Истории из жизни

[МАКС]

Дело было жарким летом, когда фуры не пускали в город, и все работники "баранки" ждали когда стемнеет что бы продолжить путь. Значит стали мы дожидаться вечера, выстроились колонной, кто завалился спать, кто в машине ковырялся, а мне захотелось пожрать. Значит достал я паяльную лампу, сковородку, и начал жарить картошку.

По приготовлении так как сковородка была горячая, я её поставил на крышу, дабы остыла и никто не спер. И по классике жанра пока ждал заснул... Просыпаюсь от того что рация разрывается, и мои напарники кроют меня литературными выражениями, они то уже на базе, а меня нет, на часах уже за 12. Значит я встрепенулся, и на всех парах пру на базу, благо светофоры уже мигающие. И тут на одном светофоре загорается красный, мне приходится резко затормозить, пер я нормально товарищи, и грёббанная сковородка с картошкой оставшаяся на крыше по инерции влетает в салон стоящему передо мной джипу!!!

Эти 2 секунды были самими длинными в моей жизни,

я мысленно уже одалживал у кума деньги, продавал свою старушку "копейку" и понимал что этих денег ни хрена не хватит!!! После паузы с джипа вылазит охреневший мужик с глазами по рублю, с сковородкой в руках, на плечах ломтики картошки, и быстро направляется ко мне, а я в свою очередь вжал голову в плечи и ожидаю казни. И тут мужик произносит фразу после которой я думал что заново родился:
- Эти пи..расы в какую сторону побежали. Я невозмутимо повернул на право голову:
- Туда. И мужик с матами побежал в сторону якобы бежавших хулиганов, что позволило мне спокойно вывернуть и благополучно добраться до базы.

[МАКС]

Я шел по супермаркету и увидел акцию, две бутылки кока-колы по цене одной. И тут меня осенил инсайд, которым я рву жопки многих присутствующих. Всех людей, которые стремятся к успеху, деньгам и статусу наебали. Тут уже тысячи раз приводились нищета, аргументы, которые основывались на ненужности дорогих вещей, но дело даже не в этом. Вот акция с кока-колой. Идет человек по супермаркету и ХУЯК две колы по цене одной, и он захотел.
Но, когда он шел ему не хотелось. А учитывая, что себестоимость бутылки колы равняется десятой доле цены, то получается, что покупатель ничего не выигрывает, а тратит деньги на ненужный ему продукт. А у компании кока-кола все хорошо, они обернули товар в деньги, получив меньшую, но сиюминутную прибыль. Поехали дальше.

Можно работать получая мало денег, можно работать получая много денег. За редким исключением схема такая,

что работаешь мало, получаешь мало, а работаешь много получаешь много. У моего друга сейчас проблема, есть три работы, куда его приглашают, везде зарплата 50к, но работать надо круглые сутки, а он хочет найти за 20, но такую, где можно пинать х*й, ессно, по его технической специальности.
Схема здесь такая, что человека, как и в случае с колой, вынуждают больше работать за деньги, которые ему не нужны. Почему деньги не нужны? Потому что эти ненужные деньги будут покрывать избыточные потребности. Человек с зарплатой 70к будет жрать и носить то же самое, что и человек с зарплатой в 30, проверено на опыте близких знакомых, но сигареты он будет покупать дороже на 10 рублей, куртки дороже на 3-4к, а пиво на 40 рублей. Появятся всякие дебильные желания, вроде покупки пиццы, сходить в боулинг и прочие менеджерорадости.
Любому умному человеку, очевидно, что все потребности-излишества созданы для того, чтобы человеку было, куда слить лишние деньги, которые он зарабатывает, тратя свое бесценное время, хотя мог бы работать три дня в неделю и получать удовольствия все остальное время.

Подводя итог, была создана система ценностей, которая ориентирована на то, чтобы человек стремился конвертировать свое время эти ценности. Сделано это было с той целью, чтобы человек больше работал и увеличивал мировой и государственный купюрооборот.
Миру не нужен рационалист, который хочет работать и отдыхать 50/50, мир хочет айфоном и дорогим автомобилем заставить человека работать дольше и интенсивнее.

И, конечно, сейчас появятся люди, которые убедят меня, что айпад нужен и незаменим, но тут все ясно, лучший раб тот, который считает себя свободным, все по Платону.

[МАКС]

Случилось мне сломать ногу, очень глупо и болезненно. И вот оказалась я на два месяца в лежачем положении.
Решила в это время заняться, так сказать, своей женственностью. Вы не подумайте, я не бой-баба. Просто выросла среди мальчишек и как-то всю жизнь больше времени отдаю спорту, экстриму, работе. Муж, вон, третий год просит научиться домашние паштеты делать. Вот я и подумала: пойду на форум, почитаю «из жизни домохозяек». Выбор пал на крупнейший форум с возможностью вести беседы анонимно.
Итак, что же я выяснила за несколько часов чтения?
Все женщины на этом форуме выглядят моложе своих лет, большинству в 30+ всё ещё не продают сигареты.
У всех много денег, либо высокооплачиваемая работа, либо очень обеспеченный муж.
Ко всем на улице регулярно лезут знакомиться бизнесмены, красавчики или просто мужчины на крутых тачках.
У всех, кто рожал, грудь полностью

восстановилась после кормления и выглядит идеально, даже если до был второй размер, а после — четвёртый.
Все популярны и самые успешные среди подруг.
У каждой матери — идеальный гениальный ребёнок.
Все прекрасно справляются с домашней работой, у них ни пылинки, ни соринки, и, конечно, они готовят на уровне лучших французских поваров.
Все регулярно получают в подарок букеты по 51 (101, 501) розе.
Каждая может рассказать про десяток мужчин, совершавших ради неё невероятные, геройские или просто крайне безумные поступки, но так и не заслуживших её любви.
У всех замужних, особенно у тех, кто в браке более десяти лет — регулярный секс два-три раза в день. Все любовницы намного красивее жён. Все жёны гораздо красивее любовниц.
Разведёнки — исключительно жертвы «козлов», которым просто не хватает мозгов оценить дары их любви и божественную красоту.
Все пользуются исключительно люксовой косметикой и носят только брендовые вещи.
Все богини в постели, у всех мужья и парни — идеальные любовники.
Дамам за 40 на самом деле 25.
Извините, кажется, такому убожеству, как я, не место среди вас, идеальные женщины.

[МАКС]

Всем, привет, сегодня пообщался с племянником своего поставщика из Харькова. Слов нет......
Предыстория: по работе, есть поставщик в Харькове. Норм мужик, естественно в данный момент отношения натянутые, но т.к. бизнес и политика рядом не стоят, то общаемся и помогаем друг другу по мере сил. Недавно он попросил встретить и приютить своего племянника-бывшего студента, тот хочет у нас на стройке подработать летом и спрятаться от призыва. Надо найти жилье и присмотреть. Ок, без проблем, звоню племяшу:

- Привет, .... бла бла бла.., что хочешь, когда встречать и т.д.....

Парень, начинает отвечать ......, и чуствую, он как то прям сквозь зубы со мной говорит... Прям невежливо совсем.. Начинаю выяснять в чем дело, и вот такой кусок разговора:

- Да не бойся ты, встречу на границе, дальше на машине часа три ехать и все, у меня на даче поживешь пока жилье найдем.
- Я и не боюсь, противно просто...
- В смысле противно?
- Противно, в рашку ехать.., на ватников работать..

Тут я впадаю в ступор, и начинаю тупить...

- Какие бля.., ватники? Ты будешь работать у моего друга, я с ним договорился...

И пока все это говорил, накатывает на меня такая сука злость...

- А зачем ты к нам ехать собрался? заработать? Так мы же ватники, нахуя именно к нам то? Езжай в киев, во львов, в Славянск, там сейчас рабочие руки нужны будут, отстраиваться надо.
- Пусть в Луганде это быдло само строится...

В общем писать можно много, разговор достаточно длинный был, вот краткие тезисы харьковской молодежи:

- Луганск, Славянск и т.д., это Луганда, живут там лугандоны, т.е. быдло
- Их не жалко, потому что см. п.1
- В Россию ехать противно, потому что мы окупанты-ватники, с промытыми мозгами
- При этом, если нужны деньги, то можно и поработать в России, но будет противно
- Нет, такое поведение не похоже на поведение проституток
- В армию не пойду, тем более в добровольцы. Пусть идиоты воюют с лугандонами
- Многие ли так думают? Да вся молодежь.. Воевать идут кому ближе к 30
- Те кто пошли добровольцами, они не честнее... они глупее..
Вот такая подлая, продажная мразь!!!!
В итоге, я позвонил постащику, сказал что племянник его идиот, и помогать я ему не буду. Судя по его реакции что то подобное он ожидал.

kreks

[МАКС]

Однажды выпадает мне срочная командировка. Беру билет на самый ранний рейс. Вылет в шесть. Значит, быть в аэропорту максимум в пять. Проснуться в четыре. Лечь пораньше. Такой план. Дома – никого. Жена на юбилейной встрече одноклассников, сын-студент у своей девушки.
Жена вернулась домой за полночь и не обнаружила в своей сумке ключ от двери. Чтобы не будить меня, решила позвонить сыну на мобильник. Она предполагала, что он, как обычно, в это время сидит за компьютером в своей комнате и, якобы готовится к зачету. Но в эту ночь сын остался у своей подружки.
Он пришел почистить аквариум в отсутствие родителей и неожиданно задержался.
Между мамой и сыном происходит по телефону следующий разговор:
- Сынок, открой дверь.
- Какую дверь? – вальяжно развалившись в кресле и постукивая пальцем по чистому стеклу аквариума, вполне резонно спрашивает мальчик.

- Входную.
- А ты где?
- Я стою перед входной дверью.
Девочка слышит этот диалог и так таращит глаза, что становится похожа на самую большую золотую рыбку из своего аквариума. Она знала, что мама у её друга очччень строгая, но что она придет за своим сыном в это время…
Разговор стал приобретать скачкообразный вид, периодически пропадает звук. Это сын закрывает трубку рукой и общается с девочкой.
- Как она узнала адрес? – испуганно спрашивает девочка.
- Как ты узнала адрес? – растерянно повторяет мальчик.
«Сын у меня с чувством юмора», - с гордостью отмечает мама.
- Очень остроумно. Открывай! – говорит она.
Мальчик, как бы подтверждая наличие острого ума, говорит девочке:
- Она всё знает. Красный диплом!
Он вспоминает, как мама в детстве говорила ему, что от неё ничего нельзя скрыть, она всё по глазам определяет.
Девочка, изображая радушную хозяйку, бежит на кухню готовить чай.
Мальчик по-прежнему пытается осилить две мысли: как мама узнала адрес и в чем причина столь позднего визита.
- Давай же, открывай, - нетерпеливо требует мать.
Сын, с лицом задумчивого сомика, поёживаясь, подходит к двери и смотрит в глазок. Естественно, там ни души. Для кого-то это – естественно, мальчик же впадает в глубокую оторопь. Он приоткрывает дверь и выглядывает. На лестничной площадке от этого многолюдней не становится. На всякий случай он спускается на этаж ниже… Никого не обнаружив, возвращается.
Несколько заторможено прикрывает дверь и пытается придумать объяснение этому факту. Это ему не удается.
Видимо, надо знать законы физики, возможно даже, теорию относительности, - размышляет мальчик, - а он-то гуманитарий. А девочка, как раз таки, физик! Он в надежде смотрит на неё, но та своим видом показывает, что в данный момент профессиональные знания не дают ей возможность разумно истолковать ситуацию.
Они молча стоят, как в траурном карауле, потупив взор…
Опять раздается телефонный звонок.
- Ну, и где ты? – уже грозно спрашивает мама.
- Я открыл дверь. Тебя нет.
- Ну, хватит шутить.
Сын снова открывает дверь. Вдвоем с подругой они выходят на площадку. На этот раз поступают умнее. Мальчик поднимается на этаж выше, а девочка спускается. Расширяют зону покрытия. Результат аналогичен предыдущему.
На этот раз звонит мальчик, и голосом человека, который внезапно и навсегда потерял зрение, говорит:
- Мамочка, я тебя не вижу.
Мама тоже начинает волноваться, ведь неоднократно советовала мальчику поменьше сидеть за компьютером.
- Я стою возле лифта, сынок.
Эти слова, прозвучавшие в пятиэтажной хрущёвке, вызывают ещё большее замешательство.
Мальчик смотрит на девочку, будто та скрывала самую страшную тайну и неуверенно блеет:
- У нас лифта не-е-ет… - и нажимает на телефоне кнопку «отбой».
Он начинает догадываться, что сходит с ума. В крайнем случае, спит. Однако снова звонит телефон и сон прерывается.
- Мне это уже надоело. Зови папу?
Мальчик понимает, что в данном случае речь может идти только об отце девочки и отвечает:
- Их нет. Они уехали на дачу.
- Кто они?
- Отец и его новая жена.
Так… Наконец, мама также начинает подозревать, что сходит с ума. Она из последних сил пытается цепляться за действительность.
Особенно ей помогает в этом информация, что за сегодняшний вечер её муж уже успел завести себе новую жену.
- Какая такая жена?
- Вторая.
- У кого вторая жена?
- У Николая Ивановича новая, вторая жена.
- Кто такой Николай Иванович? – задает наводящий вопрос мама.
- Отец.
Мама понимает, что многое не сходится в его пояснениях. Не исключено даже, что, вопреки законам природы, это не её сын. Собрав в кучку разрозненные факты, она, на всякий случай, спрашивает:
- Чей отец?
- Маши.
Тогда она осторожно и по-матерински заботливо задает последний вопрос:
- А где твой папа - Виктор Иванович?
- Так он же дома...
- Не поняла... А ты где?
- Я не дома.
… Пришлось жене звонить в дверь. Обнаружив меня дома и одного, она очень обрадовалась, а я едва не опоздал на самолет.

© victorvis

[МАКС]

Как я стал украинофобом, или про поездку к теще во Львов

Я родился и вырос на Слобожанщине. В 1999 году переехал в Харьков и жил там благополучно до 2012 года. Живя в Харькове, у меня была розовая мечта — съездить в город Львов. Но отсутствие свободного времени и 19 часов на поезде в одну только сторону откладывали мою мечту раз за разом.

И вот свершилось, волею судеб и странных обстоятельств, которые длились два года и прошли через такие города как Киев, Люблин, Кошице у меня появилась девушка, которая была коренной львовянкой. Вот к ней-то летом 2012 я и приехал. У меня было пять дней, и эти пять дней мы провели с пользой — съездили в Сколе, в Мукачево, купались в горной реке, ходили в горы, мы даже попали на мероприятие, на котором сидели за столом с мэром Львова… Львов произвел на меня очень хорошее впечатление. Красивый город, красивая архитектура, много оригинальных, тематических заведений, аромат кофе и всеобщая атмосфера праздника. Уезжая я увозил уйму впечатлений, сотни фотографий и радость от того, что моя розовая мечта наконец то сбылась.

Но как говорится – «Бойтесь своих мечт, ибо они имеют свойство сбываться».

Осенью 2012 года я переехал во Львов … Первые впечатления от города были забавными и местами неприятными. Во первых — город довольно небольшой, но отсутствие метро и узкие улицы создавало постоянные пробки. Даже основные, многополосные, артерии города иногда замирали и двигались с черепашьей скоростью, не говоря уже об маленьких улочках.

Во вторых — зарплата, я как то привык в Харькове получать, в среднем, пять с половиной тысяч гривен, из которых две уходило на квартиру. Здесь же, за работу, по такому же профилю, мне предлагали две тысячи и эти две предлагали с такой гордостью…это же целых ДВЕ тысячи гривен. Если честно после первых телефонных звонков работодателю я просто охренел. Две тысячи и это с учетом, что за съемную квартиру платить нужно было две + коммуналка.

В третьих ...

дальше

[МАКС]

Я конечно не врач, но посмотреть могу!

Герой это истории, Борис, живет ныне в Израиле. А в молодости он жил в Баку и работал там в роддоме. Электриком.

В одном здании с роддомом помещалась женская консультация. Там Боре выделили маленькую комнатку, в которой он мог сидеть в ожидании вызовов и заполнять нужные бумаги. Комната находилась посредине между кабинетами, в которых вели прием два заслуженных врача-гинеколога. На дверях кабинетов висели роскошные черные с золотом таблички с перечислением всех их чинов и званий. Боря посмотрел и на свою дверь тоже прибил табличку - очень скромную, без всяких регалий, только фамилия и инициалы.
И едва он закрепил табличку и занялся бумагами, как в комнату вошла какая-то женщина. Прежде, чем Борис успел что-то сказать, она обрушила на него целый поток жалоб на свои интимные проблемы. Борис, надо заметить, был большим любителем женщин и в их проблемах разбирался как бы не лучше, чем в электричестве.

Он не растерялся, усадил незнакомку на диван, подробно расспросил и даже немного пощупал. Жаль, смотрового кресла у него не было. На прощание дал какой-то совет, женщина ушла довольная. Почти сразу за ней вошла вторая женщина, потом еще одна. До обеда Борис успел принять пять посетительниц, затем ему позвонили и вызвали чинить проводку.
На обратном пути его поймали на лестнице оба заслуженных гинеколога и в категорической форме, угрожая физической расправой, потребовали немедленно снять табличку. Борис поднялся на этаж и увидел, что стулья для посетителей перед обоими кабинетами пусты, зато перед его дверью выстроилась длинная очередь. Сознательные бакинки массово игнорировали профессора, доктора медицинских наук Магомедова и члена-корреспондента Академии медицинских наук Азербайджанской ССР Алимханова и все как одна хотели лечиться у скромного доктора Б.Я.Лифшица.

[МАКС]

Она захлебывается слезами и орет в трубку:
- Оккупанты чертовы! имперские убийцы, захватчики! Ненавижу вас!

По опыту знаю: пока не прокричится, всё бесполезно. Молчу - жду - еще люблю ее, не могу просто бросить трубку.
Вот. Умолкла.

- Чего звонишь-то? Мешок гадостей вывалить?
- Я же говорила тебе, он патриот! Он любит свою страну! Я пре-ду-пре-жда-ла!!!
- О чём?
- Его забирают в армию! Его убьют! У меня нет денег на экипировку, на этот чертов бронежилет, на каску! Его же убьют, боже мой, что я буду делать?! ваши наемники всех убивают, у них "грады"! у них ракеты! минометы! бомбардировщики! снайперы! А наших мальчиков просто кладут одного за другим - и он хочет погибнуть за свою страну, за свободу!
- Что ты несешь, какие наемники, какие "грады". Вы с такими же украинцами воюете, с Донбасса.
- Не ври! Я знаю, у вас

мобилизация! Может, твой моего убьёт! Вы, с вашим божком Путиным, такие же оккупанты с имперским мышлением - небось, запросто убьет!
- Мой дома. У нас ничего не происходит. Только беженцы...
- Тогда сыновья! Убьют моего!
- Они тоже дома, никто их не призывал... Слушай, зачем твоему в армию, так хочется нагнуть донецких? Может, вам уехать?
- Мы не нагибаем, это вы! Вы захватчики, вы оттяпали треть страны! Он - патриот... Он не с украинцами воевать идет, а с вашей зомбированной Россией! Мы все равно победим, мы, ваш режим только выглядит страшно, а настоящей силы нет, у вас все пьют и вообще! Он - патриот!..

Она уже не могла говорить, только тоненько выла и всхлипывала в трубку.
Мне было ее жаль. Но помочь... чем тут поможешь, свой мозг не вставишь, а слов она не слышала.
- Не плачь. Может, его еще и не убьют. Или вообще не заберут... не плачь. Так чего звонишь-то, все-таки?
- У меня нет денег. Пришли, а? Я ему хоть броник куплю.

И вот тут я выпала в осадок.
Я, оккупантка с имперским мышлением, должна дать денег на то, чтобы она купила броник своему мужу, который идёт воевать с Россией. И ее в этой ситуации не смущало НИ-ЧЕ-ГО.

Я тихо повесила трубку...

[МАКС]

Восемь лет назад мне позвонил один бывший спецназовец.
Говорит: «Аня умерла»
Я даже сразу не понял.

... Бывший спецназовец, жил в своем доме возле цыган, дружил с ними, помогал развозить и прятать героин. Цыгане ему доверяли. Дочь его, Аня, стала колоться. Когда-то всерьез тренировалась, мастер спорта. Превратилась в свинью. Стала торговать героином. Попала к нам. Мы уговорили ее закупиться и через нее перехлопали несколько мощных цыган в Чкаловском. Осталась у нас. Бросила колоться. В это время начал колоться ее младший брат Игорь. Я выдернул отца.
- Ты, - говорю, - урод, просрал всю семью. Ты сам-то понимаешь за что это тебе?!
Потупился.
Но продолжал дружить с цыганами. Однажды приехал ко мне, прошел через охрану, поднялся и вывалил на стол 4 килограмма тротила.
- Забери, - говорю, - мне не надо.
Он отвечает:
- Цыгане собирались. Предложили мне полтинник за тебя.
Я говорю:
- А ты что?
- А я, - говорит, - сотку попросил.
- Чё цыгане?
- Думают.

Потом, в 2003, когда разгромили

женский реабилитационный центр, Аня вернулась в поселок. Снова начала колоться. Подхватила ВИЧ. Забеременела. Родила дочку. Заболела. Я сам договаривался с операцией. Спасли. Через некоторое время брат ее начал торговать наркотиками. Мы отследили, когда он повез в Тагил, и хлопнули его через тагильских со ста граммами. Его закрыли. Родители взвыли. Прибежали ко мне.
Я говорю:
- Нет. Я не буду заступаться, я точно знаю, что он торговал. Я могу заступиться даже за нарколыгу, но не за наркоторговца.
- Он не торговал...
- Мне не рассказывай.
- Но Аня ведь вам помогала...
- Не путай. Она себе помогала. Она поэтому и не сидит.
Они ушли.
........

Отец Аниной маленькой дочки тоже был нарколыга, и через некоторое время после рождения ребенка отъехал. А Аня, два года до смерти, жила с бывшим ментом из Железки. Он тоже дружил с цыганами, и тоже торговал наркотиками. А маленькая дочка его любила и считала отцом. И когда Аня умерла, он продолжал жить с Аниной дочкой в их доме, вместе с тещей и тестем. И торговал героином. Думаю, что они знали.
Через несколько лет, в результате очень сложной операции, мы его закрыли со ста граммами, и он нам отдал еще нескольких цыган.

И вот маленькая девочка осталась одна. Ее дед, бывший спецназовец, из дома свалил и забухал. Бабушка, время от времени, приходила ко мне за помощью, и жаловалась на жизнь. Она осталась одна с внучкой. Аня умерла, Игорь сидит, муж бухает.
Потом она умерла. Через некоторое время умер спецназовец. И маленькая девочка осталась одна. Но в это время уже освободился Игорь. Он вышел по УДО и уже не кололся. Устроился на работу, женился на хорошей девчонке, и они забрали девочку к себе.
И вот веду прием. Приходят две красивые женщины - одна старше, одна моложе. И с ними красивая девочка-подросток. И видно, что она другая. И я ее узнал. Она очень похожа на Аню. И никого у нее не осталось из родни, кроме дяди Игоря, которого она толком никогда не знала, потому что пока она росла, он сидел. А эти добрые женщины – жена Игоря и теща.
И вот оказалось, что маленькая девочка достаточно серьезно тренируется и добивается успехов, и вообще перспективная. Кроме этого, она хорошо учится. И находится сейчас на таком уровне, что если принять участие в ее судьбе и решить ряд организационных вопросов, то жизнь ее сложится совсем по-другому.

Я посмотрел на нее и улыбнулся. И она тоже улыбнулась в ответ.
Потом я понял, что я буду делать. Позвонил старому товарищу, серьезному доброму человеку, который занимает достаточно высокое положение в мире спорта, он встретился с девочкой, посмотрел ее, она ему понравилась, и уже все – приняли решение, ее взял один из лучших тренеров, поставили на довольствие и решили проблему с жильем. Будем помогать.

Переломим карму (C)

[МАКС]

Я хирург – травматолог. Однажды на дежурстве привезли парня. Он сел выпивший за руль и как в итоге влетел в Камаз. У него был сильный вывих плеча и рассечена бровь. Под местной анестезией он не дался ему вправлять, пришлось отправить его в царство снов под кетамином. Плечо ему вправил и начал зашивать бровь. В операционной от ламп было ярко, он более менее очнулся и спросил меня:
- Где я?
Я ему говорю:
- Ты в раю сын мой!
- А что случилось?

- Ты попал в аварию! Хочешь ли ты обратно на землю?
- Хочу боже!
- Я дам тебе еще одну жизнь, только проживи ее достойно! Я буду за тобой наблюдать!
- Я все понял.
Я закончил все манипуляции, он пришел в себя и спрашивает у меня:
- Где я?
- Ты в больнице!
- Я с богом разговаривал!
- Повезло тебе.
Я думаю, что теперь этот парень будет ценить жизнь и не будет совершать глупых поступков.

[МАКС]

Дебила вырастил

Года три назад летели мы с сыном в Египет. Ему тогда 9 лет было. Самолет большой, 3-4-3 сидения в ряд. Вот мы и летели там, где 4. У нас было два крайних места у прохода, а рядом сели мама лет 30-ти с дочкой. Ничто не, как говорится, предвещало. Только они сели, мама стала названивать кому-то, чтобы ее собеседник срочно смотался с другого конца Москвы в аэропорт, из которого мы улетали и аннулировал кредитную карту, которую эта дама только что оформила, сама не понимая зачем.

Она просто беседовала с сотрудником банка от безделья, ожидая самолета, и вдруг оно само оформилось. А в самолете мадам стали терзать смутные сомнения. Согласитесь, этого было достаточно, чтобы привлечь к ней мое внимание.
Пока леди общала телефон, ее дочь примерно 5-6 лет разрисовывала фломастером мамочкины джинсы. Мамочка обратила на это внимание, когда было уже совсем поздно. Причем, единственное, что она сказала, было: "Дочка, ну, нельзя же так!"

А вот затем девчушка стала отжигать. Она попеременно билась в истерике лежа на полу, хватала маму за волосы в гневе из-за того, что мама что-то ей не дала, залезала на спинку(!) сидения и лупила ногами мужика на заднем сидении, т.е создавала праздник окружающим. Наконец-то этот монстр обратил внимание на самую доступную цель - моего сына, сидящего рядом с ней.

А надо сказать, что мой сын лет с пяти запоем читает. Надо мной в школе и то издевались, что я каждый день в библиотеку ходил, хотя до сих пор пишу с ошибками, а этот и меня переплюнул. Он ВЕСЬ полет сидел и спокойно читал. Монстр уперся в него руками и стал выпихивать с сидения. Я обратился к матери, уже понимая, что услышу в ответ. Та, презрительно оглядев нас, сказала дочери: "Видишь, дочка, мужчины уже в таком возрасте все козлы, ничего от них не дождешься", и мне: "А ваш ребенок мог бы и уступить!". Что, бля, уступить? Еще одно место освободить? Есть какая-то грань, за которой на наглость уже не злишься, она вызывает изумление и смех.

Потом девочке, видимо, вставили моторчик в жопу, и она стала носиться по проходам, сметая стаканы, еду и другие вещи пассажиров.
Это было уже при подлете к Хургаде.
Ради чего, собственно, пишу-то. Ради одной фразы, которую эта яжематьонажедочь произнесла, когда мы уже приземлились.

Она, еще раз презрительно оглядев нас, сказала: "У всех дети как дети, играют, бегают, только ты дебила вырастил, он у тебя весь полет сидел и читал как дурак!"

[МАКС]

• Живу в общаге. Наблюдал такую картину. Возле входа лежит бездомный кот. Из общежития выходит парень. Видно, что опаздывает. Увидев кота, он останавливается, смотрит на него пару секунд и после со словами: «Сволочь! Я и так опаздываю!» — забегает обратно в общежитие. Через минуту, запыхавшийся, выносит коту поесть.

• Со мной в трамвае сегодня ехал голубь. Прям вот напротив меня сидел. Я, главное, у кондуктора спрашиваю: «Он за проезд-то заплатил?», а она отвечает: «Нет, у нас до семи лет бесплатно!»

• Ехала сегодня в трамвае на максимальной скорости. Вдруг он резко тормозит, и люди чуть не посыпались вперед. Водитель вышла из трамвая и через несколько секунд зашла, все же: «Кто, что, кого?». А она отвечает: «Котенок сидел на рельсах, убрала». Ни у кого возражений не было.
• Час ночи. Соседские пацаны лабали под окном.
И упорно брали неправильно аккорд в припеве одной песни. Вышел и показал, как надо, так как мне, преподавателю музыкальной школы и дирижеру народного оркестра, это было как серпом по яйцам.

• Получила от заведующей по ушам, мол, нельзя называть детей по фамилиям, неэтично это и непедагогично. Ну а что делать, если в группе 7 мальчишек, и пять из них — Данилы. Решила проблему так: дала родителям задание придумать ребенку ласковое прозвище, которое может использовать воспитатель. Теперь у меня в группе: Лучик, Масик, Фрикаделька, Далек и Азирафель Светлый, Будущий Владыка Асгарда.

• На знакомую блондинушку выскочил во тьме мужик, приставил нож и заорал: «Давай телефон!». Насмерть перепуганная деваха начала диктовать: «Восемь девятьсот...». Мужик заржал и убежал.

• Мой дед любит разыгрывать бабушку. Как-то они ковыряются в огороде, а он звонит с мобильного на домашний, она как угорелая бежит через весь огород ответить: «Але-але», а он ей: «Я люблю тебя». Им по 73, горжусь ими.

• С того момента, как новорожденная дочь начала произносить первые звуки, я тайком от жены учил ее произносить слово «мама», чтобы это слово было первым, что она скажет. А тут намедни, пришел домой раньше обычного, и меня никто не услышал. Захожу в комнату с женой и ребенком, а жена тайком от меня учит дочь произносить слово «папа»...

• Готовила мужчине ужин, закончилась соль, на часах 22:05. В округе ни одного круглосуточного, зато работает бар. Ну что, бахнула текилы, несу домой солонку. Родной, я накормлю тебя во что бы то ни стало!

• В свой день рождения в далеком 2000 году, когда мне было шесть лет, я вместе с отцом закопал на даче своего дедушки бутылку с посланием взрослому себе. Недавно, в свой двадцатый день рождения, я, еле найдя ее, выкопал, откупорил и прочитал то, что хотел донести до нынешнего меня шестилетний на тот момент мальчуган. Там было всего несколько слов: «Ты уже разучился улыбаться?»

• Однажды было грустно, одиноко и пасмурно. Вышла прогуляться вечером. В аллее рядом с домом я увидела большого рыжего кота. Я сказала ему: «Пойдем со мной гулять?» И он пошел! Весь вечер гуляли и расстались там же, где встретились. Это было превосходно!

• Сажусь в маршрутку. Водитель, горного вида, говорит по телефону очень тихо и нежно, видно, что с ребенком, тихо, как будто убаюкивает. Пришло время ехать. Он кладет телефон около себя, и всю дорогу тихо и устало поет колыбельную на непонятном мне языке, а кто-то на расстоянии сотен километров слушает.

• Сегодня была у экстрасенса. Он долго ржал, потом сказал, что у него первый раз допытываются, любит ли домашний хорек свою хозяйку или нет.

• Как-то видела, как один старичок знакомился с одной старушкой на остановке. Сначала он долго-долго на нее смотрел, а потом сорвал несколько веточек сирени, подошел к этой бабушке и сказал: «Эта сирень такая же прекрасная, как и Вы. Меня зовут Иван». Это было так мило. У него есть чему поучиться.

• Сегодня зашла вечером в супермаркет, народу толпа, все спешат с работы быстрее всего накупить. Как же порадовало, когда среди этих ворчливых людей, я вдруг услышала крик: «Йожыык!» А из противоположного конца зала отклик: «Лошадка!» Идя на перекличку, я к своему удивлению увидела мужчину и женщину за 40, которые радостно неслись навстречу друг другу.

[МАКС]

Непосвященным работа бортпроводников представляется прекрасным времяпрепровождением с полетами к морю, интрижками с пассажирами и прочей воздушной романтикой. Сами стюарды и стюардессы обычно вспоминают другие истории.
Алина, «Трансаэро»: «У нас не Европа»
«Внутрироссийский рейс. Мы уже закрыли двери, расселись и готовились к взлету. Вдруг слышу, что кто-то нас зовет. Подбегаю и вижу: пассажир открыл аварийный выход на крыло. Я его спрашиваю: зачем? Тот отвечает: "Жарко стало". Когда уже взлетели, весь полет боялись разгерметизации. Люк закрывали пилоты, причем второй пилот не справился, пришлось подключаться командиру. Если бы это произошло в Европе или США, после такой выходки мужчину бы сняли с рейса и сильно наказали, а у нас он долетел до места назначения. По прилету его ждал наряд полиции, который просто побеседовал с ним.

Евгения, «Аэрофлот»: «Требуют книгу жалоб»
«Однажды на рейсе сильно пьяному пассажиру приспичило «до ветру» прямо на взлете. В это время туалеты еще закрыты, и все сидят с пристегнутыми ремнями. Мужчина пытался справить малую нужду в проходе, но нам удалось уговорить его потерпеть.
В другой раз еще перед взлетом два пассажира не поделили багажную полку и, густо матерясь, принялись разбрасывать вещи друг друга по салону. Собирались драться, но мы им не позволили.
Порой пассажиры думают, что они в ресторане, и очень расстраиваются, когда им вместо мяса достается рыба. Такое бывает, например, когда сидишь в конце салона. Начинается скандал, крики "дайте жалобную книгу!".
Отдельная тема — дети. Некоторые мамочки отказываются на взлете и посадке пристегивать своих чад, потому что "вдруг те заплачут". То, что от этого зависит, прежде всего, безопасность самого ребенка, а заодно и окружающих — это их не волнует. Кричащие малыши для нас, кстати, не проблема. Вот если дети бегают по салону, то есть риск наехать на них тележкой с едой (очень тяжелой, между прочим). Ну и, в целом, они очень мешают обслуживанию пассажиров».
Ирина, «Ямал»: «Приходится откачивать»
«Мне доводилось оказывать помощь, когда кому-то делалось плохо, или если ребенок подавился. Впечатлительные потом пишут в книгу предложений и на сайте, восхищаются тем, как мы боремся за жизнь пассажира. Как-то раз подавился малыш лет трех. Мы, конечно, помогли. Так очевидец потом нам и руки жал, и благодарил, хотя он этому малышу посторонний. Это, конечно, очень приятно. В подобных ситуациях пассажиры по-настоящему понимают, зачем нужен бортпроводник в самолете.
Однажды стало плохо молодому мужчине. Его трясло и бросало то в жар, то в холод. На эпилептический припадок не было похоже. Мы не отходили от него весь полет. Врачи потом сказали, что у него отравление».
Ольга, UTair: «Не дали отдохнуть»
«Рейс Москва — Мурманск. Все как обычно: рассадили людей, подготовились к взлету, полетели. Во время обслуживания пассажиров я услышала громкие крики, кто-то матерился. Обернувшись, увидела, что разгорелся конфликт между шестью женщинами. Половина летела что-то праздновать, половина кого-то хоронить. Женщины, летевшие на праздник, были навеселе, играли в карты и громко смеялись. В общем, пассажирки разругались, бросали друг в друга какие-то мелкие предметы. Мы их, конечно, успокоили, но я тоже много чего в свой адрес выслушала. В Мурманске вызвали наряд полиции, так как женщины нарушили правила поведения на борту воздушного судна и оскорбляли членов экипажа.
На этом все не закончилось. Меня попросили проехать вместе с пассажирками в полицию для дальнейшего разбирательства. По идее, в это время я должна была отдыхать перед обратным полетом. Итог — штраф буйным пассажирам за нарушение правил, перспектива судебного дела и мое четырехчасовое пребывание в отделении полиции».
Ирина, UТair: «Спасли жизнь»
«Рейс в Геленджик из Москвы. Предлагали пассажирам горячее питание, до Геленджика оставалось около часа. Женщина в возрасте встала, хотела пойти в туалет, но рухнула в проходе — потеряла сознание. Она летела одна. Мы прекратили обслуживание и кинулись к ней. Попытались измерить пульс, но он слабо прощупывался. Лицо у нее было бледно-серое, губы синие, по лицу градом лил пот.
Загрузка самолета была полная, но нашлись понимающие люди, уступили свои места, и мы смогли уложить ее на ряд кресел. Попытались привести женщину в чувство. К сожалению, в нашей аптечке нет никаких серьезных препаратов и оборудования, поэтому помощь мы можем оказать только доврачебную, простейшими средствами. Среди них — стимулирующие салфетки для дыхания (замена нашатырю), нитроспрей (для сердечников), а также кислородный баллон — он, как ничто другое, выручает в подобных ситуациях, так как при сердечной недостаточности, как правило, всегда не хватает воздуха. Помогала и одна из пассажирок, врач. Совместными усилиями мы буквально боролись за жизнь этой женщины. Она периодически приходила в себя, что-то бессвязно бормотала. На вопросы не отвечала.
Делали массаж сердца. Было страшно, что человек может умереть у тебя на глазах, а ты не в силах ему помочь. По согласованию с командиром экипаж принял решение сесть в ближайшем аэропорту, чтобы передать медикам эту пассажирку. Вынужденную посадку мы совершили в Ростове. В момент снижения, женщине стало чуть лучше, она реагировала на наши вопросы. Самым главным для нас было определить, есть ли у нее проблемы с сердцем, может, она гипертоник или еще что. Пассажирка никаких хронических заболеваний за собой не знала. Готовясь к приземлению, отпаивали ее водой.
В Ростове пришла бригада из пяти медиков. Мы рассказали им о произошедшем и о том, какими средствами пытались помочь — всё, что применяли. Они развели руками и предложили продолжить полет. Сказали, что-то типа "лететь-то осталось всего 50 минут, а в Геленджике она и подлечится". Нам же было очевидно, что еще один взлет и посадку пассажирка не перенесет. Ростовские медики не хотели брать ответственность на себя. В итоге в нашу перепалку вмешались пассажиры, и женщину все же отвезли в больницу.
Удивительно, но нашлись и такие пассажиры, которые возмущались, фыркали и заявляли, что больше нашей компанией не полетят — "с такими незапланированными посадками и задержками".
Еще один раз летели чартером из Хургады в Москву. Пассажиры, конечно, были навеселе — с отдыха ведь. Но от одной женщины с избалованными детьми сбежал целый ряд пассажиров. Они пытались ей делать замечания, потом пришли к нам жаловаться: их соседка стала им хамить и угрожать расправой. Мы разрешили пересесть сначала одной пассажирке, пожаловавшейся на даму с детьми. Потом еще одной девушке — опять с того же ряда. В общем, сделали все, чтобы загасить конфликт».
Наталья, UТair: «Просят то кислород, то водку, то штаны зашить»
«Тогда я работала еще в авиакомпании «Сибирь» (S7). За неделю или две до этого случая упали два наших самолета. Мы выполняли рейс из Домодедово на большой «тушке» . Сидевший в последнем ряду мужчина сильно нервничал. То воды просил принести, то кислород требовал, то водку. Мы ждали документацию на борт и готовы были уже закрыть дверь и убрать трап, когда в последнюю минуту в салон забежала пассажирка мусульманской внешности.
Она шла по салону с чемоданом, который было трудно разместить на полках над пассажирскими креслами. Пришлось убрать его в отсек с кислородом, между туалетами в хвостовой части. Сама она тоже села в конце — недалеко от нервного мужчины.
Ситуация нас напрягла. В нашей бригаде был "качок", и мы попросили его, чтобы он весь полет находился в хвостовой части и наблюдал за этими двумя пассажирами. Больше всех, четыре часа в воздухе, паниковала наша бригадир. Она понимала всю ответственность и возможные последствия. Мы, конечно, всего лишь фантазировали, но при этом были начеку.
Однажды наш экипаж ночевал в городе на берегу моря. Мы решили немного погулять, выпить местного вина, но командир отказался. Человек он интересный, любит шутить, но при этом говорит крайне медленно. Мы привыкли к такой манере общения, но со стороны он может показаться не вполне адекватным. Наутро проходим медицинский осмотр, чтобы получить допуск к полету. Врач решил, что командир находится под действием психотропных веществ и не допустил к полету с заключением «неспособность управлять экипажем и самолетом». После долгих разбирательств нам в итоге все же разрешили лететь, правда, с задержкой на два часа.
Еще один раз выполняли ежедневный рейс на Харьков из московского Внуково. Самолет маленький, и пассажиры постоянно одни и те же — люди летали каждый день на работу и возвращались домой. Однажды в Харьков летел бизнесмен, с которым мы перекинулись парой слов. На следующий день возвращались в Москву. Во время полета мужчина обратился ко мне с отчаянием в глазах — у него намечалась деловая встреча, а брюки разошлись по шву сбоку. Поскольку у меня всегда с собой есть нитки с иголкой (колготки или чулки могут легко зацепиться при нашей работе), я решилась его выручить. Вид у него был радостный, как у ребенка. Пришлось мужчине снять брюки, но я дала ему плед, которым он обернулся, как юбкой. Сама минут за десять разобралась с его разошедшимся швом. Пассажир был счастлив.
Однажды я работала на рейсе с тремя посадками. Из конечного пункта таким же образом летели обратно. И, конечно, были транзитные пассажиры, летевшие с нами до самого конца. Перед каждым взлетом в городах пересадки я объявляла весь маршрут со всеми посадками. Потом — пункт назначения, в который мы летели в данный момент. Стоянка в аэропортах была максимум 50 минут. Я как-то замоталась и забыла, куда летит в этот раз самолет. Пришлось просить помощи у пассажиров, чтобы они напомнили. Они, конечно, меня выручили».
Виктор (название компании не сообщается по просьбе бортпроводника): «Нас хотели порешить»
«Выполняли рейс Москва — Иркутск. Работали 3 парня, девочек не было. Зашли пассажиры, взлетели. Изрядно выпивший гражданин в экономе потребовал коньяк. Ему один раз ответили, что нет спиртного — он начал кричать и возмущаться, пришлось подойти повторно. Пассажир объявил, что если ему не нальют коньяк, он тут всех «порешает». Нам это надоело, и мы квалифицировали его действия как угрозу экипажу и пассажирам. На деле, конечно, просто бухой мужик хотел еще выпить. В общем, связали и усадили в служебной части самолета. В таком виде он и провел оставшуюся часть полета — все три с половиной часа. По приземлении передали его сотрудникам полиции, что с ним случилось дальше, я не знаю».
Артем (название компании не сообщается по просьбе бортпроводника): «Орут в унисон»
«Больше всего кричащих детей, мешающих нормальной работе, конечно, в сезон отпусков. И все они орут в унисон. Крайне раздражают пассажиры, считающие себя очень важными персонами. Им кажется, что они пришли в ресторан, а мы должны перед ними плясать за их пятитысячный билет. Обычно это мужчины, которые еще и пишут всякую чушь в книге жалоб. Страшных историй в моей практике, к счастью, не было. Конечно, случалось — подбрасывало на полметра на снижении. Но это, в общем-то, вполне нормально».

[МАКС]

Купил новую машину, зарегистрировал. Получил номер. Последняя цифра – семь. Собрались с друзьями обмыть. По уже устоявшейся у водителей традиции на багажник выставил семь бутылок водки. Соответственно количеству питья и закуску.

Только приняли на грудь по соточке, как в воротах гаража появился странный мрачный субъект. Внимательно окинув взглядом наше застолье, спросил:
– У вас в гараже не было мертвецов?
– Нет, нет, не было, – растерявшись, ответили мы вразнобой.
– Будут! – пообещал зловеще незнакомец, – на троих-то многовато.

Я молча налил стакан водки и подал ему. Он с достоинством графа принял, подняв локоть на уровень плеча, выпил, крякнул, зацепил ухватистой, давно не мытой лапой кус сала и отправил в рот.
Заметив мой брезгливый и осуждающий взгляд, задержавшийся на его руках, резко выдохнул:
– Кишка не зеркало, задница не решето, всё проскочит, – через минутную паузу заявил: – Я здесь вроде коменданта, знаю всё про всех, и чем все эти пьянки кончаются. Задыхаются от выхлопных газов поодиночке и группами, а чаще парочками. Вот недавно в соседнем с вами ряду произошёл забавный случай.

Он на минуту прервался, уже сам налил полный стакан и, выделив нам по соточке, смачно выпил. От него исходила какая-то тёмная магическая сила.
– Что-то тебя здесь никогда не видел, – робея, произнёс я.
– Когда потребуется, увидишь.

Дело было совсем недавно, – продолжал пришелец, промокнув губы платочком не первой свежести и перемалывая изрядный кусок колбасы, – сослуживцы, ну как вы, после работы крепко поддали и на автопилоте разошлись по домам, забыв спящего товарища в гараже. Утром приходит хозяин, открывает гараж, и только сунулся к машине, как

в полутьме нос к носу сталкивается с мертвецом.

Висит на верёвке его вчерашний собутыльник – язык вывалился, выпученные глаза прямо на него в упор смотрят. Вдруг висельник оживает, приподнимается, снимает с себя верёвку и... надевает петлю на шею хозяину.
Тот мертвеет от страха. «Будешь ещё так делать? А?» – спрашивает удавленник. «Не-е-ет», – едва шевелит языком хозяин. «То-то же. Смотри у меня, – замогильным голосом говорит мертвец и грозит пальцем.
– А теперь поехали на работу, а то опоздаем. Я тут уже опохмелился и позавтракал», – командует уже весело.
«Поехали, – приходя в себя, отвечает хозяин, понимая наконец, что его разыграл товарищ, – только заедем ко мне домой». «Это ещё зачем?» «Зачем, зачем, затем, – злится, – штаны сменить!» Ну не забавно ли? А?

Пришелец снова накатил полстакана водки, взял кусок сала и большую хвостатую луковицу, поднял палец и погрозил нам:
– Вы всё поняли? - Мы дружно, как китайские болванчики, закивали в ответ. - Вот и славно.
Он исчез так же внезапно, как и появился. В его рассказе мы ничего забавного не нашли. Такой праздник испортил, скотина эдакая. Нехотя допили открытую бутылку, а четыре поставили в шкафчик до лучших времён. С каким-то мутным чувством разошлись по домам.

Больше я его никогда не видел. Но и в гараже пить перестал.

[МАКС]

Рассказ сотрудника райотдела, не помню ни имен, ни звании, название города и т.д. Единственно в чем уверен - событие происходило в доперестроечные времена.
В райотдел позвонили бдительные жители близлежащих домов о подозрительном типе, прячущегося от людей, в трусах и босиком. По указанному адресу быстро выехал наряд и доставил бедолагу в околоток. Мужик наотрез отказался отвечать на вопросы, ставил условие: он расскажет обо всем - взамен менты ему одолжут на время брюки и обувь, обещал даже за это их отблагодарить "магарычем", волшебные силы сего слова в те времена ну очень были велики.
Вобщем, выяснилось, ситуевина как из анекдота, который начинается со слов "Возвращается муж(ик) из командировки..." Только в командировке находился он, между делом, вечером пошел в местный ресторан, танцы-шманцы туды-сюды... разговорился с одной дамой, опосля договорился...

Местом совокупления выбрали квартиру дамы, благо ее муж только уехал в длительную командировку. Только дошли до постельной сцены - дальше по анекдоту - заходит муж открывая дверь своими ключами. У мужа внешность такая, что у любого очко автоматическом режиме начинает штамповать кирпичи. Дальше выяснение отношении "да ты сука, да я тебе...." тут мужик принимает самое правильное решение - сиганет в чем был в окно, благо хата находилась на первом этаже, трусы и рубашку успел схватить, на остальное времени не хватило.
А в гостиницу, где поселился незадачливый Донжуан, без обуви путь заказан, а без штанов - помине. В райотделе хорошо похохотали, даже не стали протокол составлять, мужик тоже сдержал слово, поставил коньяку не последней марки того времени, при этом вернул весь реквизит, занятый на время. Поскольку у него в номере имелись свои запасные(будто чуял что его ожидает).
Потихоньку стали забывать про этот ицидент да тут опять такой похожий эпизод, только с другим, третий, четвертый... Тем более, об этом услышало и начальство, стали разбираться и выяснили, что все эти любители клубнички приезжие и дама одна и та же.
Начальство потребовало, немедленно положить конец этому разврату, мало ли что, испортить показатели ни у кого не было желании. Подчиненные стали кумекать, что к чему, и решили сначала изучить фигурантов этих мутных истории. Да, по указанному адресу действительно жила супружеская пара, бездетные, муж атлелического телосложения под два метра ростом, место работы такая, что вряд-ли могла его отправлять на частые командировки. А жена... ее внешность - отдельная пестня... некоторые т.н. "фотомодели" при ее виде запросто могут подать в отставку, вобщем, не клюнуть не могли разве что конченые геи. Выяснилось, что у них - это налаженный бизнес, пущенный на конвейер. От удирающих оставались когда бумажник, когда деньги и др. ценные вещи - игра стоила свеч.
Надо было прикрыть эту лавочку, но как? С предъявой к ним не пойдешь, да пострадавшие все без исключения приезжие, где их искать-то? Тем более никто на них заяву не напишет по простой причине, у всех семья, работа... Решено было их просто наказать. Выследили момент, когда эту барышню снял(это большой вопрос, кто кого снимает) очередной кандидат развода на бабки, поскольку злачных меғст в те времена было раз-два обчелся, везде были у ментов своя агентурная сеть, незаметно проводили до хаты, тем временем другая группа(туда подобрали мужиков покрепче) пасла мужа, который крутился неподалеку, откуда можно было вести наблюдение за окном квартиры. Видимо, у них был какой-то условный сигнал, обозначающий время "ч", дальше сами понимаете, Большой и Малый вместе с театром на Таганке. Стражи порядка в форме подходит к нему кто такой зачем здесь, что тут делаешь.... Тот суетится, мол, мужики, разводим на месте, предлагает деньги, взятка при исполнении© А ментам этого и надо скрутили и доставили для выяснения обстоятельств в отделение. Начинают якобы заполнять протокол, задавая каждый вопрос чуть ли не по буквам, специально тянут резину. Муж не находит себе место, буквально рвет на себе волосы, правду сказать все равно не станет. Проходит часа два-три, тут один из следаков не выдержав выпаливает ему: "Не волнуйтесь, с рогами только в первое время плохо, а потом привыкнешь" Тот понимает, что менты давно в курсе дела дальше нет смысла опираться.
Дело закончилось тем, что эта пара покинула насовсем этот город, оставаться тут не было у них никакого смысла. А менты только гадают, кто же был тот счастливчик, которому удавалось-таки довести дело до конца.