Форум UMAKSA.NET перейти на главную страницу
2017-11-24, 18:41 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?

Войти
 
   Начало   Помощь Поиск Войти Регистрация  

Страниц: 1 ... 13 14 [15] 16
  Печать  
Автор Тема: Истории из жизни  (Прочитано 9663 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
МАКС
Администратор
*****

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 16637


« Ответ #210 : 2017-08-29, 15:43 »
#ИсторииИзЖизни

Дела семейные, проблемы вечные...

Мне 45 лет , татарин, порядочный семьянин.Когда давно я мечтал о семье, я построил большой дом.Надеялся что семья моя будет большая и шумная.Женился на русской девушке Настенке.
Но так получилось что родились у нас две чудесные доченьки, и больше никак. Дети выросли старшей 25 лет, младшей 20.Вышли замуж за хороших парней и разбежались.
Дом большой, но пустой. Уже давно с женой на второй этаж не заходили.Редко приезжают дети с ночевкой.Но не суть.
Моя жена младшая в своей семье.А старшая сестра Надя тоже вышла за татарина и уехала к нему в деревню жить, родила ему кучу сыновей.О младшем из них пойдет разговор.
Звонит Надя как то раз и просит нас что бы мы пустили младшего сына (20 лет) пожить.Мол на учебу едет, а жить не где.К слову я их почти не видел.Помню что Рушан(муж Нади) высокий, худой и с бородой как лопата. Истинный мусульманин.Мы с Настей посоветовались и пустили мальчонку.
Приехал лось под 2 метра, но и дрищявый как столб.Говорит только по татарскии, намаз читает, свинину не ест и т.д.Поселился на втором этаже. Откликался на имя Талгат.


Я почти дома не бываю, работы в сезон у меня много.Прожили мы с ним 3 месяца, ничего такого я за ним не видел.Тут старшая дочь уезжает отдохнуть за границу и забирает мать с собой.А зять мой Павлик(Фитнес-тренер, здоровый что шкаф) решается пожить со мной что бы мне не скучно было, да я и рад. Больно мне это Павлик мне как человек нравится. С ним мы и на рыбалку и в баню и водки попить можно ведрами. Первые три дня пролетели как один час, оторвались от жен.Пили как не в себя.
Очнулся я, возвращаюсь домой и начинаю охренивать.Дома какой то не понятный срач.Посуда грязная вся!!В раковине какой то кошмар, объедки ошметки.На полу грязь пластом лежит.В ванной белье грязное.Короче ужас.Понимаю что это не мы, а Талгат насвинячил.Я к нему захожу с претензией мол ты что творишь, он мне говорит что мол не мужское дело женской работой заниматься. Поорал немного на него, заставил вымыть пол и посуду.Вечером он собрался и уехал.
На следующий день приезжает пол-деревни во главе с Рушаном и Талгатом.Я дома с Павликом сижу, они давай в ворота ломится орать что порежут меня на ремни.Я за ружье, Павлик за дрын.Мы вышли они малость охладели нас увидев.Вперед всех вышел Рушан и давай мне задвигать что я его сына опозорил заставил женскую работу делать!!И что бы мол смыть этот позор я ему на путешествие в Мекку(хадж) денег дал( к слову в районе 150 тысяч) и прилюдно при всех извинился перед сыном.
Сказать что охренел значит ничего не сказать.Павлик пока я это все слушал, по тихому вызвал подмогу из своего фитнес-зала.Приехала орава накаченных мужиков и мы с ними разогнали этот не согласованный митинг.Они обиделись и уехали.
Позже жена созналась что все это время мыла за ним посуду, пол и стирала белье.Потому что не хотела меня огорчать.Сейчас ее сестра звонит каждый день и спрашивает когда я ей деньги привезу!!Каждый раз ее посылаю, но видимо ей мало.Вот такие дела ребята.

#Религия
Записан
МАКС
Администратор
*****

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 16637


« Ответ #211 : 2017-09-06, 15:07 »
#ИсторииИзЖизни

Как кавказцы побеждают в соревнованиях

Всероссийские соревнования по Настольному Теннису. Проходил в Махачкале. Группы + плейофф на 16 человек среди 1-2 мест. Возрастной диапазон 1996-1998 год рождения.
Так вот среди кавказцев не было ни одного моложе 96. При этом по внешнему виду все ребята старше (я бы на свой глаз, намётанный на детей гор, дал бы 93-95 год рождения).

Но это только цветочки.



У половины русских, которые вышли в плей-офф, украли ракетки перед матчем. Те, кто занимаются теннисом не дадут соврать, что ракетка - очень персональный инструмент, и чужой ракеткой ты не возьмёшь ни одной партии при равном уровне. Разумеется, судьи сразу ставили тех.поражение и кавказцы проходили в следующий этап. После этого ракетки сразу находились за трибунами (хотя, естественно, там искали в первую очередь), а организаторы на все претензии отвечали "ну сами виноваты, нельзя терять".
Дальше больше. Те, кто смогли пробиться дальше и попадали на горцев, рисковали получить травму в коридорах и туалетах. Делали так: идёт наш игрок по коридору, а навстречу вдруг появляются 2-3 представителя южной республики. И после проходки наш уже лежит, потому что выбивали колени и пытались пальцы выгнуть на игровой руке. Всё проходило за считанные секунды и выглядело так, будто парень подскользнулся. Показывать лучший результат после такого не получится.

Мне повезло, в моей части сетки были только наши ребята, и я дошёл до полуфинала, где играл с кавказцем. Ракетку не выпускал из рук даже в туалете, а перед сном в отеле, который нам выделили организаторы, шнурком приматывал к кисти. Тренер запретил выходить из номера до начала матча, и на сам матч я шёл с телохранителями в виде других тренеров, которые при виде групп кавказцев закрывали меня со всех сторон, как президента

Такой вот он, большой спорт южных республик.
Записан
МАКС
Администратор
*****

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 16637


« Ответ #212 : 2017-09-06, 15:09 »
#МиЖ #ИсторииИзЖизни

Оскар-плакса

Один мой приятель пару лет назад завёл себе любовницу.
Началось всё с потрахушек на корпоративе, а потом всё вошло в нормальное русло: в стране кризис, работать надо больше, поэтому два-три раза в неделю Антоха стал задерживаться допоздна. Его жена особо не удивилась, а к некоторому снижению половой активности супруга отнеслась равнодушно, ибо ей самой и двух раз в месяц было совершенно достаточно.

И началась у Антона райская жизнь. Все довольны: у любовницы регулярный секс, плюс прибить-починить, у жены, учитывая наличие у мужа комплекса вины – незапланированные подарки, ну а про него самого и говорить не приходится.

Но вот недавно любовница стала потихоньку качать права: мол, бросай своё бревно, женись на мне, все дела. Сначала Антон отшучивался, но потом вопрос стал ребром.


Надо сказать, что разводиться мой приятель не собирался. Во-первых, он по-своему любил жену: отличная хозяйка, чистюля, совершенно не бензопила, очень добрая и позитивная женщина, да и вполне симпатичная для своих лет. Половая холодность была, пожалуй, её единственным недостатком.

Во-вторых, тесть, хоть и пенсионер, но мужик крутой, имеющий обширные связи среди районного начальства, мог серьёзно осложнить жизнь бывшего зятя в случае развода.

В-третьих, взрослая дочь Валентина хоть и жила отдельно, но её фактор нельзя было не учитывать: характером была в деда, боготворила мать, а Антон безумно любил своего единственного отпрыска и понимал, что может её потерять, хоть и не в физическом смысле.
Но и любовницу бросать Антону не хотелось: тут и шикарный секс, и приключение, ну и ЧСВ потешить: не у всякого такая роскошная подруга имеется. Немного глуповата, конечно, но это был, пожалуй, её единственный недостаток.

И вот после очередного матримониального предложения Антон спросил:

- А ты «Чёрный обелиск» Ремарка читала?

- А как же, вон книжка на полке стоит.

- А помнишь там был такой персонаж Оскар-плакса?

- Э-м-м, да, а что?

- Да ничего.

С этими словами Антоха достал книгу, быстро нашёл нужный фрагмент и прочёл его вслух.

Для тех, кто не читал или подзабыл вкратце напомню: Оскар-плакса был разъездным агентом похоронного бюро, конкурировавшего с тем, где работал главный герой. Но постоянно сливал информацию противоположной стороне, естественно, за определённую мзду. А когда ему предложили бросить прежних хозяев и перейти на твёрдый оклад плюс проценты возразил, что больше всего в жизни любит предательство. И уж если согласится, то тогда будет втихаря подрабатывать на бывшего шефа.

- Вот так и я, - сказал Антон. Ну не могу я быть верным мужем. Вот женюсь на тебе, так мне же постоянно необходимо будет гульнуть налево. Такаяуж у меня кобелиная натура. Оно тебе надо? Давай уж лучше оставим всё как есть, ОК?

Больше разговор о разводе и женитьбе не поднимался.
Записан
МАКС
Администратор
*****

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 16637


« Ответ #213 : 2017-09-08, 21:12 »
#ИсторииИзЖизни #Юмор

Веселая семейка

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?

Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?


Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.
Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.

Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

Собственно, вот.
Не знаю, зачем я тут всё это понаписала... Ну, вероятно для того, чтоб лишний раз подчеркнуть идиотизм своей семьи и приближённых к ней товарищей.
Записан
МАКС
Администратор
*****

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 16637


« Ответ #214 : 2017-09-09, 16:32 »
#ИсторииИзЖизни

Парашютистка

Лет пятнадцать назад...
Наступил 10-11 класс, пришло время выбирать себе УПК (Учебно-производственный комбинат) Не знаю есть сейчас подобное в школах или нет...

Так вот. Посмотрев различные варианты вроде вроде «Фотодела» и кружка «Юного кулинара» я выбрал ШЮК (Школа юных космонавтов) на базе местного летного училища. Все прилично, курсы парашютного спорта, всяческая теория по аэродинамике, занятия на тренажерах и игра в футбол. Показывали как складывать парашюты, прыгали со стульев с коробком зажатым ногами. Но самое главное в конце учебного года обещали бесплатный прыжок с парашюта.

Преподаватели — веселые офицеры. Любили рассказывать что происходит с человеком при отрицательных и положительных нагрузках во всех красках, забавно изображая что происходит с глазами при 5G нагрузках.

Прошел учебный год. Школьникам требовалось получить разрешения от родителей, и всяческие мед справки о состоянии здоровья, для последующего прыжка с парашютом. Меня лично забраковала мед комиссия по причине близорукости, не самой страшной (-3), но видимо посчитали что я врежусь в птицу в полете. Потому пришлось быть наблюдателем.


Наступил день прыжков. Поднимали на километр высоты вертолетом, и с вытяжной стропой выбрасывали. И была среди учеников одна совсем худенькая девочка. А надо сказать что весь прыжок занимает примерно 6-8 минут, от выброса до приземления, так вот, видимо, по причине ее худосочности и веса едва ли в 40 летала она все 15 минут. Долго кружила над кукурузными полями, внизу дежурила карета скорой помощи, которая пока девчушка летала пыталась кататься под ней по полям и огородам. В итоге восходящие потоки от земли унесли парашютистку достаточно далеко в сторону дач расположенных неподалеку. Купол парашюта скрывается за деревьями, все срываются и бегут ее искать, кто бегом кто на машинах. Проходит некоторое время, ее находят на каком-то дачном участке, вполне живую и довольную со скомканным парашютом на земле. И начинают давится со смеху понимая видя ситуацию...
Вокруг сад (как за деревья не зацепилась при спуске - удивительно) из за угла дачного домика таращится на парашютистку очумевший мужик с лопатой в руке, рядом на участке мангал с мясом и пузырь початый.

Теперь представьте, приехал ты на дачу, делаешь себе мясо, попиваешь уже что то, и тут на твой участок спускается парашютист. Хрен знает что подумал мужик к которому прилетела парашютистка, наверное подумал что уже война наступила, и к нему на участок десантируются вояки. Схватил лопату и так и стоял пока мы не подъехали забирать юную ВДВшницу.

Маленькая парашютистка, надо отдать должное, собрала тяжелейший парашют, и сама его положила в подъехавшую машину, залезла сама. А мужик? Что мужик — вышел к нам поржал с нами, и предложил всем шашлыка. В общем, все закончилось хорошо.
Записан
МАКС
Администратор
*****

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 16637


« Ответ #215 : 2017-09-11, 19:33 »

Как я коллектором работала
 
Три года назад мне довелось поработать на одной из самых ненавидимых должностей. Некоторые ненавидят их даже больше гаишников — коллекторов по взысканию долгов.
 
Попала в одно из самых известных агентств я случайно. Тогда я находилась в долгом и изнурительном поиске работы, и подруга сказала мне, что недалеко от нашего дома требуются операторы на телефон. Что за компания она не знала, сама туда идти не хотела — она искала работу только в ресторанном бизнесе.
 
Ну а я что, мне работа нужна любая, тем более опыт работы в колл-центре у меня был, в девятнадцать лет я недолгое время проработала в Единой Справочной Службе.
 
Я позвонила, меня сразу же в этот день пригласили на собеседование. Стандартное огромное здание бизнес — цента находилось в десяти минутах ходьбы от моего дома, и я удивилась, что раньше не обращала на него внимания. На первом этаже меня встретила длинноногая блондинка — я мигом оробела.
Меня проводили в переговорную и вручили анкету на миллиарде листов — реально, этой стопкой листов можно было убить человека.
 
Минут двадцать я, вся вспотев и выпив всю воду из кулера, отвечала на самые идиотские вопросы, например: «Что вы сделаете, если увидите, что у ребенка упало мороженое?» Отвечала я с юмором, поэтому подчеркнула, что «рассмеялась бы и убежала». Заполнив анкету, я посмотрела сквозь занавешенные жалюзями окна и принялась гадать, куда же я попала.
 
Дверь открылась, вошел парень — по виду чуть старше меня. Я заулыбалась ему, но он не отвечал на мой заискивающий оскал. Ну и черт с ним.
Он сел напротив меня и спросил: «Вы знаете, чем мы занимаемся?» Я покачала головой, и на меня высыпался град непонятных для меня тогда слов: коллекторское агентство, взыскание, цессия, «би ту си», «би ту би». Сама я кредит не брала ни разу в жизни, для меня все это было далеко и непонятно. Но я сидела и кивала с самым умным видом, работа нужна была позарез. Как мне объяснил руководитель Департамента — это был он — взыскание производится и с физических лиц, и с юридических. Им требовался специалист для работы с физическими.
Его мельком заинтересовала моя работа в колл-центре , но в конце нашей беседы он сказал фразу, которую ненавидят все соискатели: "Мы Вам перезвоним." В переводе это обычно означает: «Пошла-ка ты, моя дорогая.»
 
В общем, на удачный исход собеседования я не надеялась, и на следующий день мы с подругой уехали на город бухать и отмечать ее день Рождения.
Я была за рулем, когда у меня зазвонил телефон. Я сунула его подруге — никогда не беру, если звонят с незнакомого номера. Она мило поболтала с кем-то, а потом сообщила мне:
Тебя завтра ждут на обучение в ту шарагу, куда ты вчера каталась. Кстати, прикинь, им нужен дресс-код.
 
На следующий день я, красивенькая и чистенькая, вошла в тренинг-зал.
Первой фразой, которую произнесла методист, когда мы расселись вокруг нее:,звучала так: «А сейчас мы будем делать из вас сволочей». Все засмеялись, но она даже не улыбнулась. Как оказалось, она совсем не шутила.
Пять дней нас учили моральному прессингу, нас учили, как угрожать жизни и здоровью — завуалированно, на случай если должник сообщит в полицию. К концу пятого дня из тридцати человек осталась ровно половина. Мы сдали тест — нам сказали приступать на следующий день, с семи утра. К концу последнего дня обучения мы были твердо уверены — должники — зло, должники не люди, опухоль на теле общества и их необходимо уничтожать. Пусть даже всего лишь морально.
 


Первый рабочий день начался в семь утра. Я была злая и умирающая от недосыпа и, слушая нашего новоявленного руководителя, у меня было желание зареветь и убежать домой. Первые три дня звонить нам не давали, а водили по разным этажам и давали слушать разговоры уже заматеревших коллекторов. Как нам рассказали, на пятом этаже обосновалась группа так называемых випов. От их разговоров и дикого ора по коже шли мурашки, а их бонусы за взыскание — начинались от ста тысяч. Взыскивали они ежемесячно по несколько миллионов, и даже руководители групп разговаривали с ними шепотом. Меня посадили к одному из них — учится, фамилия у него была звучная — Тараканов. И глазки у него были, как тараканы — маленькие, злые и черные. Он снял наушники и уставился на меня.
 
Ты зачем здесь? - спросил он вместо приветствия.
Ну, потому что работа близко к дому. - честно промямлила я, и он самодовольно хмыкнул.
А я здесь, чтобы зашибать бабки. - сказал он торжественно и серьезно. - А теперь смотри, как это делается. - он щелкнул мышкой — начал набираться номер через специальную программу.
 
Через двойные наушники мне было слышно весь разговор, и я услышала, как на другом конце провода ответил мужчина. Заранее перепуганный.
 
Мишаня, узнаешь меня? - На обучении нам говорили, что представляться — обязательно. Видимо, на випов данное правило не распространялось. Тараканов развалился на стуле, хитро подмигнул мне. - Это снова я. Долг-то отдавать будем, Мишаня?
Да я...это...не нашел денег...
Че? Не нашел? Мишаня, ты лично мне пообещал, что деньги будут сегодня, ты понимаешь? Ты понимаешь, что ты мою зарплату уже воровать начал? Мало того, что банк обворовал, так еще и меня обворовываешь? Все, Мишань, готовься. К тебе выехали.
Я сегодня все опл...
 
Я сказал, выехали за тобой! - рявкнул Тараканов, и я подскочила на стуле.
Сидящие рядом с удовольствием оторвались от работы — видимо, такие представления устраивались здесь часто. Тараканов чуть сдвинул наушники, сказал в сторону: - Так, Лех, ты паяльник взял? Утюг с собой? - его руководитель удовлетворенно кивнул, а коллеги сложились от хохота.
 
Тараканов откровенно забавлялся, но несчастный мужик, как мы потом посмотрели, из какого-то поселка, явно принял его слова за чистую монету. Забегая вперед, скажу, что должники были разными — кто-то перенимал данную манеру разговора и тоже веселился, болтая с нами, обычно те, кто уже перепробовал методы: «пошли на хуй», и т. д. Они отвечали: «Да-да, я жду вас, жопу под паяльник уже приготовил.»
 
Разговором Тараканова я осталась шокирована. Было чувство, что я попала в плохой анекдот про 90-е — паяльник, утюг. Мне снова захотелось сбежать, но мысль о новых бесконечных собеседованиях меня остановила, а горячий кофе, которым нас угостили в перерыве, меня подкупил окончательно. Я осталась.
Группа,кстати, у нас была веселой. Был парень — гей, который до этого работал судебным приставом, типичный, карикатурный гей. Да-да, тот самый пидор-коллектор Но он был душкой, у него всегда можно было позаимствовать лак, если появилась стрелка на колготках, а еще он всегда угощал коллег чем-нибудь вкусненьким. Запомнилась его фраза, сказанная одному должнику, над которой мы долго ржали: «Не «давай», а «давайте», а вообще я никому не даю», сказанная его манерным голосом.
 
Есть долги, которые банк передает во временное пользование по агентскому договору — по таким «жестить» нам было запрещено, потому что по факту мы вели переговоры от лица банка, а им надо сохранить репутацию. Долги, который банк продавал, назывались долги по цессии, они принадлежали лично агентству, и с этими должниками разрешалось отступать от регламента.
 
С некоторыми из них переговоры велись уже больше года, и, понятное дело, ни к чему не приводили. Долги у людей были еще пятилетней давности, многие из них уже и думать позабыли про когда-то взятый в кредит холодильник|телефон, и откровенно не понимали о чем идет речь.
 
Кстати, объясню одну банковскую схему: Вы берете кредит и добросовестно его выплачиваете. Остается последний платеж — Вы облегченно вздыхаете, погашая его. Но бывает так, что на счету остался микроскопический долг — рублей десять, например, банкомат взял комиссию.
 
Банк, которому вы выплачиваете кредит никогда об этом вас не оповестит, а на эту крошечную сумму будут продолжать начисляться штрафы и пенни, которые через года три достигают почти половины выплаченной вами суммы кредита. Поэтому, если вы закрыли кредит — пишите заявление, чтобы вам выдавали справку о полном погашении долга, чтобы потом ткнуть ее под нос вот таким взыскателям.
 
Уже после моей работы там моя мама тоже наконец закрыла свой кредит, и я, подобно Церберу, следила, чтобы справка была выдана. Вообще, работа там начисто отбила любую охоту к кредитам, когда однажды просто закончились все деньги, а до зарплаты было далеко, я продала свой телефон. Подруга говорит, ну и дура, вон я до зарплаты всегда микрозаймы оформляю и норм. Ну нахер, честно.
 
Должники, как я говорила, были разными. Некоторые были реально в сложной ситуации, некоторых мне было правда жаль.
 
У меня язык не повернулся что-то говорить про деньги маме должника, у которого умерла маленькая дочка, и он потерял работу. Я что-то промямлила и положила трубку. Кстати, взыскивать, как это умели коллекторы, я так и научилась, за что меня постоянно дрючила наш руководитель. Потом меня перевели в другой отдел, где была только работа с документами — об этом позднее.
 
Однажды я позвонила мужику, говорю: «Вы Евгений Петрович?» Он говорит: «Да, это я, но я умер и денег не отдам.»
Чего? - не врубилась я.
А вы посмотрите в документах. Там мое свидетельство о смерти.
Открываю вкладку с его документами, реально, свидетельство о смерти должника. Я не нашла ничего глупее, чем спросить:
Платить будете?
А как я заплачу, я же мертвый? - резонно спросил он, и мне стало и смешно, и жутко. На этого человека я попадала еще много раз за время работы, и он то прикидывался мертвым, то говорил, что он брат должника, а должник уехал. В комментариях от коллег были одни недоумевающие фразы «должник умер, но разговаривает».
 
Кстати, в комментариях нам запрещалось писать, например, что должник пьян или псих, так как для этого нужно медицинское освидетельствование.
Один раз я наткнулась на комментарий: «должник просто мудак», хотя говорили, что этого специалиста потом нехило вздрючили. Хотя должник реально был мудак. Были и такие. Это были те, кто брал кредит и просто забивал на него, уверенный в своей полнейшей безнаказанности.
«Не хочу и не плачу» - говорили они, и других аргументов у них не было. Обычно с такими мучились меньше всех — меньше года, и передавали документы в суд.
 
О способах морального прессинга: мы шли на все. Например, разговор с многодетной должницей:
Вы платить-то будете? Долги за кредит у вас висят.
Какой кредит? - орет уже в конец за@банная женщина,не подозревая о подвохе. - Я работу потеряла, мне даже детей кормить нечем!
А вы знаете, что у нас разговоры записываются? - вкрадчиво интересуется коллектор. - Детей нечем кормить? Разговор послушают в органах опеки, пусть решают, оставить вам детей или нет.
Женщина совершенно теряется.
Я не то хотела сказать...
 
Или мужчина:
Да вы знаете, где я работаю? - в месте работы указано, что работает в органах.
Дорожите работой? Ну тогда вашему вышестоящему руководителю будет интересно узнать, что у него в подчинении недобросовестный человек. Вы позорите честь мундира.
 
Нас учили искать максимально слабые места должников — дети? Давить на детей. Пожилые родители? Давить на родителей.
Скрытая угроза жизни и здоровью выглядела так:
А вы не боитесь из дома выходить? Скользко на улице, можете подскользнуться и ногу сломать.
 
Одна девочка из нашей группы, которую прислали из випов, пользовалась одним и тем же приемом:
В окно выгляни, недочеловек. Видишь, машина черная стоит? Это за тобой. Вышел и сел туда, разговаривать с тобой будут.
Я замечала, что лучше всего морально уничтожали должников те, кто выглядел, как зачмыренный пятиклассник. Был парень по фамилии Хрущев, щупленький, маленький блондинчик с наивным взглядом синих глаз, и вечно испуганным видом, но с очень низким голосом. И вот этим голосом он рычал в трубку:
На коленях передо мной будешь прощение выпрашивать, понял, ты, ссанина. На коленях, я сказал!
 
Долгов он взыскивал по полтора миллиона ежемесячно, но если бы кто из его собеседников его увидел, ему б просто плюнули в лицо.
Но таких было немного.
Психологически иногда было невыносимо. Однажды я слушала разговор лучшего из нашей группы, и, когда он потребовал к телефону должника, плачущая женщина сказала:
Вы уроды, это мой сын, он повесился вчера из-за ваших звонков! У нас поминки в квартире!
Значит, должник умер? - ничуть не смутился коллега. - А вы знаете, что теперь долг будете выплачивать вы?
 
.Взыскивать с родственников, а тем более соседей — незаконно, но это мало кого-то волновало. Был парень, который умудрился добиться того, чтобы долг заплатил бывший коллега должника, который внес эти дурацкие три тысячи, только для того, чтобы от него отвязались. Как его телефон попал в базу — отдельная история.
 
Приступив к работе, мы все подписали договор о полной секретности наших должностных обязанностей. Нам было запрещено рассказывать малейшие мелочи о работе даже родственникам, и требовали обязательно снимать с шеи пропуска с названием агентства. Один раз мы, нашей дружной группой, пошли после смены в кафе, отметить пятницу. Был вечер, все шло прекрасно, и тут к одному из наших парней подошел слегка подвыпивший мужик:
Ты, что ли, тварь мне названивал сегодня?
 
Парень опустил взгляд и побелел:пропуск он забыл снять.
Получить в лицо он успел только один раз — мужика увели друзья, и ушли мы. Это был единственный случай физического воздействия на одного из нас) Обычно должники любили угрожать по телефону — и если у нас угрозы были косвенные, у них самые что ни на есть прямые. Большинство людей были уверены в полной безнаказанности — они орали, что вырежут всю семью, орали и матерились так, что покраснел бы и бухой грузчик. Я уверена, что когда они брали кредит, они явно были повежливей.
 
Один из бывших судебных приставов рассказывал, как однажды, на прошлой работе, они пришли описывать и забирать к должнику машину. Женщина — должница вынесла зимой абсолютно голого годовалого ребенка и усадила задницей на капот: «Вот» - сказала она. - «С ним вы машину не заберете».
Люди шли на все, чтобы только не отдавать кредит. Один мужчина натурально рыдал в трубку, просил подождать еще хотя бы пару дней, он только сегодня похоронил мать.
 
На следующий день мне снова выпал его номер: трубку взяла женщина.
Я его мать, что он опять натворил? - устало сказала она. Я на секунду онемела, потом произнесла:
А вы в курсе, что ваш сын вас только вчера похоронил?
Она помолчала, потом рявкнула:
 
Меня этот урод похоронил, когда только родился. - и бросила трубку.
На всем протяжении моей работы я злилась только на банки, которые раздавали кредиты всем подряд. Одна женщина орала:
Да у этого придурка даже в паспорте написано, кредит не выдавать. Нахрена вы ему дали?
 
Я открыла документы должника, реально, фраза: «Кредит не давать!» была написана огромными буквами на странице прописки.
Было много таких. Безработных, больных, психически ненормальных людей — с долгами на астрономические суммы. Потом мне рассказали, что у кредитных специалистов свой план(в этом я сама убедилась, когда ушла работать в банк на выдачу кредитов), и они хоть бомжу с улицы готовы вручить договор.
Послать коллекторов на хуй, если вдруг звонят не по адресу — нельзя. Если ты послал их, значит, злишься, следовательно, что-то скрываешь — логика примерно такая, и они будут звонить снова, и снова., доводя человека до белого каления. Потому что если довести — человек может сболтнуть лишнее.
 
Один мужчина целую неделю вежливо отвечать, что нет, таких не знает, и когда его номер уже собрались удалять из базы и сделали контрольный звонок — он заорал:
"Да он тут не живет давно, что вы все названиваете?!" - это оказался отец должника, номер был восстановлен и коллекторы снова вцепились в него, словно питбули.
 
Мы любили вежливость. Если мне отвечали вежливо, я сразу ставила номер на удаление, пусть это хоть сам должник будет, главное, что он был вежливый)
От коллекторов нельзя сбегать и прятаться — найдут, отыщут номера соседей, бабушки, мамы, коллеги — будут звонить на работу. Выездные коллекторы будут мелко пакостить — например, у нас по подъезду должника расклеивали его фото с надписями «Рядом с вами живет вор».. Законно — не законно, всем было насрать. Агентству нужны были его деньги, и почти всегда они их получали.
 
Поэтому есть только один совет — никогда не пытаться наебать банк, никогда не скрываться от банков, не думать, а, один платеж пропустил и гори все огнем, авось пронесет. Не пронесет. И дай боже, чтобы банк просто подал в суд, потому что максимум, что он может присудить — выплату небольшими частями. Если же ваш долг у коллекторов — дело абсолютная дрянь. С банком всегда можно договориться, почти всем моим знакомым банк шел навстречу, если они писали заявление на реструктуризацию долга.
 
Скрываться от банков — это как тыкать горящей палкой в морду дракона.
Мои взыскания не превышали за месяц ста тысяч — это очень мало. За такое у нас увольняли. Не приносишь денег — катись на все стороны. Но мне безумно повезло с руководителем, она предложила мне перейти в другой отдел, где не было никаких взысканий, только бумажки и компьютер.
А потом пришло новое руководство и обязало взыскивать всех — и наш отдел тоже. Ушла я после одного случая.
 
Я разбирала документы одного должника — это была история болезни одного молодого парня. В следствии несчастного случая на работе он почти полностью ослеп, и слепота прогрессировала. С его работой шло долгое разбирательство, шло разбирательство с банком и коллекторами — и в этот момент он мне позвонил.
 
Я оплатил пятьсот рублей. - вымученно сказал он. - Я больше пока не могу, но я не скрываюсь, это мой новый номер, кстати. Я буду платить, только не звоните мне сами. Понимаете, я сейчас почти ослеп. Вот сейчас на телефон смотрю и не вижу его.
 
Нас учили, что должники прикидываются больными, беспомощными, безденежными — а на самом деле спят на золотых горах, спят и видят, как обманывают очередной банк. Но я разговаривала с ним, а в руках у меня была гора его документов: офтальмологические обследования, больничная выписка, копия медицинской карты. Я смотрела на них и молчала.
Я почти уже ничего не вижу...
 
После разговора я поставила перерыв, пошла в кабинет к руководителю отдела и написала заявление. Отпустили меня в тот же день.
Рассказ получился нужный и сумбурный, но это было три года назад, и я вспоминала некоторые моменты будто вспышками и отрывисто.
У работы там оказался один большой плюс — в новом отделе я встретила мужа. Сейчас воспитываем общего маленького сына, но это так, отступление.
Потом представительство данного агентства в Москве закрылось. Всех или уволили, или перевели в другой город. Со многими бывшими коллегами общаемся до сих пор — все сменили сферу деятельности, никто не стал продолжать заниматься взысканием чужих долгов. У каждого нашлось занятие поинтересней.
 
Вот такой был опыт работы...хороший, плохой...мне безумно нравился наш коллектив. Когда я смотрела на своих коллег в курилке — молодых, веселых, простых — мне не верилось, что они могли так преображаться, когда садились за телефон.
 
Спасибо за внимание всем. Я не юрист, я кондитер, и прошу простить меня за полнейшую юридическую безграмотность.
Записан
МАКС
Администратор
*****

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 16637


« Ответ #216 : 2017-09-14, 09:20 »
#ИсторииИзЖизни #Авто #ДТП

Предел жадности

Рассказал историю товарищ, являвшейся непосредственным участником событий. Дело было в 90-х годах прошлого столетия. Далее повествование от его имени.

Еду вечером в спальном районе за рулем. Автомобиль - писк той моды, новый ВАЗ-2108. Улица узкая, почти нет освещения. Переход далеко. Вдруг на дорогу выскакивает девушка и прямо под колёса. Скрип тормозов, удар - пешеход на дороге.

Как человек порядочный и совестливый сразу же выскакиваю из машины и стараюсь помочь. Девушка в шоковом состоянии ищет сумку. Смотрю на место удара - открытый перелом. Телефонов мобильных еще не было. Травмпункт в паре километров от места ДТП. Решаю везти.


Пока девушку принимают, в больнице уже ГАИ и милиция. Объясняю всю ситуацию. Едем на место ДТП. Свидетелей нет. Каким-то чудом появляются две девушки с соседнего дома: "Мы свидетели. Видели все с балкона пока курили". Со стороны пешехода претензий нет. ГАИ и милиция удаляются.
На следующее утро еду в больницу проверить пострадавшую. Цветы, фрукты с собой. С врачами договариваюсь, чтобы обо всех затратах на лечение и медикаменты сообщали мне.

Еще в течение недели постоянно навещаю. Два раза оплатил покупку лекарств. Девушку выписывают домой. Чувство вины не покидает, поэтому предлагаю возместить ущерб 3000 рублей. (Цифры ориентировочные, новая машина моя была куплена за условные 15000 рублей). По нашим меркам это 40000 рублей. Она удивляется, но соглашается.

Через пару дней, собрав нужную сумму, еду к ней домой. Деньги не принимает - говорит, чтобы поговорил с её мужем. Дает рабочий номер телефона. Звоню, еду к нему на завод. Далее, диалог:
- Ситуация такая-то. Готов возместить 3000 рублей за причиненные неудобства.
- Ну, смотрите. Жена у меня несколько месяцев работать не сможет. Нужны дополнительные средства на восстановление дома и в санатории месяц.
- Сколько Вы считаете это стоит?
- 15000 рублей.
Напоминаю, это цена нового авто.
- Я, по сути, делаю доброе дело, компенсируя эту травму. 3000 рублей - более чем справедливая сумма.
Муж:
- Либо 15000 рублей, либо мы идем в милицию.
- идите в милицию.
Еду снова к пострадавшей. Она объясняет, что это не её инициатива, виновато смотрит в пол и говорит, что заявление писать не будет. Просит простить её мужа, но все вопросы решать с ним.

Через несколько дней вызывают в отдел милиции по их месту жительства. Типичный участковый тех времён (этакий деревенский шериф) показывает заявление:
- Че за х*йня?
- Так и так.
Все рассказываю как есть.
- И сколько он хочет за сломанную ногу?
- 15000 рублей.
- Сколько? Да пошел он нах*й!!!
Рвет заявление.

Через неделю вызывают в опорку по месту уже моего жительства. Опера пишут протокол:
- было?
- да, было.
- так было?
- да, так было.
- мирно чего не решили?
- не получается.
- вы, бл*ть, 2 взрослых мужика решить не можете ничего?
- ну, я предположил 3000 рублей.
- а он?
- он хочет 15000.
- сколько?! Да, прошел он нах*й!!!
Рвет протокол.
- дело закрыто.

В итоге люди не получили ни 3000, ни 15000. Мораль найдет каждый сам.
Записан
МАКС
Администратор
*****

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 16637


« Ответ #217 : 2017-09-20, 14:40 »
#Работа #ИсторииИзЖизни

Развелось начальников, что послать некого

Довольно часто по работе сталкиваюсь с разными видами управления в компаниях, от маленьких контор, где директор тянет все на себе, до огромных международных компаний, где начальник на начальнике и начальником погоняем. В некоторых случаях нагромождение руководителей очевидно и обоснованно, а в некоторых это результат самодурства и крайней степени идиотии. Вот про такой стиль управления мне и захотелось написать. Может кому будет интересно. Сразу прошу прощения за ошибки, честно признаю, что учебник по русскому беззастенчиво скурил.

Нашу контору наняли собственники бизнес центра в Москве. Сам центр небольшой, порядка 15 000 кв.м. и всего семь крупных компаний арендаторов. Главной проблемой, которую они нам описали, было постоянная нехватка денежных средств. Все деньги получаемые с аренды уходили на оплату счетов, зарплат управляющей компании и обслуживание здания. Сама по себе проблема не нова, так что мы спокойно принялись за проверку документации. На первых этапах нашли конечно проблемы с кадастровой стоимостью и уплачиваемом налоге, арендной ставке значительно ниже рыночной, но каково же было наше удивление, когда мы увидели кол-во сотрудников управляющей компании (далее - УК) и их зарплаты. Далее просто приведу список должностей и их зп.


Генеральный директор УК - 170 000 рублей

Заместитель генерального директора по эксплуатации - 110 000 рублей

Заместитель генерального директора по хозяйственной части - 110 000 рублей

Заместитель генерального директора по работе с арендаторами - 110 000 рублей

Заместитель генерального директора по управлению недвижимостью - 110 000 рублей
Главный юрист - 110 000 рублей

Главный бухгалтер - 110 000 рублей

Главный инженер - 70 000 рублей

Помощник главного инженера - 65 000 рублей

Инженер по эксплуатации - 60 000 рублей

Инженер по обслуживанию оборудования - 60 000 рублей

Электрик - 46 000 рублей

Электрик - 46 000 рублей

Сантехник - 32 000 рублей

Сантехник - 32 000 рублей

Главный специалист по работе с клиентами - 80 000 рублей

Помощник главного специалиста по работе с клиентами - 65 000 рублей

Менеджер по аренде - 50 000 рублей

Менеджер по аренде - 50 000 рублей

Менеджер по аренде - 50 000 рублей

Руководитель хозяйственной части - 80 000 рублей

Помощник руководителя хозяйственной части - 60 000 рублей (1 278 000)

Менеджер АХО (административно хозяйственный отдел) - 53 000 рублей

Дворник - 30 000

Помощник менеджера АХО - 45 000 рублей

Помощник юриста - 70 000 рублей

Помощник юриста - 70 000 рублей

Секретарь - 45 000 рублей

Секретарь - 45 000 рублей

Помощник главного бухгалтера - 90 000 рублей

Бухгалтер - 50 000 рублей

Бухгалтер - 50 000 рублей

Специалист по управлению недвижимостью - 67 000 рублей

Помощник специалиста по управлению недвижимостью - 53 000 рублей

Менеджер по управлению недвижимостью - 47 000 рублей

Менеджер по управлению недвижимостью - 47 000 рублей

Специалист отдела кадров - 45 000 рублей.

Целая армия дармоедов...Такого мы еще пока не видели. И все это реальные люди, с которыми мы уже успели побеседовать, пока поверхностно.
Это конечно не самая главная проблема, да и проверка только началась, но что-то мне подсказывает, что это будет весело. Самому уже интересно, чем же все эти люди занимаются.
Записан
МАКС
Администратор
*****

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 16637


« Ответ #218 : 2017-09-24, 00:30 »
#Авто #Юмор #ИсторииИзЖизни

Отдыхаем в Крыму (Сами с Кузни. Более 4000 км. ). Находимся семьями на пляже. У (Д)руга звонит телефон. Диалог с (С)обеседником на громкой связи:
С: Диман, у тебя провода есть? (Машину Диман оставил во дворе).
Д: В багажнике.
С: Стою рядом. Забыл на габаритах ночью. Нужно прикуриться.
Д: Открываю. /Достает планшет и в программе дает команду на открытие машины. Жена эту фиговину подарила на юбилей/.
С: Провода на месте. Заведи, чтобы с напруги прикурить.
Д: Не вопрос. /Тыкает кнопки на планшете. Приходит сообщение, что машина заведена/.


С: Глуши. Прикурился.
/Машина глушится/
С: Провода в багажнике. Закрывай.
/Машина ставится на охрану/
С: Че-то тебя в окне не видно. Ты где?
Д: В Крыму.
С: ? Это сколько я бабла на разговор спустил?
Д: ХЗ.
С: Ладно. Спасибо!
/Собеседник разъединяется/
Я: Кто это был?
Д: ХЗ. Номер не определился.
Записан
МАКС
Администратор
*****

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 16637


« Ответ #219 : 2017-09-25, 17:38 »
#ИсторииИзЖизни #Свадьба

Что будет, если сказать "нет" в ЗАГСе?

Эту историю мне рассказала хорошая знакомая, которая долгое время проработала в ЗАГСе. Для начала удивлю многих, но в этой госструктуре нет отдельной должности регистратора. Церемонии бракосочетания проводят обычные работники, которые в будние дни занимаются рутиными делами. К приколам женихов они относятся с натяжкой, потому, что за сезон находится пара тройка идиотов, которые на вопрос "Согласны ли вы...", решают пошутить и ответить "Нет".

И вот тут начинается занятное. Дело в том, что печати в паспорта ставят во время регистрации. Хотя я раньше думал, что это делается заранее. Если человек отвечает нет, то работник ЗАГСа обязан отказать в регистрации брака. Даже если это была шутка. Разумеется, что обычно мозги у людей включаются моментально, они поправляют решение и союз регистрируется. Но есть такая категория шутников, которые решают проверить, что будет, если пойти до конца. Так вот моей знакомой попался подобный субъект. Шла обычная церемония, дошли до "Согласны ли вы...", жених хихикая ответил "Нет, мы просто так здесь собрались" (знаменитая фраза из какого-то фильма). Регистратор задал вопрос ещё раз, вновь получил "Ну нет же" и смех.
Ну нет, так нет, далее прозвучали слова, что в соответствии с желанием ФИО, брак не может быть зарегистрирован. Всех попросили покинуть зал. Вот тут жених, а также остальные, прифигели. Несколько минут они произносили лишь предлоги. Первой очухалась мать невесты, которая побежала узнавать, почему брак не регистрируют. На что получила, что вы слышали отказ жениха, мы не имеем права этого сделать.


Все попытки уговорить регистратора не имели успеха. Паре было рекомендовано вновь подать заявление, рассмотрение которого продлится 30 дней. Тут народ начал впадать в истерику. Разумеется во всем обвинили регистратора, а не идиота-шутника. Мол, она разрушает семейное счастье. Любые попытки сказать, что вопрос жениху был задан дважды и оба раза он ответил "Нет", вообще проходили мимо. В ситуацию вмешалась начальник. Вдвоём с регистратором они сказали, что будут проставлены печати в паспорта, сделана запись, выдано свидетельство. Продолжать торжественную регистрацию не стали. Это тоже взбесило шутников. Но выбора у них уже не было. Либо так, либо приходите через 30 дней. Так что не шутите с "Нет" в ЗАГСах.
Записан
МАКС
Администратор
*****

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 16637


« Ответ #220 : 2017-09-30, 10:56 »
Ошиблись номером

Обычный день, сижу на работе. Скука, работы как таковой нет, начинает одолевать сон. Вдруг на мобильный звонок с незнакомого номера. Отвечаю. Голос тоже незнакомый, голос маленькой девочки. Далее следующий диалог:
Я: Алло
Девочка: Папа, здравствуй! Это я, Лиза! Как же я по тебе соскучилась! Когда ты приедешь?
Я: Девочка, ты наверное ошиблась номером…
Девочка, не слушая меня продолжает: Мама тоже соскучилась, плачет часто... Мама сказала что ты уехал на работу и привезешь мне много подарков. Мне не нужно никаких подарков, просто приезжай поскорее, папочка…
Связь оборвалась. Попытки перезвонить результата не дали – номер отключен.
Я не придал значения звонку, ошиблись, с кем не бывает.
Уже вечером, дома снова звонок. Тот же номер, тот же голос.


Я: Да, слушаю
Девочка: Папа, привет!!! Когда же ты приедешь? Мама не хотела тебя тревожить, но я очень хотела снова услышать твой голос, папочка.
Я, решив не расстраивать ребенка: У меня все хорошо. Как твои дела, Лизочка? Скоро приеду, скоро, зайка моя…
Девочка: Уррраааа!!! Мы так ждем!!! Обними меня, папочка и поцелуй в носик!
Я: Крепко обнимаю тебя, доченька, целую в носик!
Девочка, слабым и угасающим голосом: спасибо папочка, я люблю тебя!!!
И опять положили трубку, но я успел услышать тихий плач. Не детский плач…
Всю ночь мне не давали покоя мысли об этих звонках.
На следующий день, уже ближе к вечеру зазвонил телефон. Тот же номер. «Лиза» подумал я. Но услышал голос женщины. Ее голос дрожал.
Женщина: здравствуйте… Вы нас не знаете, я бы хотела попросить прощения за звонки…
Я: Здравствуйте, да ничего страшного, с кем не бывает, ошиблись.
Женщина: нет, я не ошиблась…
Я, в недоумении: То есть???
Женщина: Просто Лиза, моя дочь, очень соскучилась по отцу и хотела хотя бы услышать его голос… А муж погиб в автомобильной аварий, уже месяц прошел, но я никак не могла рассказать ей об этом. Ей ведь всего пять лет. Поэтому набрала случайный номер… Спасибо вам что не обидели…
Я: Понимаю… Не стоит благодарности… А где Лиза? Передавайте привет!
Пауза… Чувствую что женщина прилагает немалые усилия чтобы говорить.
Женщина: Лизы больше нет с нами… Ушла она, к отцу…
Чувствую комок к горлу подбирается.
Женщина дрожащим голосом продолжила: Лиза болела, рак… Она умерла после последнего разговора с вами. Умерла с счастливой улыбкой… Она так обрадовалась когда вы сказали что скоро приедете… Спасибо, вы подарили ей столько счастья всего несколькими словами!
Грустно, очень грустно и жаль Лизочку и эту женщину, перенести столько горя за один месяц…
П.С: Здоровья Вам и вашим близким, поверьте – это главное!

#Дети #Мама #Отец
Записан
МАКС
Администратор
*****

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 16637


« Ответ #221 : 2017-10-27, 13:03 »

#ИсторииИзЖизни #Бизнес #работа

О особенностях работы на заводе в Китае.

Часто на выставках игрушек российские оптовики в целях привлечения клиентов говорят, у нас свой собственный завод в Китае, где маленькие азиаты в эльфийских шапочках, напевая радостные песенки, хуячат игрушки для наших детей, берите у нас, мы все делаем сами с любовью.

Как отличить человека, у которого есть завод в Китае от того, который пиздит, что у него есть завод? Спрашиваешь, ну как тебе заниматься производством в Китае. Тот, который говорит, вообще все заебись, китайцы трудолюбивые ребята, делают все качественно - пиздит. Тот, который говорит как же я их, сука, ненавижу! Нахуй я вообще с этим связался - у него точно есть свой завод.

Скажу честно, не всегда получается делать игрушки «с любовью», ибо неожиданная хуйня - любимый компаньон производства, где есть хотя бы один китаец.


Мне кажется, что китайцы - нация с самым низким инстинктом самосохранения. Каждый день на заводе проходят собрания, тренинги по технике безопасности, мол не суйте свои маленькие азиатские ручонки в работающие станки и вообще, не делайте лишних движений в сторону вращающихся механизмов. Все равно найдется парочка энтузиастов-эксперементаторов, которая считает себя умнее, ловчее, быстрее чем, скажем, распиловочный станок. Отсюда происходит незначительная потеря конечностей. Я теперь понимаю откуда пошло выражение «сделать кровью и потом».

Какая бы защита на станках не стояла, заводская или доработанная нами самими, всегда найдется индивид, который ее обойдет в силу «нестандартного» мышления.

О работе на заводе в Китае. Обратная сторона
На днях чувак перебил себе сухожилия на руке. В его задачу входило класть по одной палке в автоподатчик. Одна палка уехала, положил вторую. И так до усеру, пока либо не кончатся палки, либо рабочее время, либо не заебет монотонная работа и не уволится. Охуенно простейший алгоритм действий, я бы сказал. Просто суй ебанную палку в ебанный станок. Что может быть проще? По-моему, отличная работа, подавляющая всякие посторонние мыслительные процессы и индивидуализм. Но если есть возможность обосраться, китаец обосрется. Все же считают себя мастерами-шифу, мы белые люди какую-то хуйню от лукавого несем, ведь именно он, Лао Ван, с двумя классами образования в сельской школе знает как обуздать шайтан-машину и повысить производительность вдвое. Короче, он решил заснуть сразу несколько палок одновременно. Палки не влезали, ибо мы предугадали такой ход событий и поставили ограничители. Но, как говорится, если пациент хочет жить, то медицина бессильна. Пока главный технолог отошел, этот несостоявщийся инженер-конструктор решил все же проявить «смекалку», оторвав направляющие, подкрутив шурупы, сунул пару палок разом. Через секунду он уже орал и бегал по цеху, с торчащей из руки палкой как загарпуненный блядский кит. Отвели мы его на перевязку в офис, там как раз стоит большое ведро, наполненное водой, видимо, кто-то мыл полы. Вытаскивает, значит, этот «подстрелыш» палку из руки, а вошла она очень глубоко. Пока оказывали помощь, чувак этот решил, что капать кровью на чистый пол нихуя не по-джентльменски и не соответствует его преставлению о правилах хорошего тона в экстренных ситуациях, поэтому начал это делать в ведро, тем самым окрасив всю воду в красный цвет. Во время процесса перевязки, переодически в офис заходили люди, смотрели на палку на полу, наполненное до краев пятилитровое ведро «крови», на худенького китайца, в котором с виду всего стакан крови и, самые чувствительные с подкошенными ногами начинали потихонечку сползать по стенке.

Помимо безопасности, есть еще и культурный аспект в воспитании рабочих. Ты можешь вывести девушку из деревни, а вот деревню из девушки никогда. Тут точно также. Скольких трудов стоило отучить плеваться в цехе, причем не только мужчин, но и женщин. Китайцы плюют пиздецки страшно - сначала они собирают все сопли со звуками, состоящими из смешения кашля на последней стадии туберкулеза, пробуждения ебанного Ктулху, открытия бездны и семи врат ада, посадки истребителя и жестокого спаривания двух самцов и одной самки слонов. Потом это все извергается прям себе под ноги, неважно где ты сидишь. Со шлепком. Ну ладно, с этим покончено, теперь новая беда. Забились трубы в туалете, сантехники сказали, что надо срочно отучать людей подтирать жопу респираторными масками, которые выдаются в пыльных цехах, ибо нехуй бросать их унитаз. Вот как так, а? Да ладно как... Нахуя?.. Ведь, сука, не единичный случай. Может у местных азиатов есть какой-то фетиш? Ну типа подышать в маску, а дальше вы знаете.

На самом деле, наши постоянные рабочие выдрессированы в довольно культурных существ. Еще чуть-чуть воспитания, и некоторые из них даже начнут ходить прямо, а там и до человека разумного недалеко. Все вышеописанные проблемы начинаются, когда из-за нехватки рабочей силы, приходиться нанимать временных работников на разовый труд. В Китае в каждой промышленной зоне есть рынок «временщиков». Там стоят те, кому западло работать официально, этакие фрилансеры-цыгане мира рабочих, которые не хотят быть привязанными к одному месту - сегодня здесь, завтра вообще в другую провинцию свалил. Трудовая миграция для тех кто любит романтику и путешествия. Рынок этот - крайне отвратное место. Вонь, грязь, неопрятные люди, чем-то напоминает средневековье во время чумы с картинок. Не хватало только, чтобы где-нибудь в углу площади вороны доклевывали труп бомжа. Шанс выбрать из этого сброда кого-то более менее приемлемого гораздо ниже, чем шанс того, что завтра меня назначат королевой Англии.

Вы когда-нибудь прикармливали в парке рыбу в пруду, бросая кусок хлеба в воду? Вот примерно такой же эффект производит появление потенциального работодателя на рынке. Все сирые и убогие начинают стекаться со всех блядских щелей, как районные гопники на треки Каспийского Груза из окна тонированной девятки, кто из переулка, кто из-под картонки выползает, окружая тебя в плотное кольцо. Самые ушлые из них сразу залазят тебе в машину и не хотят выходить. И вот начинается самое интересное - нужно как-то полюбить свою работу и попытаться найти себе «спутников производства». Сказать, что с каждой минутой стандарт отбора падает все ниже и ниже, значит ничего не сказать. Под конец думаешь, если у работника есть хотя бы две полноценных руки и не пускает слюни, то пойдет. Я думаю, примерно так себя и ощущал Джек Воробей, когда набирал команду на Тортуге.

Кроме всего этого, постоянно проходят проверки завода разными органами. Из этих проверок следует один вывод - огнетушители надо было покупать у брата проверяющего, остальные все «хуевые» и их нужно заменить.

Работа управляющим на заводе - это крещение говном и мечом. Рабочий день с 7-30 утра и до 18-30 + обход с проверкой, 6 дней в неделю + переодически воскресенье, вокруг люди с низким уровнем образования или его отсутствием, а также варварскими повадками. Если переодически не разбавлять грусть-тоску французским коньяком, можно ебануться и слечь в дурку, перед этим выбежать голым из дверей завода, размахивая молотком и, с криком «Моя тетя была циркулярной пилой!» врезаться в толпу людей, хуяча все и всех на своем пути.

Самое печальное - это все же окружение. Оно разъедает мозг, смазывает восприятие и тянет на днище. Я дал себе твердое слово - если я потеряю грань между респираторной маской и туалетной бумагой - я завяжу с этой работой раз и навсегда.

#Китай
Записан
МАКС
Администратор
*****

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 16637


« Ответ #222 : 2017-10-31, 15:05 »
#ИсторииИзЖизни #МиЖ

Ехал как то на поезде из Мурманска на юг. Хотя из Мурманска можно ехать только на юг. И в попутчики мне попался сильно пьющий товарищ. Нет он не доставал меня и вел себя вполне адекватно. Просто напивался и засыпал. И вот один из его алкозабегов совпал с моим ужином. Слово за слово и разговорились. Он военный водолаз. Ехал чтобы увидеть своего новорожденного сына. Жену на последних месяцах отправил к родителям, т.к. в гарнизоне у него и у нее никого нет. Он постоянно на службе, а ближайший роддом в 50 км по грунтовке. Жена уже вторая. А с первой произошла такая история. Дальше от первого лица.

Пошел на дежурство. Дома не должен был появиться до утра точно. И тут что-то изменилось (я уже не помню что там произошло, он говорил, но я забыл) и меня ставят в патруль по гарнизону. Выдают табельное оружие. И мы идём патрулировать. Проходя мимо дома, решил заскочить в сортир. Зашёл в квартиру. А там как в анекдоте, чья-то шинель. Ботинки и характерные звуки из спальни. Красная пелена ярости застелила глаза. Я достал ПМ, передёрнул затвор и пошел в спальню. И вот берусь за ручку спальни, а сзади дочкин голос:


- О, папка вернулся.
С перекошенным лицом поворачиваюсь. В руке пистолет. В голове кровь. Дочка маленькая, на меня похожа как 2 капли воды. Стоит смотрит. И тут понимаю, жену с любовником застрелю. Меня посадят лет на 15-20. Дочку в детский дом. А заслужила ли она такую жизнь? Она то в чем виновата?
Убрал пистолет. Отвёл дочку в детскую и тихо ушел. Утром переехал в офицерское общежитие. А потом развелся.
Вот сейчас жить снова начинаю. Сын родился. Жена молодая красивая. С дочкой общаемся. Бухать только много стал. Но это я брошу.

Вот так случай решил судьбу сразу 4 человек. Если бы дочка не проснулась, то все было бы не так радужно.
Записан
МАКС
Администратор
*****

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 16637


« Ответ #223 : 2017-11-01, 14:45 »
#ИсторииИзЖизни #Туризм #МиЖ

Мы прошли тот порог сходу. Хороший порог. Адреналинчику добавил. За порогом река немного успокаивается, хотя и бежит довольно быстро. Где-то, через полчаса после порога мы увидели приличное место для стоянки и встали на ночевку. Только разоблачились от сплавной амуниции, стали ставить лагерь. Вдруг Паша заорал: «Кончай ночевать!!! Спасаловка!!! » По реке плыл человек (труп?) в спасжилете и каске. Плыл как бревнышко. Без всякого шевеления. Волки мы старые, тертые. И реками, и жизнью. Вскочили на катамаран практически сразу и успели перехватить утопленника почти напротив лагеря.



Вернее утопленницу. Девка. Реакции – никакой, но лицо не синюшное. Это радует. Выскочили на берег. Повторяю мы волки. Никого учить не надо. Паша – искусственное дыхание «рот в рот» Толя – непрямой массаж сердца. Серега – сдирать одежду. Дело в том, что вода в реке – градусов семь-девять. От порога, где могла перевернуться группа, потерявшая эту утопленницу, плыть до нас чуть ли не полчаса.
Смерть от переохлаждения не менее вероятна чем асфиксия. Здесь важно снять всю мокрую одежду, а потом уже растирать и согревать. Все при деле. Я поворачиваюсь и бегу в лагерь за аптечкой, спиртом и сухой, теплой одеждой. Глядишь, и откачаем девку. Не успел отбежать, слышу за спиной истошный бабий визг, сливающийся с утробным Пашиным ревом, и задышливым воем Сереги. Оборачиваюсь и наблюдаю картинку. Полуголая «утопленница» с глазами дикой кошки сжалась на песке. Паша зажимает руками физиономию, с которой ручьями льется кровь. Серега, сжимая руками гениталии, корчится на песке. Офигевший Толя сидит на песке, крутя головой почти на 360 градусов. Барышня водит взглядом вокруг. Видит берег реки, катамаран, спасжилет, каску. Взгляд становится осмысленным, и она выдает: «Так вы меня спасали!!?». «Нет, трахнуть тебя, дуру, хотели!!!» – ревет Паша раненным быком. «Пока ты, дура, совсем не остыла!» – сипит, держась за гениталии, Серега.

«Понимаешь, Пашенька» – заплетающимся языком, в который раз повторяет «утопленница», в которую уже влито достаточное количество спирта.

«Прихожу в себя. Ничего не помню. Но чувствую: один мужик – целует, другой – грудь тискает, а третий – штаны стягивает. Первая мысль – насилуют. Реакция у меня – естественная: нанести максимальный урон насильникам». «Да чего уж там» – бурчит Паша, замазывая бальзамом «характерные» полосы на лице. «Только ногти на сплаве стричь надо под корень!»

Но все это происходит вечером, когда уже подплыли «потеряшки» – группа молодых раздолбаев, перевернувшихся в том пороге сразу всеми судами и сообразивших, что потеряли девку, где-то лишь через полчаса. Их радость, нечаявших уже увидеть свою красавицу живой – была немерена. За что суровый Паша, в качестве компенсации за моральный и физический ущерб, забрал весь их спиртовой запас. И то верно – рано соплякам пить, пусть сперва сплавляться научатся.

А команду нашу еще долго потом называли «Насильники утопленниц».
Записан
МАКС
Администратор
*****

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 16637


« Ответ #224 : 2017-11-03, 13:18 »
#ИсторииИзЖизни #Коты

Поехали однажды мои знакомые летом в отпуск отдыхать, а ключи от своей квартиры передали соседке по площадке, чтобы та в их отсутствие в доме цветы поливала и кота Мурзика кормила. Соседка была девушкой молодой, любила погулять и в первый же день ключи от чужой квартиры потеряла. Что делать? Розыскивать хозяев она не стала, дверь чужую взламывать тоже не стала, тем более, что знакомые мои на целый месяц в Египет спинки греть уехали. Думает: "приедут, покаюсь, расскажу, что ключи в первый же жень их отъезда потеряла, будучи в нетрезвом состоянии, перебрав изрядно С2Н5ОН. Может простят... А вот что теперь делать с котом?


Падет ведь смертью храбрых не в чем неповинное животное... Так и прожила с этими мыслями целый месяц. Когда хозяева квартиры вернулись из поездки, девушка каясь и заикаясь все им на чистоту выложила. Те долго думать не стали, из ЖЕКа мастера вызвали и взломали замки и тут же начали обход квартиры. Цветы, конечно на подоконнике завяли, поскольку их месяц ни кто не поливал. Но домочадцев интересовал вопрос: где же кот? Начали искать. Зашли в спальню. Позвали... Тишина... Ходят по комнатам, удивляются: "Кошак-то от голода сдох наверное!? Тогда почему запаха тухлятины в квартире нет? ". Заглянули под диван... А там? От "синуса к косинусу", одна к одной, ровненько, в линеечку, лежал "кошачий презент"- анусовые кошачьи конструкции. Думают: "значит жив Мурзик, жив дурилка". Тут же всей семьей в домашних условиях экспертизу какашек кошачьих провели: понюхали, потрогали... Обрадовались! Ура! Кокашки-то свежие, и еще с большим усердием принялись за поиски кота. А хозяйка квартиры, перед отъездом, была на рынке и купила несколько килограмм лука, репчатого и расспыла его на полу, в углу на лоджии посушить. Пока они всей семьей будут в отъезде, и совсем забыла об этом. А вспомнила только тогда, когда они обойдя квартиру в поисках кота, зашли на лоджию и увидели следующую картину. Их любимый кот Мурзик исхудавший, но гордый сидел на коврике. Одной лапой он придерживал последнюю луковицу и жевал ее, а другой вытирал слезы...
Записан
Страниц: 1 ... 13 14 [15] 16
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by SMF 1.1.11 | SMF © 2006-2009, Simple Machines LLC

Яндекс.Метрика