Форум UMAKSA.NET перейти на главную страницу
2017-09-21, 13:53 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?

Войти
 
   Начало   Помощь Поиск Войти Регистрация  

Страниц: 1 ... 12 13 [14] 15
  Печать  
Автор Тема: Истории из жизни  (Прочитано 9314 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
МАКС
Администратор
*****

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 16492


« Ответ #195 : 2017-07-25, 22:39 »
#ИсторииИзЖизни

Знакомая говорит: — У нас в школе, на родительском собрании, должен был выступать профессор, доктор из наркологического диспансера. Ну, с лекцией о подростковом алкоголизме и наркомании.
Пришел дядька такой невзрачный, зачуханный какой-то, по виду и не скажешь, что профессор.
Но как начал говорить — заслушаешься!
Я столько нового для себя узнала!
И про симптомы, и про стадии, потом еще он очень интересно говорил про разные виды алкоголя, про самогоноварение, я себе даже несколько рецептов записала...


Потом правда оказалось, что это никакой не профессор, а пациент этого самого диспансера.
Его просто послали предупредить, что доктор заболел, и лекция отменяется...
Записан
МАКС
Администратор
*****

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 16492


« Ответ #196 : 2017-07-25, 22:40 »
#ИсторииИзЖизни

1. Делал сайт одному Васе. Все просто, 3 блока, пара десятков страниц, в одном из блоков стоит информер, который обновляется каждые 10 минут, информацию он получает с сервера клиента - это важно.
Заказ сделан, работа принята, все работает.
Через неделю звонит В - Вася - Клиент
В - У меня не работает информер, данные не обновляются, страницы с информацией о заказах не грузятся.
Я - Сервера работают?
В - Мы убрали сервера, слишком дорого обходится их обслуживание.
Я - "..."

2. Сайт - онлайн магазин всякого говна, типа компьютерного железа. Снова Вася.
В - Здравствуйте, почему клиенты не могут оплатить заказ на нашем сайте?


Я - Мы вам подключали стороннюю систему оплаты, обратитесь в их тех. поддержку
В - Мы им писали, нас заблокировали за мошенничество.
Я - "..."

3. Заказ на планировку проводки... или как правильно это назвать - не знаю. 3 комнаты, делали им схему проводки, так как техника и некоторые элементы интерьера еще не были установлены, оставили записки везде, где она проложена, писали на стенах, потолках.
Один из "джамшутов" рабочих пробил перфоратором проводку, замотал все !скотчем! и замазал хренью какой-то для плитки, в итоге все это привело к возгаранию через пару дней. К счастью, на суде мы предоставили все чертежи и фотографии оставленных нами записей.
Джамшут и компания, кстати, влетели на несколько миллионов.

4. Ремонт сотового телефона, iphone 6. Девочка оставила этого водяного и через 2 дня я вынес вердикт: непригоден, можете выбросить.
Отнесли в другой сервис, сделали ей там его за 4000 рублей тупо поменяв КП, который, в свою очередь, сгорел на следующий же день. А ведь мы предупреждали, что смысла в ремонте такого телефона уже нет.
Для тех кто шарит: 80% платы покрылось зеленью, в суд, в итоге, подали и на нас, и на тот сервис. Хорошо, что мы снимаем на камеру диагностику от вскрытия, до последнего болтика.

5. Ремонт телефона, да, снова.
Принесла баба телефон с битым модулем, не помню модель, но одна из не пригодных ремонту сони.
Вскрыли - утопленник, пока снимали комплектующие отвалилась половина контактной группы дисплея и контроллера питания.
В суд не подала, но долго требовала 5 тысяч за телефон, почему 5 тыс. - неизвестно.

6. История не в кассу:

Принесла девчонка ноутбук, видно - деревенская.
Утопила, говорит, воды пролила.
Начал осматривать - воняет пивом. Сказал, что не стоит нам врать, лучше говорить как есть, ведь не перед родителями.
В итоге починили с горем пополам, влетела она почти на 12 тыс.
Замена была почти всей материнской платы, ужали в цене как могли, ноут не из дешевых, вроде 72 тыс. он стоил тогда.

Через неделю повестка в суд.
Оказалось, эта девочка залила его снова пивом, спасибо независимой экспертизе и договорам, что мы не влетели на эти 72 куска.
Записан
МАКС
Администратор
*****

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 16492


« Ответ #197 : 2017-07-25, 22:40 »
#ИсторииИзЖизни

1 января. Открывается по утру станция метро и первые пассажиры редко сгущаются на платформе в ожидании первого же паровоза. Лица у всех и настроение — соответствующие дате. Подмигивающий))
А паровоза все нет. И вдруг из тоннеля доноситься далекая музыка, которая постепенно становится все громче и громче. Hарод заинтересованно подтягивается к краю платформы и вознаграждается за свое долготерпение редчайшим зрелищем. Из темноты появляется поддатый мужичонка с гармошкой, на которой самозабвенно играет и поет, а за ним медленно, крадучись едет поезд метро...
Записан
МАКС
Администратор
*****

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 16492


« Ответ #198 : 2017-07-27, 13:45 »
#ИсторииИзЖизни

Когда мне было четыре года, меня положили в больницу с воспалением лимфоузлов. Маму тоже, хоть и не без проблем, положили рядом присматривать за мной.
Утром мама отправила меня в столовую занять очередь на раздаче. Да, была такая процедура. Объяснила мне:
- Зайдешь в столову скажи, - "Здравствуйте. Кто последний?". Тот кто откликнется, скажешь ему - "Я за вами!". И все. Стой за ним. Я подойду.

Проще простого, подумал я. "Здравствуйте. Кто последний?", "Я за вами!" - Повторял про себя я. Это довольно просто а я уже вполне взрослый человек. "Здравствуйте. Кто последний?", "Я за вами!"... Но подходя к столовой во мне начало просыпаться волнение. Переборов свой страх я все таки шагнул в столовую и по стойке смирно громко и четко начал:

- Здравствуйте...
- И тебе здравствуй! - вдруг резко перебил меня какой то дяденька с очереди. Этот чертов мужик сбил меня с толку. Меня не предупреждали что кто то может поздороваться в ответ. Все слова вылетели из головы. Я немного помялся и медленно попятившись, пошел обратно к маме и пожаловался что меня перебили я и все забыл. Мама меня успокоила и вот я снова зашагал в столовую.
-Здравствуйте! Кто последний?
Очередь заулыбалась увидев меня во второй раз.
-Ну, допустим, я. - ответил мне дядька с усами который был последним в очереди.
- А я... А я... - я забыл продолжение пароля. Этот дядька сказал много ненужных слов. Я поковырялся пальцами в ушах и снова пошел к маме. Третией раз я бежал в столовую как можно быстрее чтобы слова не успели выветрится.


-Здравствуйте, кто последний? - влетел я в столовую. Очередь уже смеялась.
-Я. - Ответила тетка которая успела подойти пока меня не было. Да что же это такое! Я то готовился к диалогу с дядькой с усами, а тут подмена. Как быть?
-А он? - я указал пальцем на дядьку с усами. - Он не последний?
-Нет. Он предпоследний. - смеясь сказала тетенька. К таким трудностям жизни я не был тогда подготовлен, поэтому снова пошел к маме. На этот раз чтобы расплакаться.

В детстве я был не очень сообразительным мальчиком.
Записан
МАКС
Администратор
*****

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 16492


« Ответ #199 : 2017-08-05, 14:22 »
#Армия #ИсторииИзЖизни

Преамбула: Не все что кажется плохим таким является.
Я будучи офицером Российской армии как то забирал из Белгородской учебки солдат, для дальнейшей службы в моей части.
Всех бойцов поделили на 2 группы, половину мне, половину второму офицеру из другой части.
Когда бойцы моей группы спросили где они будут служить, я ответил что На Кавказе.
Вся моя группа тут же схватилась за телефоны.
Уже через 15 минут начальству учебки начались звонки от генералов-депутатов-бандитов что именно этого бойца отправлять на Кавказ ну никак нельзя. В итоге я два дня переоформлял людей ибо постоянно были такие звонки и меняли мне бойцов в группе.
Когда я забрал наконец сформированную группу я отвез их на Кавказ. А точнее на Черноморское побережье Кавказа в СОЧИ. Где они благополучно отслужили положенный срок в субтропиках на берегу Черного моря.
А вот вторая группа которая отмазалась от "Кавказа" уехала на Тикси за полярный круг!
Мораль: Не пытайся перехитрить судьбу, она все равно хитрее!
Записан
МАКС
Администратор
*****

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 16492


« Ответ #200 : 2017-08-11, 22:43 »
Про бабушку и доброту


Записан
МАКС
Администратор
*****

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 16492


« Ответ #201 : 2017-08-12, 08:00 »
#ИсторииИзЖизни

Есть у меня один заказчик — очень богатый бизнесмен всего в жизни добился сам несколько зарисовок из его жизни:
1) Был 18 летним пацаном, учился в университете — на энергетика, 1991год купил с рук BMW7 — бронированную (б5 — если кто понимает) за 300долларов, разобранную в ноль + 2 двигателя — каждый с дефектами, но 1 можно собрать чего он сделал: устроился на работу в большой автосервис электриком и попросил начальника загнать в угол мастерской своего коня, чтоб по вечерам его собирать — через 4 месяца выехал на идеальной машине. За основную работу начальник выдал огромные премиальные, и чуть-ли не со слезами просил остаться работать.
2) В 92г увидел у друга офигительный перстень — устроился в ювелирную мастерскую резать камень — через год заработал на квартиру в центре москвы, и сделал себе вообще улетный перстень
3) В 95г очень заинтересовался телевидением — устроился на крупный телеканал — художником — без зарплаты (делал все что необходимо для канала, и по ходу дела вникал в устройство телевидения изнутри) зарабатывал на жизнь извозом через год открыл свой канал — очень успешно
4) 2011год отрастил брюхо, одышка, судороги, сердечко пошаливает... устроился разнорабочим в дорожные строители, чтоб не выделяться купил ваз 2101 75 года выпуска, ездит на работу из загородного дома на рижском шоссе, бросил курить. Через 4 месяца — худой , поджарый, загорелый , мускулистый — здоровьем пышет
...недавно спросил у меня — не знаю ли я кого нибудь связанного с самолетостроением — походу самолет собрать надумал.
Записан
МАКС
Администратор
*****

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 16492


« Ответ #202 : 2017-08-15, 23:06 »
#ИсторииИзЖизни

Удача

С некоторых пор я перестал злиться на обстоятельства, на поступки людей, с моей точки зрения, неправильные. Вообще на всё вокруг, потому как понял и принял один очень важный постулат: «Всё, что не делается, всё к лучшему». Не верите, смотрите:

1). Забыл пристегнуться ремнём в авто, нарываюсь на инспектора ГИБДД, жезл-остановка. Досада и злость, жалко 1,5 тысячи штраф платить. В ста метрах впереди, где я должен был проезжать в течение 3 – 5 секунд, на встречку вылетела «Газель» и опрокинулась. По времени она была моя.

2). Ловил рыбу, от берега в реку на столбиках сделана «сидушка». Стоять на берегу не очень, вокруг много гадюк. Неудачно дёрнулся, и с носа улетают в воду очки, которым два месяца от роду, цена – 8 тыс. руб. Каюсь, произнёс много матерных слов. Рыбалка на этом закончилась, т.к. без очков нереально. На другой день приехал с маской и костюмом для подводки (чтобы змеюка не куснула). Очки нашёл, и плюсом: банка с блёснами, причем дорогими; спиннинг «Шимано» с катушкой – этот комплект тыс. на 15 тянет; садок металлический. Всё свежее, без коррозии, пользуюсь во всю.


3). Уезжать поездом в столицу, билет взял заранее. За час до отъезда решил принять душ. Не получилось – нет воды (впервые лет за десять). Досада. Вызвал такси. Едем. На улице ливень с градом. На полпути колем колесо. Гнев. Другую машину ждём долго, в итоге опоздал. Прихожу домой – дали воду, пока меня не было. Струйки из душа, не сильно, но льют мимо ванны (неудачно повесил ручку душа). К утру нижняя квартира плавала бы, и это плавание обошлось бы тысяч в триста.
4). База отдыха. Два старинных друга сидят в лодке и ждут, когда я уже усядусь (ходил за стаканами). Темно, но вот-вот начнет светать. Протягиваю руки к лодке, промахиваюсь и физией вниз. Содрал кожу, лоскутом, на боку. Естественно, остаюсь на базе. Друганы уплыли. На фарватере заякорились. Через двадцать минут в их лодку влетел катерок. «Скорая», травматология. Прошло 3 года с тех пор, один из друганов конкретно хромает. Собирает деньги, чтобы поехать в крутую клинику в Германии.

На этом остановлюсь, хотя на памяти ещё под два десятка такого рода случаев есть. Сейчас я счастливый человек, НИКОГДА не ругаюсь и не злюсь, потому, что твёрдо знаю – всё, что посылают Небеса, всё во благо. И когда мне желают удачи, я улыбаюсь – ведь никто из нас не знает, что такое Удача. То ли мордой с пирса, то ли деньжат срубить. А время потом покажет.
Записан
МАКС
Администратор
*****

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 16492


« Ответ #203 : 2017-08-17, 13:53 »
#ИсторииИзЖизни #Дети

Прививка от жадности

У моей второй жены ребёнок от первого брака,пацан пяти лет у меня дочка восьми. В принципе нормально с пацаном поладили но вот его паталогическая жадность меня выбешивала.
Всё мне,всё моё , все сладости сам съем,все игрушки мои. Так его воспитали,он до того как мы сошлись на положении царя жил среди бабушек ,дедушек ,дять и тёть.
Ругаться не хотелось,не люблю,бить детей вообще не приемлю,да и жена могла бы обидется,мол не родной вот ты его и пресуешь. Поэтому я как то с ним гуляя в парке набрал много вкусняшек,мороженное,сникерсы,баунти да пепси колы всякие. Малой обрадовался. А я сел с ним в беседке и спокойно всё это сожрал.
Таких охуевших глаз я у него никогда не видел. Он истерил,орал что я жадина а я молча и неторопливо всё это хомячил.
Потом я зашел с ним в магазин и купил сони плейстейшн 2.
Малой пошмыгал носом а потом спросил
- Это нам?
Раньше это был бы не вопрос а утверждение типа
-Это мне!
- Нам конечно.-ответил я.
Как ни странно ребёнок после этого случая в корне изменился в лучшую сторону,даже маме не пожаловался.
Записан
МАКС
Администратор
*****

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 16492


« Ответ #204 : 2017-08-17, 14:05 »
#Музыка #Кино #Цой

Виктор Цой

Сейчас ему было бы 55 лет. Но жизнь оборвалась в 28. После гибели кумира среди его поклонников прокатилась волна самоубийств. За минувшие четверть века жизнь Виктора Цоя разобрали по косточкам, атомам и молекулам. Но мы все же хотим обратить внимание читателей на несколько малоизвестных фактов из жизни народного кумира, о которых в свое время рассказывали его близкие друзья, которых, к слову, было не так уж много.

СЛИШКОМ СТЕСНИТЕЛЬНЫЙ

Виктор Цой часто говорил примерно так: «Я не звезда. Мы делаем с друзьями только то, что нам нравится. Но, конечно, я рад, что это нравится и зрителям, что залы всегда полны…». Он считал, что просто попал в струю. А мог бы и не попасть, от этого песни не стали бы хуже или лучше. «Я не пишу лозунгов», повторял Цой, но его песни воспринимались именно как призывы, особенно «Перемен», которая стала просто гимном для молодых что тогда, что сейчас.


К поклонникам относился спокойно и вовсе не мечтал, чтобы его узнавали на улицах и просили автограф. Наоборот, всегда этим тяготился, но из вежливости терпел. Его друзья считали: такая зажатость происходит еще и от того, что в школе его дразнили «японцем» за экзотическую внешность. И даже взрослым к нему на улице приставали гопники и оскорбляли мужики у пивных.
А вот молчаливость, нежелание тратить время на пустые светские разговоры у Цоя были от природы. Его друзья вспоминали, что особенно терялся Виктор, когда приходилось общаться с людьми намного старше, не знал, как поддержать с ними разговор. А когда терялся, частенько в речь вставлял слова-паразиты, например, «как бы».

На всех Цой производил впечатление человека мрачноватого, крайне стеснительного, но с внутренним стержнем. Стеснительным был музыкант и с женщинами. В том числе и поэтому в его жизни были всего две музы, с которыми он раскрылся.
А с другой стороны, Цой не терпел обмана. Когда на гастролях в Крыму в Алуште почему-то слетела заказанная в гостинице бронь и для музыкантов не оказалось мест, Виктор Цой припугнул администратора: если через пятнадцать минут группу не поселят, фанаты «Кино» разнесут их гостиницу вдребезги. И ведь нашлись номера!

"ОДНОНОГИЙ ХЕНДРИКС"

С Виктором постоянно приключались мелкие неприятности, возможно, от задумчивости. То упадет буквально на ровном месте. То забредет в лужу и промочит ноги. Как-то пришлось убегать от милиции, и Виктору пришло в голову простое решение: не бежать по лестнице в подземный переход на Невском, а перепрыгнуть ограждение. Но приземлился неудачно - сломал ногу и долго ходил с палочкой.

Как-то большой компанией друзья ехали в баню. Цой шел по эскалатору в длинном кожаном пальто. Когда Андрей «Свин» Панов его окликнул, Виктор неловко повернулся, зацепился краем пальто и полетел с движущейся лестницы вниз головой. Даже штаны порвались.

«Ноги его плохо держали, мы называли Цоя «одноногим Хендриксом»», – вспоминали друзья.

А в другой раз Виктор Цой ел варенье прямо из банки, она как-то разбилась, музыкант проглотил кусок стекла и стал отплевываться кровью. Все страшно перепугались.

ЛЮБИЛ БОЯРСКОГО

Кто бы мог подумать, но чье увлечение музыкой началось с пластинок Beatles, знал наизусть песни Михаила Боярского.

По воспоминаниям друзей, он ходил в театр на все спектакли молодого «мушкетера», на его концерты. Знал весь театральный и музыкальный репертуар Боярского и очень актера уважал. Поскольку у самого Цоя были способности к подражанию, он иногда и напевал что-то из репертуара Михаила Сергееевича и других мэтров советской эстрады. Причем мастерски подражал не только голосам, но и манере исполнения. А однажды затащил компанию на концерт… Валерия Леонтьева. Отметил, что хоть жанр и «попсовый», противоположный рок-н-ролльному, зато выступление профессиональное, почему бы и не поучиться у старших товарищей?

В интервью на вопрос, «кого из советских музыкантов вы любите», Цой отвечал: Боярский и Высоцкий.

Позже увлекся фильмами с Брюсом Ли, сам владел нунчаками и увлекался единоборствами.

ВРАЧ ЗАПОДОЗРИЛ СИМУЛЯЦИЮ

Марьяна Цой всегда с содроганием вспоминала, как укладывала мужа в психушку, чтобы отмазать от армии. А в то время как раз шла война в Афганистане, куда мог попасть и Виктор Цой.

Через это испытание ради «белого билета» уже прошли многие знакомые. Вроде бы ничего, живы остались и откосили вполне успешно. Но у невезучего Цоя получилось «как всегда».

Технология «закоса» была проста: режешь вены, грозишь близким самоубийством, те в «панике» вызывают «Скорую», пациента забирают на две недели в клинику, где изображаешь маниакально-депрессивный психоз и выходишь со справкой. Но Виктора подвели его боязнь крови и его сдержанность. Марьяна договорилась, что Витю положат в психиатрическую больницу № 2 на набережной Пряжки. Но надо было приехать на «Скорой».

Виктор не смог как следует себя порезать – боялся крови, и врачи увидели лишь царапины. Но клиента взяли. Зато в психушке эскулап попался дотошный, заподозрил неладное и продержал музыканта вместо двух недель полтора месяца – хотел разоблачить симулянта. Раздражало врача и то, что Виктор не отвечает на вопросы, молчит. Когда Цоя наконец выпустили, он был близок к тому, чтобы стать реальным пациентом. Зато Марьяна принесла в военкомат нужную бумагу и залилась слезами: боялась, что все равно Витю заберут в армию. Военные ее пожалели: «Бедная ты, еще за него замуж собираешься! Он же сумасшедший, а тебе жить с ним всю жизнь!».

По мотивам «приключения в психушке» Цой написал две песни: «Транквилизатор» и «Я иду по улице в зеленом пиджаке...»

В Афган Цой не попал, зато через четыре года после психушки написал «Группу крови», с которой шли в бой русские солдаты.

ВЫКЛАДЫВАЛСЯ НА ВСЕ СТО

Многие пытаются разгадать тайну магического влияния Виктора Цоя на публику. Сдержан, мрачноват, суховат, непроницаем и закрыт. На сцене не прыгает, не скачет, шоу не устраивает. А поклонники сходят с ума от счастья видеть и слышать кумира. Есть такое слово – энергетика, когда от голоса и вида человека пробирает до костей.

Про Цоя говорили, что он как шаман, завораживает и околдовывает. На концертах ничего особенного не делал, а зал держал как никто. По таких и говорят – харизматичный, такому не научишься, это либо дано, либо нет. Но и сам Виктор выкладывался по полной, на все сто, до последнего, на предельной концентрации. И после концерта часто лежал на полу в гримерке, не двигаясь, восстанавливался. Иногда с ним происходили разные необычные вещи. После концерта в Риме, а «Кино» несколько раз выступали за границей, итальянцы прозвали Цоя «несущий бурю».

И вот Виктора попросили выступить в лагере для эмигрантов из Советского Союза, которые ехали в Израиль через Рим. А Цою как-то не очень хотелось, не было настроения. И вдруг небо заволокло тучами, поднялся ветер, его шквал повалил аппаратуру на сцене. И концерт отменили. Многие бы посчитали, что это не простое совпадение, бурю накликал «шаман» Цой.
Записан
МАКС
Администратор
*****

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 16492


« Ответ #205 : 2017-08-17, 21:29 »
#ИсторииИзЖизни #МиЖ

Специалист

Стою на кассе, в супермаркете. Впереди тройка человек, пожилая женщина, мама с ребенком лет пяти, здоровый пузатый мужчина, позади столько же вразброс. Кассир работает бойко, выдавая классические «Карта у вас есть? Пакет нужен?». Народ стоит терпеливо, немного раздражаясь на фразу пожилой женщины «Ой… я забыла… сигареты еще… Ява есть? Нет? А что есть?» Мальчуган все время подергивает маму за юбку, прося купить какую-то прикассную дрянь.

Вдруг здоровяк громко и довольно требовательно произносит, обращаясь, видимо, к женщине с ребенком впереди:
— Дама, у вас юбка на бок съехала. Поправьте.
Женщина, совсем не ожидавшая такого замечания, смотрит изподлобья.
— Это вы мне?
— Вам конечно. У вас разрез на боку.

Женщина проверяет, красиво изгибаясь в сторону.
— А может это боковой разрез — острит она.
— Нет. Это у вас юбка съехала на бок. Выглядит неаккуратно, поправьте.

Очередь, тоже растерянно, начинает улыбаться. Мужчина продолжает:
— У вас бедра узкие, а попа большая. В этом случае лучше четыре выточки делать, а не две.
Мальчуган уже ничего не просит.
Женщина, понимая, что на ней заострено внимание многих людей, пытается выкрутится.
— Вот придрался… А что вам еще не нравится?
— Черные колготки под бежевую юбку, — быстро и без эмоций отвечает мужчина, — плохо… моветон… Прическа тоже не ахти, ее укладывать каждое утро нужно. А надо так: встала, встряхнула головой и пошла. Аккуратная.

Кассир начинает обслуживать женщину с ребенком и смеется:
— Мужчина портной наверно. Или стилист-модельер какой-нибудь.
Мужчина бросает взгляд-молнию на кассира, выпрямляется, втягивает живот и уверенно, с гордостью произносит:
— Я — командир специальной женской роты МЧС России!
Записан
МАКС
Администратор
*****

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 16492


« Ответ #206 : 2017-08-22, 13:26 »
#Работа #ИсторииИзЖизни

Вася

Работал в компании, в которой был канонический Вася, имя не вымышлено, он по воле случая был именно Васей. Числился он монтажником, а компания-то у нас была сверх прогрессивная и инновационная, именно поэтому у нас был офис в самом центре Москвы с дизайнерским ремонтом за 8 миллионов и 7 кабинетов начальников, у каждого из которых еще по заму было, на всю компанию было менеджеров всего 5, один IT специалист лет 60(!), один кладовщик и собственно монтажник Вася. Надо ли говорить, что работали мы в режиме "зарплата у вас ребята более чем средняя, а вот Apple и Microsoft по продажам нам надо догонять!". Вася наш был тихий малый и как водится монтажнику, помимо обычной выездной работы, на Васю ложились такие "очень важные задания" как:
Повесить кондёр в каждый кабинет, ну и что, что ты не специалист, что мы будем по полторы тысячи рублей платить за установку каждого кондиционера чтоли ? Мы же инновационная компания и у нас же есть Вася!


Курьера для доставки срочной документации клиентам у нас тоже не было и это регулярно делал Вася, причем на метро, зачастую его отправляли за этим делом к крупным клиентам в Мытищи, Зеленоград, Наро-Фоминск, Обнинск, компенсируя только пригородные электрички: "На метро же у него свой проездной!"
В редкие свободные минуты, Вася выполнял в приемной роль секретаря, принимал и распределял звонки, а так же менял воду в кулерах всех начальников (с той частотой, с которой он бегал по кабинетам с этими бутылками, казалось, что у нас потребляется вода примерно тонна в день)
Так же Вася выполнял функцию техподдержки, консультируя клиентов днем и ночью, потому что у нас тех. поддержка в услугах заявлена была, деньги за неё всенепременно брались и не малые, а функцию её выполняли менеджеры, а когда границы знания вопроса менеджером достигались, то звонок направлялся в тех.службу , т.е. автоматически Васе
Надо ли напоминать, что помимо этого еще были рабочие задачи, устранение неполадок на территории клиента и т.п.?
И вот в один прекрасный день Вася, с присущей ему молчаливой манерой кладет заявление об уходе на стол, на все уговоры мол поработай еще полгодика и т.п., отвечает отказом, семейные обстоятельства у него там лихо сложились, вопрос был срочный, но не об этом.
Так вот первый день отсутствия Васи на работе, начался театр абсурда:
Оказалось что без него, даже не знали где лежат пульты от киндиционеров и полдня бегали их искали ( были по воле Васи сложены всегда в нижнем ящике стола всех замов), о чем все благополучно забыли, видимо потому что Васю вызывали даже для вопроса включения кондиционера, другого объяснения никто не нашел.
Через неделю:
Дед IT без Васи, как оказалось, мышку от клавиатуры не отличал и все манипуляции с сетями в офисе всю дорогу делал именно Вася, разумеется первая же неполадка с сервером и "где Вася", а Васи нет. Работа встала.
По техническим вопросам автоматически консультировать некому, но разумеется об этом вспомнили только тогда, когда слетело у многомилионного заказчика многомилионное ПО, а консультировать и ехать исправлять кому? Все верно "а где же Вася?"
Через месяц:
Апогеем отсутствия Васи стал приезд одного из крупных заказчиков с требованиями позвать директора по развитию бизнеса, ведь именно он его очень классно проконсультировал и помог разобраться в каком-то важном вопросе, директора-то позвали, вот только оказалось , что на переговоры директор не ходил, а отправлял Васю, а тот представлялся директором по развитию бизнеса и прекрасно консультировал клиента, а лавры с заключенной сделки и восхищения профессионализмом директора по развитию бизнеса падали кому? Конечно же не Васе...
Записан
МАКС
Администратор
*****

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 16492


« Ответ #207 : 2017-08-24, 22:00 »
#ИсторииИзЖизни

30

Однажды, мой маленький друг, твой возраст подползёт к 25 и, не особо мешкая, переползёт эту нехитрую цифру. Ближе к тридцатнику ты поймёшь: всё, что ты знал о жизни, было неправильно.

1. Идти спать в нормальное время — оказывается, очень круто.
2. Почти каждый фильм и книга, которые ты любил в детстве, давал тебе довольно неоднозначные моральные уроки.
3. В мире нет ничего более раздражающего, чем подростки, и в глубине души вам стыдно за все, что вы делали последние 10 лет.
4. Чтобы увидеться с друзьями, вам самому нужно приложить очень много усилий.
5. Похмелья реальны.


6. Если не мыть посуду, она останется грязной. Если не стирать вещи, тебе не в чем будет ходить. На осознание этого ушло два десятилетия.
7. Вставать рано и идти в спортзал теперь не весело и уж точно не легко.
8. Все, что трудно давалось еще пять лет назад, сейчас просто невозможно.
9. Все качества, которые ты считал в людях классными, были тупыми.
10. Твои родители — самые классные люди на земле и ты бы многое отдал, чтобы проводить с ними больше времени.
11. Оказывается, это очень редкое явление — жить, занимаясь тем, что ты на самом деле любишь.
12. Некоторые части твоего тела иногда начинают болеть просто так и ты ничего не можешь с этим сделать.
13. Борьба с нежелательными волосами на теле требует неоправданно много времени.
14. В какой-то момент ты неохотно признаешь, что контроль своих финансов — не самая плохая идея.
15. Бары с большим количеством сидячих мест и негромкой музыкой ГОРАЗДО лучше баров, где мало мест и много громкой музыки.
16. Большинство звезд внезапно оказываются моложе вас и вопрос «Что я делаю со своей жизнью» становится навязчивым.
17. Ты можешь не быть шеф-поваром, но рано или поздно пора научиться не сжигать мясо всякий раз, когда оно оказывается на сковороде.
18. Все твои прически до сегодняшнего дня были неправильными и ужасными.
19. Если ты прочел хотя бы половину того, что изучали в университете, ты будешь в тысячу раз умнее.
20. Лучше иметь 5 хороших друзей, чем много приятелей.
21. «Время летит» — не просто милая поговорка. Время теперь действительно летит быстрее.
22. Помнишь, когда ты был маленьким, то думал, что у взрослых есть ответы на все вопросы? Ни черта у них нет.
23. Кроме твоих родителей. Почти все, что они говорили, сбывается.
Записан
МАКС
Администратор
*****

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 16492


« Ответ #208 : 2017-08-28, 21:21 »
#ИсторииИзЖизни

Держись братан!

Я – взрослый дядька, работающий в официальном таксопарке. Вечерний вызов к ресторану. Выходит отгулявшая свадьба и начинает рассаживаться по машинам моих коллег. Отпрощавшись с гостями, ко мне, на заднее сидение, приземляются молодожены. Милые счастливые молодые люди. С улыбкой поздравляю и отправляемся.

Весело щебечут, описывая мне свадьбу, я рассказываю «в тему» анекдот, хохочут, припоминают похожие моменты их торжества, снова смеемся, в общем – замечательный вечерний позитив. Доехали. На счетчике: 370 рэ. Парень протягивает мне 500 рэ и с чувством так: «Спасибо, братан!» Взять не успел - купюру перехватывает будущий глава семьи, в подвенечном платье.


Со словами «Сереж, подожди!» она начинает рыться в своей маленькой свадебной сумочке и, через некоторое время, протягивает наконец точную сумму поездки. Это «некоторое время» понадобилось на пересчет 70 рублей монетами всех достоинств (ну, кроме медяков), во время которого жених сидел молча и с «каменным лицом». Нет, скорей на лице его был «написан» молчаливый аут!....
С улыбкой благодарю. Помогаю достать из багажника цветы и сумки. И тихонечко киваю парню: «Держись, братан!». Он засмеялся! Невеста, на автомате - тоже, но на личике явное непонимание причины веселья. Уехал. Через полчаса, из офиса прилетает штраф «за грубое оскорбление клиентки». Дошло до нее, наконец!)

P.S. После того, как в офисе прослушали салонную аудиозапись (она включается автоматом, после начала поездки), поверили, что на улице оскорбления не было, да и «нежалобный» стаж у меня долгий. Штраф сняли.

Мои милые пассажиры, если читаете это: я искренне надеюсь, что не испортил вам брачную ночь. А Вам, Сергей: «Держись, братан!»)))


© Андрей
Записан
МАКС
Администратор
*****

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 16492


« Ответ #209 : 2017-08-29, 15:42 »
#Медицина #ИсторииИзЖизни

Народное средство

История из раздела "О сколько раз твердили миру..."
Я думаю каждый из нас хоть раз в жизни, но обжигался. В прямом смысле этого слова. До шипения сквозь зубы от боли, появления пузырей на коже и мыслей в голове "чтобы сделать и чем бы помазать, чтобы быстрее прошло..." И обычно после этих мыслей у людей в ход идёт всё, что в квартире находится: отвар ромашки ("ну мы так подумали, мы же горло им полощИм, может тут поможет"), отвар чистотела ("я читала, он для кожи полезный"), барсучий жир ("мне сын только месяц назад привёз, говорит от всего помогает"), яичный белок (!!!), растительное масло (на-фи-га???), гусиный жир ("а чЁ, мы в деревне им всегда мажемся, всё как на собаке заживает"). Короче в ход идёт всё, о чём в тот момент может представить извращённая фантазия. Вот только после этого комбустиологи в ожоговом центре, выходя осматривать привезённого пациента и обнаруживая, что свежий ожог с частично вскрывшимися пузырями был густо смазан жиром, начинают практически в голос материться, особенно если обнаруживают этот жир на пострадавшем ребёнке. Странно, почему?
Ну ладно, теперь собственно сама история.


Приехал как-то на "ожог ноги" к даме среднего возраста. Дама, налив в кружку крутой кипяток для заварки чая, была атакована котом на предмет "хозяйка дай пожрать", отвлеклась и случайно опрокинула налитый кипяток себе на ногу - пострадали голень, стопа. На первый взгляд ничего страшного, площадь поражения от силы 2%, 1-2 степень: на стопе появились три небольших пузырька с прозрачным содержимым, но не вскрылись. Короче почти классический случай получения такой травмы. Ну ладно, бывает. На пострадавшую поверхность наложил противоожоговые салфетки с гелевой пропиткой, мадам перестала плакать и жаловаться на собственную неуклюжесть и кота "- ой как хорошо-то стало, спасибо вам большое". От наложения повязки отказалась категорически "- я позже позвоню и попрошу сына мне такие же салфетки в аптеке купить, мне так будет удобнее их менять". На чём мы с ней и расстались.

Прошло около недели, передают вызов "боли в ноге" и адрес мне подозрительно знаком.
Приезжаем, открывается дверь, встречает парень, проходим с ним в зал.. тадам.. сидит эта же мадам, только вот нога, в месте ожогов и рядом резко прибавила в объёме, отекла, покраснела, притронуться невозможно - всё болит.
Начинаю разбираться, что случилось, ибо когда уезжал, "ничто не предвещало такого пиздеца вот конца". Выясняется, что вместо того, чтобы взять телефон и позвонить сыну, эта эмм... "не очень умная женщина" обсудила случившуюся ситуацию со своей соседкой и по её совету убрала наложенные салфетки, смыла гель, повскрывала появившиеся от ожога пузыри, которые я ей сказал категорически не трогать, а потом густо намазала всю пострадавшую область гусиным жиром, который до этого хз сколько лет простоял у соседки в в холодильнике... "- ну это же народное средство, думала мне поможет".

При этом она ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ ждала, пока ей это "средство" поможет, не смотря на то, что боль и отёчность появились уже к концу второго дня такого "лечения".

Короче, вместо того, чтобы пролечить обычный ожог, мы с ней поехали в гнойное отделение хирургии с флегмоной, а это уже совсем другое лечение.

Удачи вам, не болейте!
Записан
Страниц: 1 ... 12 13 [14] 15
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by SMF 1.1.11 | SMF © 2006-2009, Simple Machines LLC

Яндекс.Метрика