слон

Так вот. Сижу на работе, пишет жена:



Записан
МАКС
Администратор
*****

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 18337


« Ответ #259 : 2018-02-26, 19:09 »
Домино

Дело было в далёком 1993 году,зимой. Я тогда учился в учкомбинате на тракториста-машиниста 3-го класса. Зимой нас всех распределили по тракторным бригадам нашего совхоза на практику. Суть практики состояла в том,чтобы весь рабочий день кататься на тракторе вторым номером и помогать трактористу в его нелегком аграрном деле. Меня прикрепили к Серёге на трактор Т 40 АНМ. Данный трактор оснащен дизельным,четырехцилиндровым двигателем с воздушным охлаждением. И вот в одно утро четыре трактора были отправлены на работы в поля,там стоял так называемый Химсклад,большой комплекс для подготовки удобрений. Денек был холодный,ветренный и к обеду мы малость подзамерзли. Да и температура была -10 примерно. Ближе к обеду все трактора стали съезжаться на двор,ждать "летучку" с обедом,ну а пока она добирается в поля,постучать доминошинами в бытовке. В бытовке был настоящий рай,горела лампочка под потолком,шипел ТЭН у окна согревая воду в системе отопления,дым коромыслом и "тормозки" трактористов с самогоном и закусоном. Так как нас было 8 человек,то забивали "козла" сначала наши трактористы,ну а мы ждали "вылета" проигравшего и садились взамен наших шефов. К слову сказать ,относились к нам мужики хорошо,хоть и с легким пренебрежением,"студент хуле". Почерневшими от работы,заскорузлыми лопатами-ладонями они вбивали доминошины в могучий стол,который много повидал в своей жизни и мы с нетерпением ждали своей очереди. Периодически наливалось-закусывалось и страсти разгорались всё сильней. И вот я вижу что мой командир вот-вот выпадет в аут. И наконец долгожданный миг! Все! Теперь моя очередь! Но не тут то было!
- О! Студент,а ты чо стоишь?
- Дак я это,играть счас буду вроде.
- Хуле играть!? Мы трактор заглушили?
- Ну.
- Колёса гну! На улице минус! Епта!
- Ну и чо?
- Бегом воду сливай,нах! Блок разморозим ,нам тогда хана!
 
Я как ошпаренный вылетел на улицу.


Потом иду и думаю,какая вода? У нас же воздушное охлаждение. Серега просто меня кинуть решил на игру. Ну ладно,думаю,хрен с тобой.
План мести созрел сразу. Я походил вокруг трактора, попинал колёса и минут через 10 вернулся в бытовку.
Новая партия была в разгаре,мужики ехидно поглядывали на меня и усмехались.
 
- Ну чо,слил?
- Слил. Серега,я че-то не пойму,у нас вместо воды масло что-ли залито?
- В смысле? (Игра остановилась и все уставились на меня)
- Короче я искал-искал сливную пробку снизу,а когда нашел и открутил,то оттуда масло полилось. Наверное не надо было сливать,оно же не замерзнет,а сейчас где мы возьмем столько масла?
С криком "ёбанаротнах" Серёга срывается с места и хлопнув дверью уносится во двор. Я молча сажусь на его место и спрашиваю чей сейчас ход.
У мужиков ступор секунд 10,а потом хохот такой,что стекло в окошке задребезжало.
В этот момент заходит мрачный Серёга,молча достает пузырь,наливает и дает мне стакан.
- Мужики,у нас новый тракторист родился.
Так я из разряда стажеров перешел в трактористы.
 
А вообще Серёга был незлопамятным мужиком и с чувством юмора и потом еще не раз мне подсказывал разные хитрости в нашем деле. Да и вообще тогда люди не были такими замороченными жизнью и бытом,все были какие-то душевные.
 
Спасибо всем кто читал и понял!
Записан
МАКС
Администратор
*****

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 18337


« Ответ #260 : 2018-02-28, 21:29 »
#ИсторииИзЖизни #Еда #Жадность

Работаю в компании где "мечты сбываются" вахтовым методом на одном из месторождений. Для тех кто не вкурсе вахтовый метод работы означает, что мы заезжаем в изолированный от всего островок производства и остаемся там 15 дней. Соответсвенно нас кормят три раза в день бесплатно. Столовая обычная никаких изысков, я бы даже сказал хуже студенческих столовых: безвкусные котлеты с низким содержанием мяса, пустые супы, ниочемные салаты с пафосными названиями типа "Купеческое раздолье". Другими словами я бы никогда не стал есть такое в городе неговоря уже о домашней пище.
Так вот вроде бы не бедные люди работают, все с заработком выше среднего по региону, а творят такое, что вызывают только негодование и презрение. Халявность позволила многим неадекватам набирать одно мясо без гарнира, полную тарелку или качкам забирать по утрам все яйца, набирать полные пакеты выпечки так, что их не возможно съесть и они выкидываются. Особо ушлые и конченые набирают йогурты по 10 штук на рыло или пачки молока, складируют в холодильниках, а потом увозят домой. Тоже самое с растворимым кофе который забирают упаковками. Вопрос зачем?.
Зачем забирать всю эту мелочь домой, какая в этом экономия, еще тем самым обделять коллег, так как их все-таки ограниченное количество и завозы не всегда успевают. Но верх критинизма достиг один мужичек инженер среднего звена который брал каждый день пару лишних этих беспонтовых котлет, замораживал в морозилке, а потом целый пакет увозил домой. И ведь у него есть жена, взрослые дети. Пришел к мысли, что это такой образ жизни у людей где бы они не работали, сколько бы не получали.
Записан
МАКС
Администратор
*****

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 18337


« Ответ #261 : 2018-03-01, 16:00 »
#ИсторииИзЖизни #Бюрократия #Юмор

Знакомый - любитель-нумизмат. На e-Bay он купил у мексиканца собрание мексиканских монет разного времени. Посылку, однако, не пропустила российская таможня на том основании, что в России запрещена пересылка наличных денег, в т.ч. и монет, по почте. Ему позвонили или написали, он пришёл на таможню и долго с ними разбирался по каждой монетке. Залез в интернет с ноутбука на сайт мексиканского центробанка и показывал таможенникам, какие монеты выведены из обращения (их пропускали). Ну а те, которыми всё ещё можно платить, они завернули, ибо таковы правила. Часа 2-3 это всё продолжалось, причём таможенники были вполне корректны и дружелюбны, но соблюдения правил требовали.

В итоге из нескольких десятков присланных монет часть всё-таки не пропустили. Их они велели отправить почтой обратно отправителю. Он спросил - какой обратный адрес писать? Таможни? Нет, говорят, это как-то глупо. Пишите ваш домашний. Окей.

Через несколько дней звонят ему с почтамта и говорят: молодой человек, а вы в курсе вообще, что наличные деньги, в т.ч. и монеты, по почте пересылать нельзя? Что же вы в Мексику-то их отправляете? Приходите к нам и забирайте свою посылку назад, мы это пересылать не имеем права. Ну что, пришёл и печально забрал почтовое отправление. И пошёл с ним домой.
Записан
МАКС
Администратор
*****

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 18337


« Ответ #262 : 2018-03-02, 18:40 »
#ИсторииИзЖизни #Ельцин

В далекие и голодные девяностые, жила у нас во дворе одна девочка. Отца ее посадили за мошенничество, и она с матерью ездила к нему на свидания. И каждый раз рассказывала нам, что папу и тех кто с ним сидит, кормят горячей гречневой кашей с большими кусками мяса, дают фрукты и сладости. Для моих голодных детских ушей это было что-то невообразимое. А еще она привозила от него разные дощечки с гравировками, шашки, браслеты красивые. Во дворе все дети хотели с ней дружить.
И вот в один прекрасный день родители спросили меня:
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, доченька?
- Когда вырасту, я хочу сидеть в тюрьме, - честно ответила я, - там кормят кашей с мясом и весь день поделки делают.
Лица родителей я помню до сих пор.
Со мной, естественно, была проведена беседа. Маме очень трудно было объяснить десятилетнему ребенку, почему плохие дяденьки едят мясо, а мы макароны с растительным маслом.
Записан
МАКС
Администратор
*****

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 18337


« Ответ #263 : 2018-03-02, 18:51 »
#ИсторииИзЖизни #Бухло

Отцовские правила

Однажды мы отмечали мой переезд.

Я наконец перевез к Лиде в квартиру на Кирочной переноску с котом и последний пакет со своими носками. Мы решили увековечить это памятное событие сбором гостей.
Где-то между Валериными историями о том, как он случайно съездил порыбачить на Валдай и тем странным моментом, когда, по общему мнению, пора петь песни под гитару – Толик предложил перейти с вина на коньяк. Все задумались, а я наотрез отказался.
- Вот ты всегда такой, - очень неопределенно высказался Толик и пренебрежительно махнул в мою сторону рукой.
- Всегда такой. Потому что есть правила. – Глубина этого диалога, была прямо пропорциональна количеству выпитого. И тем не менее, каким-то образом мы с ним отлично друг друга поняли.
- Что еще за правила? - не поняла нас обоих Лида. И мне пришлось рассказать ей про правила.

Когда мне было 17, я как-то раз решил пойти на вписку к друзьям.
- А куда ты собственно идешь? – поинтересовался папа, глядя как я натягиваю ту пару джинсов, которую мы с мамой договорились считать «приличными».
- Гулять с друзьями. – Ответил я как можно невиннее.
Папа посмотрел за окно. Там царил суровый январский вечер – непроглядная тьма, снег и минус пятнадцать на термометре.
- Ага. – Сказал папа. – Отличная погода для прогулок. Давай-ка начистоту – решили собраться компанией выпить?
Настаивать на версии с прогулкой означало бы выставлять нас обоих идиотами. Поэтому я честно признался:
- Да.
- Ну и хорошо, что собрались, - на удивление легко отреагировал отец. – Ты уже довольно большой парень. И, по-моему, вполне можешь нести за себя ответственность. Но я должен сказать тебе несколько вещей. Это важно. Понимаешь, алкоголь – он как оружие. В умелых и правильных руках - приносит пользу. В руках идиота – опасность. Поэтому вот тебе короткий инструктаж.



Правило первое. Если ты собрался пить – оставляй дома хотя бы одного человека, который знает куда ты идешь пить. И с кем. Этот человек должен быть готов к тому что ты позвонишь если с тобой что-нибудь случиться. А случиться может всякое. Еще это поможет сэкономить время и сузить круг поисков, если ты навернешься в какую-нибудь канаву и сломаешь обе ноги

Правило второе. На правильной пьянке обычно есть выбор напитков. Хотя бы минимальный. Так вот, если тебя спросят, к примеру: «Пиво или вино?», запомни сын: или пиво, или вино. Не жадничай. Это тебе не «Байкала» после «Дюшеса» попить. Выбери один напиток и ни с чем его не мешай. Исключения – чай, сок, вода.

Правило третье. Выпить – не самоцель. Самоцель – хорошо провести время. Следовательно, тропиться вам совершенно некуда. Поэтому пей небольшими порциями, делай перерывы. И не стесняйся пропускать, если чувствуешь, что алкоголь плохо идет. Те, кто никогда не пропускает – вот они будут стесняться следующим утром.

Правило четвертое. Если там, где ты пьешь есть возможность заночевать – лучше заночуй. Во-первых, мы с мамой не сильно желаем дышать твоим перегарищем. А во-вторых, пьяному переться куда-то на ночь глядя – всегда плохая идея. Тем более в одиночестве.

Ну и наконец пятое, и самое главное правило. Вот допустим ты пьешь. И в какой-то момент тебе подумалось: «Ну вот сейчас еще один последний бокальчик и будет совсем нормально». Так вот, это означает, что свой последний бокальчик ты уже выпил. И пора остановиться.

- В общем, с тех пор я стараюсь придерживаться этих правил. – Подытожил я. Во время рассказа голова успела слегка проясниться.
- Да ну. Фигня это все. Правила твои. – Фыркнул Толик.
- Анатолий, позвольте задать вам нескромный вопрос. Сколько у вас было переломов? – Осведомился я.
Толик надолго поднял глаза к потолку.
- За всю жизнь? – Наконец уточнил он.
- В твоем случае, Толь, достаточно за последние пару лет.
Толик нахмурился. Пошевелил губами.
- Три. - В конце концов подвел он итог своим расчетам.
- А позвольте Анатолий, уточнить, сколько из них было получено в ходе употребления алкоголя?
- Два, - хмуро повторил Толик. Он уже понял к чему я клоню.
- А у меня один. В шесть лет ногу сломал. К вопросу о пользе правил.
Мы продолжили пить вино. Толик о чем-то глубоко задумался.

Когда все песни были спеты и за окнами перестали шуметь машины Лида посмотрела на часы и спросила:
- Ну что: по последней и по домам?
- Я, пожалуй, пропущу. Если можно, то мне бы чаю. – Неожиданно сказал Толик.
- Вообще, я, наверное, тоже лучше чаем полирну. – Еще более неожиданно высказался Валера.
Лида заварила чай. И принесла к нему вафельный тортик. Который, откровенно говоря, я покупал для себя одного.
Поэтому, я решил, что в следующий раз добавлю в список папиных правил еще одно. Не ходить в гости с пустыми руками.
Записан
МАКС
Администратор
*****

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 18337


« Ответ #264 : 2018-03-07, 14:52 »
#ИсторииИзЖизни #ТыжПрограммист

Как я нашёл телефон тёщи по его wifi сигналу

Недавно произошёл со мной удивительный случай, когда уже все попытки найти телефон свелись на нет, но телефон продолжал принимать звонки. Мы пытались его найти, вспомнив о существовании таких сервисов гугла, но, к несчастью, эта возможность не была активирована. Съездили на стоянку перед магазином, проверили машину, искали в сугробах, но звука звонка не исходило его попросту не было слышно...

Звонок оператору вряд ли помог нам в помощи телефона, мы не такие привилегированные люди, которым могут помочь оператор сотовой связи, как это обычно делается для органов

И тут меня осенило, если оператор ищет по сигналу БС, тогда почему я не могу поискать по сигналу, но только WiFi ? ведь телефон использовал домашний интернет и подключался к роутеру, там есть его MAC-адрес, тем более в настройках по умолчанию на андройдах подключение к wifi остается при выключенном экране.

Но даже если это так, у меня не так много времени, на улице было около -10 градусов, времени остаётся не много - батарейка быстрее разряжается, нужно быстрее это провернуть.

Сказано - сделано, приезжаем домой, захожу на роутер, прошу всех сдать свои телефоны для идентификации, проверяю и нахожу нужный мне мак-адрес потеряшки. Далее дело за простым, благо у меня роутер Mikrotik и он к нему когда-то подключался (это одно из условий - имя точки доступа), нахожу полуживую Li-Po батарейку, собираю из этого переносное устройство, проверяю работу на уровень сигнала своего телефона к роутеру - все работает, видны цифры качества сигнала, значит по ним можно примерно понять расстояние до wifi клиента, собираю все в охапку (ноутбук, роутер, батарейка) и иду на поиски...

Обойдя по периметру участок и проезд, периодически делая вызовы мне удалось заставить телефон подключиться к моему роутеру, в итоге еще 5-ти минут хождения и поиска наилучшего wifi сигнала мне улыбнулась удача и я нашёл его в сугробе. Это было невероятное везение, найти телефон в бесшумном режиме под слоем свежего снега (в этот день шёл снег).

В итоге телефон был спасён, а тёща была очень рада такому повороту событий. Сам не ожидал такого варианта поиска, но безусловно это в копилку всем тем, кто столкнётся с подобным случаем поиска...
Записан
МАКС
Администратор
*****

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 18337


« Ответ #265 : 2018-03-07, 14:56 »
#ИсторииИзЖизни

Рабство в #СССР

Условия труда были просто невыносимо ужасными! И, естественно, ужасно невыносимыми... Мало того, что не давали работать более 8-ми часов в день, так если ты ещё и оставался, не дай Бог, сверхурочно, то тебе насильно платили двойную зарплату (сверхурочные).
Более того, если ты не в спецовке, выданной тебе бесплатно предприятием, то могли вообще не допустить до работы. Ясное дело, что спецовки были все практически одинаковые. Чтобы всё было как в концлагере. Насильно профсоюзы впихивали талоны на бесплатное питание и молоко. Давали бесплатное жилье тем, кто не мог купить кооператив…
Короче, издевались, как хотели…
Верхом цинизма, конечно, были 13-я, 14-я, а, кое-где и 15-я зарплата. И если от 13-й ещё можно было как-то отвертеться, попав, например, в вытрезвитель или набив кому-то морду, то отделаться от 14-й зарплаты, за выслугу лет, у рабов не было НИ ЕДИНОГО ШАНСА!

В субботу и в воскресенье просто НАГЛЫМ ОБРАЗОМ закрывали заводы, чтобы не дай Бог кто-то не приперся бы на работу. Исключение составляли только предприятия с непрерывным производственным циклом. И, те редкие счастливчики, которые работали на них, всё же прорывались на работу в выходные дни..
Кроме того, эти бесчисленные медицинские осмотры на работе, которыми проверялось , достаточно ли интенсивно эксплуатируются рабы на предприятиях.
Но, Советской власти было МАЛО ИЗДЕВАТЬСЯ НАД НАРОДОМ НА РАБОТЕ!
Они выдавали от профсоюзной организации бесплатные путевки в Дома Отдыха, профилактории, туристические базы, ЧТОБЫ И ТАМ (!!!) ПРОДОЛЖИТЬ СВОЁ ЧЕРНОЕ ДЕЛО!
Уже в виде пыток 4-х разовым питанием, массажем, душем Шарко и прочими, практически гестаповскими, процедурами…


Измученные и обессилевшие люди надеялись, что, хотя бы вечером, их оставят в покое…
Но, не тут-то было! Вечером начинались уже моральные пытки. Танцы, массовик-затейник, и прочие ужасы, которые сейчас нельзя даже представить…
Особого упоминания достойны издевательства над детьми. Не в силах избежать своего рабского положения, они вынуждены были в школе получать бесплатные учебники, бесплатные или почти бесплатные завтраки и обеды. Мало того, что детей учили насильно, так ещё и требовали, чтобы они делали домашние задания и отвечали на уроках правильно, оценивая в баллах, сколько кто розг получит после уроков…
Естественно, так же, как и взрослых, летом детей тоже не оставляли в покое. Их насильно свозили в пионерлагеря, чтобы и там продолжать подвергать их пыткам.
Попав в кровожадные лапы пионервожатых, дети были лишены таких естественных детских прав, как пить, колоться, курить, ругаться матом…
Их мучали спортом, конкурсами, кормили 4-е раза в день… В общем, не расскажешь всех издевательств, которым подвергались дети…
И наглое, циничное советское государство, ещё и заставляло платить родителей за всё это. От 8-ми до 12-ти рублей за смену.
В конце смены, измученные и обессилевшие дети приезжали домой…
Обожжённые Солнцем (это пытки на пляже), вытянувшиеся (это их на дыбе) они, даже не взглянув на еду (сказались пытки едой), бежали во двор, чтобы обменяться с друзьями мнением о том, чей лагерь был самый жестоким и невыносимым…
В общем, нет прощения советскому государству за то, что пережил советский народ и советские дети!
Но, даже в этих нечеловеческих условиях жесточайшего ограничения свобод и рабства, они все-таки выжили!
Записан
МАКС
Администратор
*****

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 18337


« Ответ #266 : 2018-03-20, 16:00 »
#ИсторииИзЖизни #Работа #Капитализм

Знакомая ищет работу.

Ходит по собеседованиям, но как-то все безуспешно: должность большая, никто предложить похожее не может. Знакомая уже и планку снизила, и даже должность на ступень меньше указала... И тут они: компания мечты. Офис на конечной остановке метро+20 минут на автобусе, а потом еще пешком по территории. Работают с 1994 года (это важно, это надо запомнить). Производимых позиций более 1500 наименований. Суть должности - все это впаривать дистрибьюторам.

Приходит, значит, знакомая на собеседование к HR. Строгий взгляд менеджера, строгий офис, пафос (вы еще не описались от почтения?), взгляд-рентген. Ну, общаются, туда-сюда, HR сообщает условия оплаты труда: "На руки вы будете получать 80 килорублей (как раз, что надо было знакомой) + бонусы от продаж + KPI, работа наполовину разъездная, машина своя, мы компенсируем только бензин".

- Так, это какой оклад будет? - вопрошает знакомая, тщетно пытаясь высчитать в потоке информации заветную з/п.
- 10 000 руб.
- Чё?


- А вы никогда не слышали про серые зарплаты?
- Слышала, но...
- Вы что, никогда не работали по серой схеме?
- Ну как бы да, все компании без проблем оформляли все по-белому.
- Фантастика, сказки уж мне не рассказывайте, мы 24 года на рынке!
- М-м-м, окей, допустим меня устраивают ваши условия, каким образом будет проходить дальнейшее трудоустройство? - оправляясь от удивления, вопрошает знакомая.
- У нас четыре этапа собеседования: первое уже состоялось, второй этап - это собеседование с непосредственным руководителем, третий этап - с владельцем бизнеса. А четвертый этап... - это полиграф!
- Прошу прощения, а это еще зачем?
- Мы тщательно подходим к отбору сотрудников! Мы не работаем с молодыми специалистами, только с опытными. И мы заинтересованы в том, чтобы наши сотрудники не обманывали нашу компанию и руководство!
- Позвольте уточнить, я правильно понимаю, что компания, которая обманывает государство, не желая платить налоги и пенсионные отчисления сотрудникам, компания, которая может просто не заплатить за работу, ссылаясь на оклад, компания, которая живет ценностями девяностых, хочет, чтобы ее сотрудники были предельно честными?! Не находите нестыковок?
- М-м, нет. Сразу видно, что вы молодой специалист, не проработавший ни дня в серьезном бизнесе. До свидания!

Отступление. Трудовой стаж знакомой 12 лет, из них 8 лет в крупной иностранной компании.
Записан
МАКС
Администратор
*****

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 18337


« Ответ #267 : 2018-03-21, 17:08 »
#ИсторииИзЖизни #Работа #Мошенники

Был случай с моей знакомой.

Она устроилась на работу в магазин кассиром по трудовой книжке.
Проработав там полтора месяца, она заболела и ушла на больничный.
Ничего не предвещало беды... Официальный больничный кончился, она выздоровела и вернулась. Но не тут-то было. Как только она вышла, ей управляющий менеджер говорит - "На твое место взяли другого сотрудника (знакомую работодателя) и
ты тут больше не работаешь. ЗП и больничный ты не получишь, а твоя трудовая - потерялась. В общем - иди на все четыре стороны!"


К слову, ее ЗП и больничный обошлись бы работодателю в 15 тыс. руб. "Холодный душ" моей знакомой пришелся не по нраву. Так как денег у нее не было, она пошла к бесплатным юристам. Молодые юристы оказались просто молодцами. Работой они загружены небыли и решили коллективно помочь моей знакомой составить жалобу и иск в суд, а в дополнение подробную схему того, что и как сказать работодателю, чтобы попробовать решить дело по мировой и получить ТК и деньги, а при разговоре ей порекомендовали все записать на диктофон.
Работодатель пошел в отказ и даже с ней не встретился. Ей пришлось общаться все с тем же управляющим менеджером. В суд работодателю прийти все же пришлось, и там его ждало удивление, что девушка привела в суд двух хорошо подготовившихся юристов.

Итог:

Было доказано, что она работала в магазине, благодаря записи разговора и тому, что у работодателя вдруг почему-то не оказалось записей с камер наблюдения за 2 месяца, хотя они работают. Благодаря этому - девушка получила свои законные деньги и еще компенсаций на 65 тыс. руб. за то, что ее ТК была утеряна и за потраченное время на суд, которое могло быть потрачено на новую работу.
А так же на работодателя было наложено несколько штрафов (в общей сумме около 150 тыс. руб.), так-как часть сотрудников не было устроено по ТК, магазин не соответствовал нормам пожарной безопасности и санитарным нормам.

Как говорится - "Ибо нех..й!
Записан
МАКС
Администратор
*****

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 18337


« Ответ #268 : 2018-03-21, 17:34 »
#ИсторииИзЖизни #Дети

Прилежный ученик

Случай произошел на заре появления первых компьютерных клубов. Мой сын тогда учился в 5 классе. Учился хорошо на 4 и 5. Схватывал материал быстро, был ленивым, но сообразительным. И вот однажды он сообразил как можно обмануть всех вокруг. По крайней мере он так думал наверно.

Проводили мы его 1 сентября в школу и успокоились. Ребенок встает утром, уходит в школу (школа прям за домом, поэтому видим как он туда входит), после уроков как положено возвращался домой. Вечером мы проверяем дневник, там домашнее задание записано, оценки стоят. В тетрадях классная работа есть, дома уроки делает, стихи учит. В общем идеальная картина.

В школе никаких Родительских собраний. На телефон никто не звонит. Все хорошо...

Мы (родители) на расслабоне, так как первые 4 класса без троек и сейчас все так же... В общем доверяем и не проверяем)))))))))))

И вот за неделю до окончания первой четверти нам позвонила "Классная Руководительница". Взял в кавычки так как эта женщина не должна ею быть в принципе... Сейчас поймете почему...

"Хочу Вам сообщить, что Ваш ребенок не будет аттестован в первой четверти, так как он почти три месяца не посещает школу"...

НЕМАЯ СЦЕНА...

Сказать что я Оху...(пришел в недоумение) это ничего не сказать...



Многие конечно начнут кидать камни и в мой огород. Мол сами нихера не волновались, хули вы от учителей хотите....
Согласен... Сами тоже лоханулись... Но вспомните себя. Часто вы ходите в школу если у вашего ребенка в дневнике все нормально, оценки с подписями учителей стоят, причем разные оценки, даже трояки...

Но я отвлекся... Ребенок три месяца не ходит в школу и со школы ни одного звонка, хотя бы узнать в чем дело... ВСЁ ПОХ и ВСЕМ ПОХ... Хорошо что хоть решили сообщить что не будет аттестован за неделю, а не по факту окончания четверти...

Решили мы с женой проследить куда же он ходит и чем занимается. У нас окна выходят на обе стороны дома, поэтому не выходя из квартиры можно посмотреть весь путь ребенка в школу и обратно...

Утро... Ребенок пошел в школу... Открыл дверь и вошел. Я сижу на лоджии и наблюдаю за входом в школу...

Через 10 минут он выходит и направляется в сторону дома... Я перемещаюсь с лоджии на балкон и наблюдаю за ним уже с другой стороны дома. Он переходит дорогу и заходит в КОМПЬЮТЕРНЫЙ ИГРОВОЙ САЛОН, который как раз открыли около 2,5 месяцев назад прям напротив нашего подъезда в доме напротив...

Я одеваюсь и топаю туда... Когда я вошел туда, то второй раз в этой всей истории ОХУ...(пришел в недоумение), там в двух огромных залах, стоит штук 40 компьютеров и вокруг них человек 150 малышни учеников с портфелями...

Я еле-еле своего нашел... Подхожу к нему, кладу руку на плечо и говорю: "Саша, а ты чего тут делаешь? Со школы отправили на дополнительные занятия?"

Вот тут пришла очередь Оху...(прийти в недоумение моему сыну)... Я молча взял его за руку и направился к выходу. Подошел к охраннику и сказал что если еще раз этот мальчик зайдет к ним в клуб(салон), то я "буду зол". Тот открыл ящик стола и сказал: приносите фото мальчика и мы его не будем пускать. Ящик забит фотками...

В общем это был единственный раз когда я применил физическую силу в воспитании ребенка. Врезал ему один раз ладошкой по заднице так, что моя пятерня горела у него там как татуировка неделю наверно...

За оставшуюся неделю он получил оценки по всем предметам и с горем пополам был аттестован...

С тех пор он стал хитрей и больше не попадался))))))) А хорошо подделывать подписи учителей, он научился еще в 5 классе...

ЗЫ: Клуб через месяц сгорел...

ЗЗЫ: Но это не я)))
Записан
МАКС
Администратор
*****

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 18337


« Ответ #269 : 2018-03-21, 22:04 »
#ИсторииИзЖизни #Медицина

Бригада скорой в элитном доме

Года 4 назад вызывает среди ночи на актив бригада. Вызов по какой-то херне, то ли ТИА, то ли криз, сейчас уже и не помню. Бабка 80 лет. Еду с соответствующим настроем, щас порву всех нахер. Элитный дом, двор заполнен крутейшими иномарками. На вызове бабуся стабильная, оказалось помимо основного заболевания еще и перелом шейки бедра. Весу в ней где-то 120-130 кг. На вызове фельдшерская бригада - 2 нимфы совокупным весом килограмм 100, не считая сумки и кардиографа. Родственники отказываются помогать нести бабулю, на дворе ночь -полночь (дома между прочим здоровый мужик лет 40 и 2 клухи со вздернутыми носами), девчонки звонят старшему дежурному, тот не долго думая оформляет вызов для реанимации. Мысленно сдавливая горло этим уродам спрашиваю:

- Как вы себе представляете, эти 2 воздушных создания понесут ВАШУ, между прочим, маму?
- Это ваши проблемы.
- Соседей не пробовали попросить помочь?
Недоуменный взгляд.
- Вы знаете, какие люди здесь живут?


Я говорю:
- Ну очевидно из Homo Sapiens???
Связываться неохота, иду искать помощников, звоню в первую же дверь, открывает сонный мужик в дорогущем халате. Так мол и так говорю, нужна ваша хэлп.
Мужик:
- Понял, без проблем, щас штаны надену, подойду.
Короче минут через 10 привел троих, не отказался никто. Хотя один, как оказалось, не последний человек в мэрии. Надо было видеть рожи этих родственничков, давай извиняться, мол, сорри за беспокойство. Я так ехидненько:
- Вот, мол, человеки уверяют, что у вас тут все откажутся, мол, не те люди.
Первый мужик:
- Да ну нафиг, с чего это?
Самая понтовитая баба красней революционного флага, на меня смотрит с ненавистью.
Мне, соответственно, до лампады.
Твари, иначе не назовешь.
Записан
Страниц: 1 ... 16 17 [18] 19 20 ... 28
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by SMF 1.1.11 | SMF © 2006-2009, Simple Machines LLC

Яндекс.Метрика